Došo policajac do ciganskog sela gdje su nestale tračnice. Pita policajac cigu:
- "Cigo, cigo gdje su tračnice?"
Kaže cigo:
- "Ne znam majke mi!"
Pita policajac opet:
- "Cigo ne seri gdje su tračnice?!"
Kaže cigo:
- "Ne znam majke mi, eno deca se tamo igraju pitaj njih."
Kaže policajac:
- "Cigo ne seri, di će dijete ukrast tračnice od 500 kila."
A kaže cigo:
- "Šta dete zna šta je 500 kila ono zeme pa nosi".
- Šta radi Bosanac kad završi školu?
- Ide tražit posao u Sloveniju.
- A šta radi Slovenac kad završi školu?
- Ide tražit oca u Bosni.
Zaustavi policajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga što mu je to.
- "To je, drug policajac, kozmodisk!"
- "Kako kozmodisk?"
- "Otkad ga nosim, više me ne bole leđa!"
Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanoviću! Ne šapći!"
Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
- "Životinjo!"
A na to će Crnogorac:
- "Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu."
Dva nova stanovnika Sarajeva-sandžaklije, dogovarale se da izađu u grad.
- "Oćemo li brate u oni novi kafiiić na Čaršiju?"
- "Oćemo, a kako se zove?"
- "Klimatizirano."
Doš'o seljak doktoru i cijeli dan čeka u redu.
Napokon, dođe on na red, kad doktor reče da je dosta za danas, jer ima sastanak.
Seljak uzviknu:
- "Ali doktore, šta da radim sa ovolikim
pećenjem!"
Doktor:
- "aaaa, to... Pa, vi možete ući, a ostali mogu ići."
Uđe seljak u ordinaciju, a doktor će trljajući ruke:
- "Pa gdje je to pečenje?"
Seljak:
- "Tu doktore, među nogama, užasno me peče kad pišam."
Dolazi kineskinja u radnju i govori prodavaču:
- "Imate li vi kuraca?"
On se sagne, pogleda dole i kaže:
- "Imam!"
Kineskinja:
- "Ne, ne ta kuraca velika kuraca."
Pitali Cigu:
- "Šta ćeš biti kad porasteš?"
Ciga odgovara:
- "Biću ženu, decu, tastu..."
Pita Cigo kapetana:
- "Kapetane, jel me pustite doma samo danas, danas ću se vratit?"
- "Pa bre Cigo, mi smo 300 kilimetara ot kuće, kako ćeš se vratit danas?"
Cigo kaže:
- "Pusti me pa ćeš vidit."
I dobro, pusti on njega.
Nema Cige 1 tjedan, 2 tjedna i dođe Cigo.
- "Evo vratio sam se ja."
- "Pa Cigo, trebo si doć prije 2 tjedna!"
- "Ma daj, pa ja sam došo danas."
- Slovenija je tako mala. Kad netko u Ljubljani otvori
kišobran u Mriboru nekome iskopa oko.
Trči policajac za Bosancem i viče mu:
- "Stoj uhapšen si!"
Viče njemu Bosanac:
- "Stani ti, tebe niko ne hvata!"
Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
- "Odakle ste vi, momci?" Pita ih on.
- "Srbija."
- "Hrvatska."
- "Auuuuuu. Ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici, idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?"
- "Kakva je razlika?"
- "Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante."
- "Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni", kaže Hrvat.
- "Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim. Daj istok", kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
- "Pa, kako je?" Pita Srbin.
- "Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo, al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka. A kod tebe?"
- "Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze. Nisam ih dosad ni probao."

- Kako se zove crnac ispod deke?
- Black and decker!!!
Dođe Hrvat u kafić u Beogradu i naručuje:
- "Jedan machiato i deci cole."
A konobar će začuđeno:
- "A gde su vam deca?"
- Kako se zove Cigo koji studira matematiku?
- Romboid.

U jednom muzeju bilo čarobno ogledalo. Dolazi Lepa Brena pred njega i pita:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najlepši na svetu?"
Ogledalo joj reče:
-"Ti."
Zatim dolazi Tajson i pita:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najjači na svetu?"
Ogledalo mu odgovori:
- "Ti si najjači!"
Posle dolazi Frankeštajn i pita:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najružniji na svetu?"
Kad ogledalo ništa ne odgovara. Onda on izađe na hodnik i pita sve ljude:
- "Jeli, zna li neko ko je taj VLADAN BATIĆ?"
Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba.
Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče."

Hvali se Amerikanac kako imaju najbolju tajnu službu FBI, sve saznaju prije nego što uradiš.
Hvali se Turčin kako imaju najbolje tepihe.
Hvali se Francuz kako imaju najvjernije žene.
Kaže Mujo:
- "Ništa je to, ja je*o Francuskinju na turskom tepihu, a FBI za to još nije saznala."
Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!"