Kako se zove najpoznatiji slovenski špijun?
- Janez Bond.

A najpoznatiji slovenski komedijaš?
- Borat Pahor.
A very drunk serbian comes out of the bar and sees another very durnk bosnian.
Serbian looks up in the sky and says:
- "Is that the sun or the moon?"
And a very drunk bosnian answers:
"I don't know. I'm a stranger here myself!"
U Južnoj Africi rešili su da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada neće više biti belih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima. Crnci radosni krenuše da ostvaruju svoja prava. Jedan zadovoljno uđe u bar:
- "Kelner, piće."
Kelner ga ignoriše.
- "Kelner, piće!"
Kelner ga opet ignoriše.
- "Kelner piće!!"
Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu. -"Ali moraš da me uslužiš, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni."
- "Da, ali ti si tamno zelen."
Došao Cigo u Dalmaciju prodavati svinje. Prilaze ljudi kamionu sa svinjama, pitaju pošto je koja. Jedan muškarac se nikako ne može složiti sa svojom ženom koje će svinje kupiti. On kaže:
- "Ja bi ova dva prasca", a ona bi neka druga dva prasca. On bi jedno a ona drugo. Odužilo se to, a Cigi dojadilo. Pogleda Cigo milostivo muškarca pa mu reče:
- "Menjaj to pod hitno!"
Došle dvije seoske snaše na more i sjede u hladovini šumarka nekih 100 metara od mora.
Kaže ova jedna drugoj:
- "Hajmo se prebližit malo do mora."
- "Ma neću, jes luda?!", odgovara ova druga.
- "Ma hajmo bona", i nagovori ova nju.
Približiše se tako malo moru sjedoše jedna naspram druge i počeše se smijurit i cerekat onako pritajeno. Nakon par minuta opet će ona inicijatorka:
- "Hajmo izut cipele i smočit noge".
- "Ma kuš to, ženo draga?", odgovara opet ova stidljivija.
Nakon par minuta eto ti obje brčkaju nogice u plićaku.
Gleda ova jedna drugu smijući se uzbudjeno i kaže:
- "Joj jesmo lude!"
- Čega se Ciga najviše plaši na svetu, a da počinje sa slovom D?
- D'umre.
Ide parče hleba Kenijomi i odjednom poče da ga vija gladna rulja. On poče da beži, trči kroz neke neke ulice i dotrči do praznog trga gde salama sedi, pijucka piće i čita novine. Priđe on njoj sav zadihan i počne panično da viče: - "Beži beži evo gladne rulje!"
Na to će salama:
- "Samo ti beži, za mene ovde još nisu čuli."
- Koji je rezultat izmedu 10 Srba i 10 Hrvata kad se pobiju.
- 20:0 za Muslimane.
- Što rade četiri Roma na kiši?
- Rominjaju.
- Kako se javlja zemunac na telefon?
- Znači halo!
Zove dalmatinac mater na telefon:
- "Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!"
- "A koja je dobra?" pita ga ona
- "Ostavia san drogu!"
- "Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?"
- "A bogati, ne znan di!"
Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."
Otišao čovek na godišnji odmor na more. Zakupio bungalov, ali jednog dana vrata se zaglavila i ne može da uđe. Ode i požali se recepcioneru, a Bosanac kaže:
- "E baš neće da se otvori?"
- "Neće, burazeru. Gledaj."
Zaleti se iz sve snage, udari ramenom u vrata i ništa.
Priđe Bosanac vratima, udari glavom i vrata se otvoriše.
- "Kako, bre, to?", upita gost.
- "Ne pomaže tu snaga. Treba koristiti glavu.", odgovori recepcioner.
- "Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?", prekorno će doktor Cigi.
- "Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja."
- Kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?
- IzbaCIGA.
Pitali Cigu:
- "Cigo jel' voliš ti da jedeš palačinke?"
Ciga:
- "Voleo bih!"
Kaže Bosanac Makedoncu:
- "Okle si bolan?"
Kaže mu Makedonac:
- "Ako sam ja okle ti si usle."
Žali se cigo komšiji:
- "Moj jarane, nema se."
Komšija:
- "Kako bolan?"
Cigo:
- "Pa nemamo vode, nemamo struje, nema šta nemamo!"
Pitaju Cigu novinari:
- "Cigo, reci nam s kojom pjevačicom bi najviše volio spavati?"
Cigo:
- "Jest, da kažem, pa da me Arkan ubije!"
Udje Srbin u sobu i Hrvat kaže:
- "Dobar Dan."
Njemu će Srbin:
- "Dobar Veče"
Hrvat će na to:
- "Što veče, sad je dan?"
Srbin mu odgovori:
- "Padne mi mrak na oči kad te vidim."