Došao Piroćanac u Švajcarsku da vidi Alpe i glečere o kojima je dosta čitao. Iz neoprezne radoznalosti, upao je u glečerski rascep i počeo da se bori da se oslobodi, ali je sve više propadao. U neko doba doba čuje glas iznad sebe:
- "Hej, ovde je Crveni Krst..."
Piroćanac pogleda naviše pa odgovori:
- "Ništa ne vredi, ne dajem priloge..."
UN
Ponudili Crnogorcima stolicu u UN-u. Crnogorci na to:
- "Ako nemate kreveta onda nista."
U skoli prvacice uciteljica zeli malo da oslobodi u komunikaciji, pa ih pita sta su doruckovali. Mali Marko:
- "Ja sam doruckovao sendvic sa sirom i pastetom." Vesna:
- "Ja sam doruckovala tost sa margarinom i dzemom i caj.", i tako svi nabrajaju, a mali ce Mujica:
- "Ja sam doruckovao pasulj."
Sledeceg dana, opet svi govore o svom dorucku, a Mujica ce:
- "Ja sam doruckovao Pasulj."
I tako njega jednog dana kad je on opet rekao da je doruckovao pasulj, uciteljica ga pita zasto stalno doruckuje pasulj. A on ce:
- "Pa, ima se - moze se."
Kad Bosanacu odsjeku onu stvar ostane bez srednjeg prsta.
Crnogorci usvojili zakon o referendumu. Tacka 7 kaze ako narod sa 55% izglasa nezavisnost Crne Gore BRATSKI cemo podijeliti zajednicu SCG sa Srbijom.

Amandman 1 na taj zakon:
- "Nista BRATSKI, DJELIMO POPOLA."
Crnogorac i Crnogorka vode ljubav i ona primeti da on koluta ocima priblizavajuci se vrhuncu i viknu:
- "Nemoj u me, nemoj u me."
A Crnogorac ce na to:
-"No, cu u se."

U Vojvodjanskoj verziji ljubav vode Lala i Sosa i ona primetivsi da se Lala blizi vrhuncu rece:
- "Nemoj, Lalo, nemoj unutra - zatrudnecu."
A Lala ce na to:
- "Dobro, Soso, ajmo na terasu."
Bosanska poezija za Dan zaljubljenih:
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
Vrapci se deru ko konji!
Mene pici depresija,
u dusi mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!
Uspalio se Crnogorac i legne on na zenu. Lezi tako 20 minuta kad ce ona:
- "Hoce li se jedan od vas dvojice dizati ili ne?"
Dosao Suljo na vasar, prosetao iz dosade i vidi Crnogorca kako spava. Crnogorac je imao lijepe cipele, Suljo mu ih skine i zgubi se u masi. Kad se coce probudio vidi nema mu cipela i odluci da potrazi lopova. Poslije odredenog vremena nade Sulju, zgrabi ga za ruku i ljutito upita:
- "Odakle ti ove cipele?"
- "Dok sam setao po vasaru vidio sam covjeka kako spava, skinem mu cipele, on nista. Onda ti se ja vratim skinem ga, opalim ga u guzicu, a on i dalje nista. A sto ti to mene pitas?"
- "Nista, nista!"
Kako se kraće kaže LUKAVI CRNOGORAC?
- Sandžak-lija (Sandžaklija)
Deda Mraz djeli poklone i mdju svima bio i Cigan. Pita Deda Mraz:
- "Ko hoce auto?"
Cigo kaze ja cu.
Pita dalje:
- "Ko hoce zlato?"
Cigo se javlja.
- "Ko hoce racunar?"
Cigo:
- "Ja cu."
Deda Mraz vec nanerviran:
- "Ko hoce batina?"
Cigo kaze:
- "De ljudi uzmite nesto i vi, ne samo ja..."
- Zasto Crnogorcima smrde palcevi?

- Zato sto dok igraju kolo palcevi su im pod pazuhom.
Popravljao Bračanin krov na kući, u jednom trenutku počne klizati nizbrdo, ali na sreću uhvati se za gzrlu (oluk) i onako viseći počne da doziva ženu.
- "Marooo nemoj stavljati meso u juhu, ja ću danas u bolnici ručati."
Bosanci pocnu prije nego zavrse, Hercegovci zavrse prije nego pocnu.
Ulazi mali cigo kod oca u špajz:
- "Tata, tata, da mi daš nove čarape, one stare mi se slomile."
Bjezi Crnogorac u sred rata iz Bosne u Srbiju. Na granici ga zaustave Srbi i pitaju ga:
- "Da ti nisi slucajno musliman?"
Crnogorac:
- "Nijesam, tako mi svetog Vasilja!"
Srbin:
- "Skini gace da ja to provjerim!"
Crnogorac skine gace i oni ga puste da prode, a ovaj ce:
- "Jebem ti tavu drzavu u kojoj se vise vjeruje kurcu nego svetom Vasilju!"
Prilazi Srbin na prvi dan pravoslavnog Bozica svom komsiji Hrvatu pa ce ti onako provokativno:
- "Komso, Hristos se rodi !!!"
A ovaj ce ti na to :
- "Vas se tek rodi a nas vec 15 dana sisa."
- Kako se na hrvatskom kaze Big Brother?

- Big BRATKO!
Lovi Rus ribu kroz malu rupu u zaledjenom jezeru. Temperatura -25 stepeni, gologlav, subara na ledu. Nedaleko od njega love dva njegova poznanika. Pita ga jedan od njih:
- "Sto se mrznes, zasto ne stavis subaru na glavu?"
- "Ama, juce mi je bila na glavi pa nisam cuo kad ste me zvali da pijem s vama votku."
- Kako mostarska djevojka opravda izgubljenu nevinost?

- Majke mi kod nas u Mostaru od jakog sunca raspukne i asfalt.