VIC DANA
04.03.2021
Sip
- Odakle su najbolji Siptari?

- Iz Peci.
- Zašto policajac naručuje 3 kave ?

- Da popije srednju!!
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
Sta je jedan siptar u Svajcarskoj?
- "Narko diler."
Sta je 200 siptara u Svajcarskoj?
- "Narko mafija."
Sta su svi siptari u Svajcarskoj?
- "Resenje balkanskog problema."
U zivotu mi nista ne ide od ruke, za sta god se uhvatim osusi se. Strah me ici u WC...
Došao Mujo kući sav sretan i viče Fati:
- "Fato, postao sam pijanist!"
Na to će Fata:
- "Za to znam, ima li šta novo?"
Došao Zagorac u Beograd na kavu. Pita ga konobar:
- "Što ćete bre da popijete?"
Kaže Zagorac:
- "Kavu i deci cole."
A konobar će njemu:
- "A gde su ti bre deca?"
Kaze Fata Muji:
- "Mujo, ti si pravi magarac, samo ti fale rogovi"!
- "Pa Fato, magarac nema rogove", kaze Mujo.
- "E onda si kompletan Mujo", rece Fata!
Jeste li culi ....

... za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negdje u motoru, a on
je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi
... da amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima
... za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom
... za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida
... za covjeka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmireci
... za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu
... za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom
Jovica:
- "Tuzicu te mami sto si me gadjao kamenom!"
Perica:
- "Pa i ti si mene!"
Jovica:
- "Da, ali sam ja promasio!"
- Kako se zove Časopis za maltretirane žene??

- Modra Vlasta!!
- Zašto se Hrvati i Austrijanci bune gradnji Slovenske piramide?

- Zato jer je ne žele u svojim granicama.
Pitali Paracinca koliko ima padeza u nasem jeziku, a on ce:
- "Sva sedam!"
Muškarci su kao šibice. Kad se upale, izgube glavu!
Narod je bio čvrsto stojao uz vođe.

Kao stub srama!
Muški rječnik:

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Ženski rječnik:

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću da kukam
Naravno, samo naprjed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti
- Kako Crnogorci prodaju krompir?

- Franko ukopano!
Prolaze Mujo i Hodza kroz zitnjak a Mujo ce:
- "Vidi hodza kako je ovo zito jebala kisa."
A hodza ce na to:
- "Nije moj Mujo, njega je jebalo Sunce."
Hitno trazimo bajpas. Srbija vec sedam godina zivi bez srca (Kosovo).
Pijani Lala kasno dosao ku'i i odmah navalio na Sosu.
- "Soso, je li unutra?"
- "Nije,Lalo."
Zbunjeni Lala gleda okolo, pa konstatova:
- "Pa, nije ni napolju."
Deset stvari koje možeš napraviti dok si u Borg Kocki

1. Daj im da asimiliraju Windowse.
2. Ako ih to ne sruši dodaj Windows Service Pack 2.
3. Dok se ruše pusti snimku: Mi smo Microsoft. Vaš sustav će biti srušen. Otpor je uzaludan.
4. Ako koja radilica preživi dotuci je Microsoft Officeom.
5. Upoznaj Borgovsku kraljicu sa Bill Gatesom.
6. Dok se upoznaju onako usput spomeni Billu da Borg koristi ilegalne kopije Windowsa.
7. Gledaj kako Borg napadaju gomile Billovih ratnika zvanih odvjetnici.
8. Gledaj kako je nakon napada Borg prisiljen prodati kocku da podmiri dugove a Borgovska kraljica odnese gaće na štapu.
9. Kupuj samo originalne Windowse da te ne zadesi ista sudbina kao i Borga
10. Ama baš nikad ne instaliraj Windowsa u shuttle jer mogao bi proći gore od Voyagera.
Hvali se Mujo Sulji:
- "Suljo bolan jesi li cuo da mi je Fata otisla za medicinsku sestru, a sta kazes?"
- "Auu jarane pa nisam znao da je nastrana, znaci udala se za zenu", uzvrati Suljo.
Zali se Fata Muji da ima Vaginu pektoris. A na to ce Mujo:
- "Fato cuvaj se, jer ce ti morat ugradit Penismaker."
Dosao Crnogorac sa zenom na poradjanje. I tokom porodjaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaze:
- "Gospodine dobili ste kcer."
A on ce:
- "E Bogu hvala pa kad nije musko da se ovako muci k'a i ja!"
U Černobilu dečku se prijebalo i pita on svoju curu:
- "Hoću ja tebe ili ti mene!"
Na rafineriji nafte u Bosanskom Brodu osvanuo poduzi grafit:

- "Milorade ne moj se busat, lako ti je prodavat sto je TITO ostavio."
Kaže debelo crijevo slijepom crijevu:
- "Jes vidio što sam smršao."
- "Jesam vidio kurac."
Ko drugom jamu kopa sam u nju Orleans.
Na hotelu piše:
- Molimo prestanite ostavljati opuške od cigareta u naše školjke a mi ćemo prestati pišati u vaše pepeljare. Hvala. Upravitelj hotela.
Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dodju oni pred Muju da se izmire:
- "Znas sta, Mujo, evo od danas te necemo vise zajebavati!"
- "Vala, tako i treba. Necu ni ja vama vise pisati u corbu!"
Pita turist seljaka
- "E, 'oću li stić na vlak za Moskvu?"
- "Ako vas ugleda moj bik stići ćete!"
Doslo drustvo Perici pred kucu:
Drustvo:
- "Perice, ajde izadji da se igramo!"
Perica:
- "Nemogu, bolestan sam!"
Drustvo:
- "Sta ti je?"
Perica:
- "Jebem sestru!"
- "E mali, ti imaš 50 kila. Koliko ćeš imati kad budeš srednja škola?"
- "20."
- "Kako je to moguće?"
- "Čekaj da dovršim!"
Na buvljaku jedna zgodna plavusa pita:
- "Koliko kostaju ova suknjica i ove gacice?"
- "500 dinara suknjica e 200 dinara gacice."
- "Da li moze jedan popust?"
- "Moze! 100 dinara gacice a 600 dinara suknjica."
- "Zasto mi dizete suknjicu a spustate gacice?"