Braci Pirocancima umre otac, pa njih dvoica odu u pogrebno preduzece da izaberu urnu. Pita jedan od brace pogrebnika:
- "Kolko je ova pozlacena urna?"
- "200 evra", rece pogrebnik.
- "A ona srebrna?"
- "150 evra."
Pogledaju se oni pa ce uglas.
- "A koliko vam je ona providna?"
- "To je tegla koju je neko zaboravio i ne kosta nista.",
odgovori pogrebnik.
- "E, odlicno, uzecemo je", rece jedan od brace.
Drugi brat ga pogleda pa rece:
- "Pa kako cemo da stavimo tatka u teglu, nema smisla."
Tek ce drugi brat:
- "Sto? Pa tatko je mnogo voleo da gleda kroz prozor."
Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu rece, da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti.
- "Prva zelja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici
iz Bosne, crkne krava."
- "Druga zelja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz
Hrvatske, isto crkne krava."
- "A treca?"
- "Ta i da meni crkne krava."
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
- "A sto tebi?"
- "Ta ni po mleko da mi ne dolaze!"
- "Lalo, kako kod tebe paradajz svake godine crven, a kod mene zelen", pita Sosa?
- "E, vidis Soso, ja se skinem go ispred paradajza i on
od stida pocrveni. Probaj i ti.", posavetuje je Lala.
Posle izvesnog vremena, sretnu se oni i Lala je upita za efekat.
- "Ta, paradajz nesto i nije pocrveneo ali su zato
krastavci narasli ko nikad", kaze Sosa.
Rodi Lalina cerka vanbracno dete. Lala nije hteo da je vidi nedelju dana. A posle toga, sta ce, pomiri se sa sudbinom. Pozove je i ocita joj bukvicu:
- "Cero moja", pocne Lala strogo: "ti, kako si pocela...
Na kraju ces se jos i propusiti!"
Poplava u Jasi Tomicu. Lala gleda, gleda, pa resi da se seli. Pocne da se pakuje, a komsija Bosanac ga upita.
- "Kuda ces ti Lalo?"
Lala ga pogleda pa kaze:
- "Da se nosis u tri lepe! Da ti kazem di cu, pa da opet dodjes za mnom."
Pita Srbin Bosanca preko telefona:
- "Jel grmilo juce kod vase kuce?"
A Bosanac odgovara:
- "Ne znam, bio sam kod komsije!!"
Išao Cigo u Trst pa planira kupiti kojekakve poklone za familiju, pa ga pita sestra šta će njoj da kupi?
- "Ću da ti kupim zlata, ma ima da te okitim od glave do pete."
Pita ga majka šta će njoj donjeti?
- "Ću da ti kupim parfumi da mi mirišeš kao ruža."
A pitala ga i baba koju nije podnosio:
- "A što će da kupiš svoju staru baku?"
- "E tebi ću da donesem najveću kurćinu koju ću da nađem u Trst."
A baba njemu:
- "Dobro, dobro sinko hvala ti. Samo kad dođeš na granicu stavi si ga u dupe da ti ga ne ocarine!"
Ozenio se Lala i posle tri meseca zena mu rodi dete.
Neko mu iz sela kaze da ode do doktora da proveri.
Ode Lala kod doktora pa pita.
- "Doktore od koliko se radjaju deca?"
- "Od devet meseci."
- "A moze li moja zena da rodi od sedam?"
- "Moze."
- "A od pet?"
- "Moze."
- "A moze li od tri meseca?"
- "Moze Lalo, moze. Samo treba da ga napravi majstor."
- "E doktore, taj sam."
- Zašto u Sloveniji nema Big Brothera???

- Jel ga više ne bi imao ko gledat!!
Obreo se Crnogorac u Zagrebu. Toga dana imao je rodjendan. Udje u jednu kafanu da popije nesto i pored njega stoji gost:
- "Popij nesto burazeru meni u cast, imam rodjendan danas."
- "Hvala zemljace i ja uskoro imam rodjendan, inace rodjen sam u Listopadu!"
- "A ja rodjen u Niksicu", odgovori Crnogorac.
Prica Sabaheta Hasimu.
- "Ima jedan seljak i taj seljak ima 6 koka, 4 crne i 2 bijele."
Sabaheta:
- "Sta mislis Hasime koliko krava ima taj seljak?"
Hasim :
- "Paaaa ne znam..."
Sabaheta:
- "Pa 4..."
Hasim:
- "Paa kako to bona??"
Sabaheta:
- "Pa ja znam tog seljaka..."
Dosao Mujo u Ameriku i tamo vidi pravog indijanca. Sav sretan Mujo pritrca i rece:
- "Haug Veliki crveni brate."
Indijanac sav napusen i drogiran ga pogleda pa rece:
- "Haug DRVO KOJE GOVORI."
Dosao ti Indijanac Poglavici i kaze:
- "Ne zelim se vise zvati LETECA PTICA..."
- "Pa dobro, kako se zelis zvati", pita Poglavica.
- "Fiju..."
- Kako Albanac zamislja XXII vek?

- Pritisnes dugme, a dzak ti sam padne na ledja.
BIP
Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
- "Sto se tucete pa vi ste iste vjere?", kad ce jedan:
- "Ubo me krstastim sarafcigerom."
Sjedi Cigo ispred javnog WC-a i ceka musterije. Naiđe Haso pa ga upita:
- "Kako pos'o? Ima li nafake?"
- "Nije lose, prezivljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni rucak."
- Kako se zove kralj cigana?

- Romul!
- Koji je narod najugrozeniji pticijom gripom ??

- Crnogorci. Svi su ka sokolovi.
Upisao se Mujica u katolicku gimnaziju. Kada je to saopstio babi, ovaj ga, bez komentara, zdrma pesnicom.
Sutradan otisao Mujica da zavrsi jos neke formalnosti oko upisa.
- "Za ime Boga, mladi gospodine, sto Vam se to dogodilo?!", upita ga jedan profesor u prolazu.
- "E, moj profesore, davno sam ja rek'o da je suzivot s muslimanima nemoguc."