Zabolele Muju noge pa se namesta da sedne na Hasinu kartonsku kutiju koju je drzao pored sebe,a Haso ce neee Mujo bolan zbog jajca. Sto pita Mujo jaca li imas u kutiju? ne bodljikavu zicu.

Doveo cigo zenu kod ginekologa da provjeri sta nevalja.udju oni kod doktora u ordinaciju I cigo kaze da nesto nije u redu sa cigankom.ginekolog rece ciganki da se skine skroz a cigi da izadje dok pregled traje.Tako I bi.posle pola sata cigo ulazi na vrata I pita jeli gotovo a doktor govori Jeste cigo sve u redu samo sam joj dao hofmanove kapi,a cigo ce na to vidim vidim doktore eto vam viri Hofmann

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za... volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
 Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Sanjala Fata da vodi ljubav sa Hasom najboljim Mujovim jaranom . Kaze to ona Muji, te pita je on:
Dobro bona sreca da je to samo san,ali da te pitam:
-Jel bolji od mene?
-Nije!
-Ima li duzi?
-Nema!
-Ima li deblji?
-Nema!
Jesu li mu veca jaja?
-Nisu!
-E,sta cu ga sutra zajebavati!

ZAZVONI TELEFON javi se Mujo i poče plakati. Pita ga fata "Šta je što plačeš"?
"Umro mi babo", reče Mujo. I taman se malo smirio i popio kahvu kad TELEFON PONOVO ZAZVONI. Javi se ponovo Mujo i poče ponovo plakati. Pita ga Fata šta je sad, kad će Mujo: "Evo me zove brat i njemu umro babo"!!!

Kaze Srbin :
-Znate ljudi kako su nastali Bosanci...?
,a kazu neznamo..
,a on odgovara:
-Jebo medzed bukvu ...hahahhahahah
A kaze Bosanac njemu:
-Znas kako si ti nastao.....?
-Kako?
Kaze bosanac...:
-Jebo ti ja mater.....hahahaahahhahhaha

Ulovi haso zlatnog kita a kit mu kaze pusti me ispunit cu ti 6 želja ,a kaže mu mujo ma jok bre idemo mi do prve zlatarne

Haso je kod kuče i pozvoni crni čovijek na vrata Haso otvori a crni čovjek mu kaže došao sam po tvoju dušu a kaže haso Fato dušo netko te treba !

Huso sreo Hasu:
-"Čujem da ti je Fata rodila,da ste dobili bebu!?"
-"Jest,druže!"
-"Haso,znaš kako se radujem. Ma kao da je moje!"

Zove Mujo Ginisovu knjigu rekorda:
Mujo: Da li je to Ginisova knjiga rekorda
Sagovornik: Jeste, izvolite
Mojo: Imam rekord da prijavim
Sagovornik: Recite iz koje je oblasti?
Mujo: Iz inteligencije.
Sagovornik: A sta ste tacno urqadili?
Mujo: Slozio lego kocke.
Sagovornik: Opisite mi preciznije.
Mujo: Evo sta pise na kutiji:
Model A47813
broj delova 380
od 4-6 godina
Ja slozio za 2 i po !!!

Kaze Mujo Fati:
-Jel bona pa ti si se je.avala sa celim gradom!
Fata ce na to:
-Hm, Banja Luka, veliki grad!

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa :
ŽENA : Pribio me uza zid!
MUJO : Laže , Laže , Laže!
ŽENA : Skinuo me!
MUJO : Laže , Laže , Laže!
ŽENA : Izvadio je kurčinu od 30 cm!
MUJO: Eee , Što jeste , jeste.

Dosao Muju u Sarajevo na autobusku stanicu i pita "kompijutera" kada
ima voz a Zenicu.
Kompijuter mu odgovori :" Mujo autobus za Zenicu ide u 2.30 h ".
Zacudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, te
ponovo pita na salteru kompijutera kad ide autobus za Zenicu.
I komp. mu odgovori:" Mujo autobus za Zenicu ti ide u 2.30 h".
E sad se Mujo ponovo iznenadi sto ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u prerusi od glave do pete i ponovo dode za salter i pita komp.kad ima autobus za Zenicu.
-Kompijuter mu odgoviri ;" SAMO SE TI ZAJEBAVAJ, AUTOBUS ZA ZENICU TI JE OTISAO U 2.30 h "

bio Mujo u americi i radio kod nekog gazde.Jednog dana se u kući pojavio miš,Mujo nezna šta će pa zove gazdu:
-Yu nou Tom and Džeri?
-Yes.
-E pa Džeri!

Kako su poginuli Mujo i Haso?
Našli su svjetlo na kraju tunela,ali na žalost to je bio voz.

Kaze Fata sefu na poslu:
-Sefe jedan sluzbenik mi kaze da mi lepo mirise kosa!
-I sta ima loseg u tome?
-Ali on je patuljak!

Otišla Fata kog ginekologa.Žali mu se:
-Doktore,imam problem.
-Šta vam je Fato?
-Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti.
-Probajte malo sado-mazo,i tako nešto.
-Probala,doktore,ništa.
-Probajte onda sa dvojicom.
-Probala i to,opet ništa.
-Pa probajte i sa trojicom.
-Ma i to doktore,ništa.
-Pa Vi ste,Fato medicinski fenomen.
-Jaštaradi doktore,medicinski fenomen,a ne kurva kako priča selo...

Zaposlio se Mujo u mesnici i gazda mu objašnjava:
-e jel vidiš ovaj tu stroj, tu staviš konja a izađe ti kobasica...
a mujo će:
-a gazda, jel ima tu neka mašina da se stavi kobasica i da izađe konj?
a mesarr će:
-e pa to je samo tvoj otac mogao!

Otišao Mujo u padobrance. Treba on da skoči po prvi put, pa kaže svom komandantu:
 Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvorit.
 Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti.
Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
 Mujooo! Jebem ti tetkuuu! :))))))))

-Svađaju se Fata i komšinica.
-Kaže njoj komšinica jebo te konj,a Fata joj vrati,jebo tebe Ursus.
-Što Ursus? upita komšinica.
-40 konja odgovori joj Fata.