- Sprovodi se anketa pa pitaju Cigu šta misli o leukemiji?
- "Pa brate, o leukemiji mislim, sve najbolje brate, sve najbolje!"
Kaže muž ženi:
- "Ženo, da ja skratim bradu za dva centima bio bi ko Njegoš."
Opet muž govori ženi:
- "Ženo, da ja skratim kosu za dva centima bio bi ko Car Lazar."
Nakon toga kaže žena mužu:
- "Kad bi ti skratio onu stvar za dva centima bio bi ko carica Milica."
Srušio se avion u Đžungli u kojem su bili Amer, Kinez i Bosanac.
Sad gledaju kako da prežive, a pošto se ne razumiju kaze Amer, idemo se probat dogovorit na engleskom to bar svi pomalo razumiju.
Reče ponovno Amer:
- "I Build "SHELTER""(Ja cu nam nparavit sklonište),
(Ti Kinez) You try to find "HELP"(Probaj potražit pomoć),
(a ti Bosanac) You go for "SUPPLIES"(Idi po zalihe)
Na kraju pita Amer:
- " Jeste li svi "UNDERSTAND"(razumjeli)šta sam rekao?"

Kažu Kinez i Bosanac:
- "YES"(Da), te odu u različitom smjeru.
Dok je Amer napravio sklonište, vraća se Kinez bez ikoga da im pomogne a Bosanca još nema. Čekaju ga i čekaju, pa ipak odluče na kraju da ga idu potražit.
Tako idu oni Džuglom i viču "BOSNIAN WHERE ARE YOU?(Gdje si Bosanac?)"
Kad najednom iskoči Bosanac iza drveta rasirenih ruku i izdere se:

- "SUPPLIES!!! (Iznenadjene!!!)"
- Zašto Bračanin ima ljubavnicu?
- Štedi ženu!
- Srbije neće da uđe u NATO. Nato je ušao u Srbiju.
Pita Hercegovac Bosanca:
- "Šta vi Bosanci imate protiv nas Hercegovaca?"
Kaže Bosanac:
- "Ništa efikasno!"
Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke:
- "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"
NLO
- Koja je razlika izmedju NLO i pametnog Bosanca?
- NLO je neko video, ali pametnog Bosanca.!
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
- "Oprostite molim vas nije bilo namerno!"
- "Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!"
- Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost, a nemaju pojma kako da izgrade svoju budućnost!
- Ono što Balkanac rasturi, niko na svetu ne može da sastavi!
Ulazi mucavac u autobus ,pa kaže:
- "Daaaaajte mi jeeeednu kaaaartu!"
Kondukter:
- "Iiiizvoolite jeeednu kaaartu."
Na sledećoj stanici ulazi drugi putnik, zatraži kartu, a kondukter će:
- "Izvolite vašu kartu!"
Mucavac kondukteru:
- "Zaaaštoo vi meeene zaaajeebaavate?"
- "Ma ne zaaajeebavaam ja teeebe zaaajeebavam ooovooga što ne znaaa da muuuca!"
Sastale se slovenka, hrvatica, bosanka i mađarica nakon 8. marta i hvale se međusobno.
Slovenka je dobila ogrlicu zlatarne Celje, hrvatica kostim Vesna, mađarica se žali da je dobila samo cveće pa pitaju bosanku što je dobila.
- "Ma, dobila sam k...c."
A mađarica će:
- "'Oćeš menjaš?"
Idu Bruc Lee, ROCKY i Vuco protiv zmaja.
Prvi Bruce Lee, izađe on iz pećine i kaže:
- "Koji zmaj?"
Drzgi Rocky izađe iz pećine i kaže:
- "Koji zmaj?"
Zadnji Vuco uđe kad iz pećine se čuje "Volim piti", izađe zmaj i kaže:
- "Koji seljak."
Dođe mostarac na benzinsku i kaže:
- "Aje natoči mi cenera."
Kaže radnik:
- "Đeš brate, ta neš na more?"
Prodavali leskovčani papriku na kvantasu. Uveče spavaju u kamionu na džakovima sa paprikom. Dolaze zemunci da kradu paprike. Cimaju džakove. Jedan leskovčanin se probudi i kaže:
- "Koj gi mici naši džaci?"
A drugi odgovara:
- "Kogi mici negi mici."
Slušaju zemunci napolju, kad jedan govori:
- "Jebo te, nisam znao da japanci prodaju papriku."
Došla ciganka u kladanjsku apoteku i pita apotekara:
- "Imaš'li kremu za picajzle?"
Kaže njoj apotekar:
- "Hajd izađi vani, pokucaj na vrata, reci dobar dan i pitaj imate li kremu za stidne vaši."
Izađe ciganka van, pokuca na vrata, kaže:
- "Dobar dan, imate li kremu za stidne vaši?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, izvolite koliko će te?"
Pogleda ciganka u njega i kaže:
- "Za dvije pić*e."
Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- "Čovječe, kako donese samo jednog puža?"
A crnogorac odgovori:
- "Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!"
Došao upravnik zatvora i pita crnogorca:
- "Zašto ne ustaneš kada ulazim?"
A crnogorac će na to:
- "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."
Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
- "Mi smo tražili slona, a ne žirafu?"
A žirafa sva isprebijana kaže:
- "Jesam jesam, ja sam slon!"