Direktor i sekretarica poceli se seksati, kad će sekretarica:
- "Direktore jel uš'o?"
- "Jeste!"
- "Jaoj, koliki je!"
- Zašto se Copperfield ibreti u Bosni za Novu godinu?
- Zato što jedan pjevač pjeva na pet tv kanala.
- Bosancu je svako veče nova godina, svi mu čestitaju kako je uspeo da preživi prošli dan!
- U Bosanca status veze na facebooku "slobodan" glasi "rahat od cure".
15.12.2010: Ukidanje viza građanima BiH za zemlje Šengena; 04:00 h: Šire područje Ljubljane ostalo bez šahtova; 10:30 h: Nepoznati počinioci odnijeli kip Mozarta; 16:00 h: U Frankfurtu, Kelnu, Dortmundu i Aachenu opljačkane filijale Sparkasse-a; 16.12.2010. 09:00 h - U Madridu prevrnut autobus plave boje - očevici tvrde da su se čuli povici "Sarajvo, Sarajvo".
:D
- Šta bi se desilo kada bi buve svetlile kao kresnice?
- Cigo bi izgledao ko božićno drvce!
Ulece Piroćanac u kuću i kaže sinu:
- "Sineeeee, reci dragičkaaaaa!"
- "DRAGIčKAAA!"
- "Danas za malo da ti kupim patike!"
Negdje u Banovićima, došao neki čovjek kod psihijatra i žali se:
- "Doktore, ja više ne znam šta ću, svaki dan sanjam bonove, imate li kakve tablete da me prođe?"
- "Kakve bonove? Za benzin? Za hranu?"
- "Ma ne doktore, ja sanjam prave bonove, Kulin Bon, Bon Borić, Bon Jelačić."
- Pitali Crnogorca šta bi mu bilo njdraže u životu?
- Da radim u virtuelnom svetu, a da se odmaram u stvarnom!
Zovu Bosanca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- "Pa gdje sad usred ispitnog roka!"
Horoskop jednog Etiopljanina:
Zdravlje: Jedite češće, barem jednom dnevno.
Pita tinejdžer Rom oca:
- "Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?"
- "Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj."
- "Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač."
Žali se jedan tornado:
- "Nikako da pogodim Sloveniju."
- Koja je e-mail adresa mađarske sove?
- hu@hu.hu
- Ne postoji šansa koju Bosanac ne bi mogao da prokocka!
Kaže čovek Piroćancu:
- "Sin vam je nagazio na ekser."
Piroćanac:
- "Lele jel pocepo patiku?"
- Slovenija je toliko mala da moraš harmoiku svirat okomito.
Vozio Bosanac auto i zaustavi ga policajac.
- "Vadi da vidim vozačku!"
Nato će Bosanac:
- "Evo, samo je vratite nije moja."
Pitali Muju kakvo mišljenje ima o nacionalizmu.
Mujo:
- "Ma ja vam nacionalizam mrzim isto Srbe."
Ekrem Jevrić:
- "Dok voziš taksi, ne smeš nikako da "bandarišeš" žene, jer policija odmah ti ga uvali!"