Odveo Haso Husu u tvornicu mesa da mu pokaže kako se prave kobasice." Vidiš ovu traku" kaže Haso," na nju staviš cijelog vola, a dole izlaze kobasice". "Dobro" kaže Huso, "a može li obrnuto,može li se staviti kobasica a da dole izađe vo". Na to odgovara Haso, "e to je uspjelo samo tvom ocu".

hvatili Muju cetnici, pa ga u vrtu stavili na drveno kozle i stali ga pilati. I tako pilaju oni, pilaju, kad u to stize Fata i kaze
- "Majstori, moze kafica !!!"

Dođe Mujo Hasi i ode.

Idu mujo i haso parkom na neki vruc dan.
Kaze mujo:uh jarane al je vruce moram se malo rashladit` u onoj fontani tamo.
Haso:nemoj jarane naice casne sestre.
Mujo:ma nek dodju.
Ulazi mujo skida se kad eto casnih sestara.
Ne zna sta ce pa uze ona dva sapuna sto je poneo i stavi ih u usta i ukipi se.
Dolaze casne sestre i gledaju muju pa pomisle da je neka nova statua.
Prva:kaze vidi rucke.Pa ga uhvati za Ku**c.
i povuce kad ono ispade sapun.
Pa zacudjeno da zele da isprobaju i ove druge dve.
Druga povuce izpade drugi sapun.
Mujo crveni ne zna sta ce i samo se ukipi.
Dodje treca i vuce ono nista.Vuce ona gore dole kad ove dve odustase treca drekne:
Vidi Sampon!!!

Fatima,fatima ja bi tebe vratima!

-Kaze gledaju Mujo i Suljo pornic..
-Kad posle neko vremena,mujo se okrene
pema Sulji i pita ga..Sujo bolan...Jel ti se dize?Pogleda ga onako zacudjeno Suljo i kaze pa dize mi se?!
-A Mujo je..."Aj skoci onda po dve pive"

Bili Mujo i Haso i Mujo ugleda zelembaća i reče :
-Vidi ga zelembać
Haso :
-Kakav crni zelembać
-Nije crn nego zelen

Isprobavaju Mujo I Haso Novi auto Haso se sveze radi bezbjednosti a Mujo ostane odvezan idu ti oni 160km/h i naidjose na krivinu I zapucase se u drvo
Dolazi tu hitna I odveze Muju u Bolnicu

Kaze Doktor Muji
"Pa Mujo sto se ne zaveza vidis svog druga Hasu en' ga sjedi u autu k'o da je ziv"

dođe mujo kući i pita fatu
gdje su nam djeca
fata kaže
na engleskom
mujo odgovori
where are my chilidren

Dolazi Mujo kod hodže i žali mu se:
"Hodža, Fata me prevarila, ne znam šta da radim!"
Hodža mu kaže:
- "Razvedi se, otjeraj bludnicu!"
"Ali hodža, ja nju i dalje volim!"
- "Onda joj oprosti i nemoj se razvoditi."
"Ali hodža ja ne znam kako da joj oprostim, ne mogu da živim sa tim!"
- "A šta da ti kažem, onda se ipak razvedi."
"Ali hodža, šta će onda naša djeca, neću da odrastaju razdvojeni..."
- "Mujo, znaš šta ćeš? Najbolje ti je da promijeniš vjeru."
"Što ću mijenjati vjeru, dragi hodža?!"
- "Pa idi popa malo zajebaji, pička ti materina."

Bio Mujo u švaleranciji, kad u neko doba začu se zvuk motora automobila pred njenom kućom.
- Jao! To je moj muž – zavapi švalerka i reče Muji da bježi preko balkona jer ako ga njen muž zatekne ubit će i njega i nju.
Mada je kiša lila kao iz kabla Mujo zgrabi svoju garderobu i skoči s balkona, ali uskoči među maratonce koji su upravo trčali ispod. Odlično – pomisli Mujo – taman da se sakrijem među ove trkače.
Nakon izvjesnog vremena sustiže ga jedan maratonac i upita:
- „Izvinite kolega, je li vi uvijek goli trčite maraton?“
- „Jašta – odgovori Mujo – kad obučem dres ili trenerku uhvati me neki srklet, a ovako sam rahat.“
Nedugo potom sustiže ga i drugi maratonac i upita:
- „Oprostite kolega, je li vi uvijek kad trčite maraton nosite svoju garderobu sa sobom?“
- „Aha – odgovori Mujo –tako mi se nekako najbrže obućʹ poslije trke.“
Poslije prvog pređenog kilometra sustiže ga i treći maratonac i upita:
- „Izvinite kolega, je li vi uvijek kada trčite maraton navučete kondom preko polnog organa?“
- „Ma jok uvijek – reče Mujo – samo kad pada kiša.“

Staje Mujo na crvenom, prilazi mu kurva i kaže:
"Da li ste za seks, gospodine? Moje usluge koštaju samo 30 maraka i nećete me nikad zaboraviti, pravim fantazije u krevetu."
- "Ne mogu, bježi, nisam zainteresovan za to, ja sam domaćin čovjek..."
"Halo, pusti to bolan, samo 30 maraka, sve poze uključene... Nećeš imati bolje seksualno iskustvo u životu za tako male pare."
- "Ma kažem ti ženo, ja sam čovjek domaćin, imam porodicu, ne interesuju me takve stvari..."
"Slušaj... Idemo kod mene kući, imam frižider pun vina, klimu, bračni krevet, kondome, sve uključeno u cijenu od 30 maraka, ovakvu ponudu nećeš nikad dobiti u životu."
- "Ama ženo odjebi kad ti kažem, ja sam domaćin, volim svoju Fatu, ne interesuju me ti kurvaluci, mrš!"
Kaže ona "Ma ko te jebe" i ode. A on gleda sebe u retrovizor i kaže:
- "Ti domaćin? Pu mater ti jebem kokuznu, nemaš 30 maraka u džepu!"

Vic
HaHaHa
Baš dobar vic

Dosao Mujo na razgovor za posao da vozi gradski autobus. Za vrijeme razgovora objasnjava mu sef kako uz to sta ce voziti mora i naplacivati karte putnicima.
Govori Mujo ma nikakav problem.
Svidi se on gazdi i ovaj ga zaposli.
Sutradan sef cuje kako je Mujo izletija u provaliju sa autobusom.
Ode on u bolnicu posjetit Muju i pita ga, pa dobro Mujo sta se desilo? Kako je bus zavrsija u provaliji? Odgovara Mujo, jebeš sve ako ja znam, ja pozadi naplacivo karte

Isli Mujo i Haso da kupe kravu. Kada su je kupili oni je zavezali za auto pa krenuli kuci.
Mujo:
Haso, jel moze prva?
Haso:
Moze.
Mujo:
Haso jel moze druga?
Haso:
Moze.
Mujo:
Haso jel moze treca?
Haso:
Moze.
Isli oni tako neko vreme kad kravi upade nesto u oko. I ona krene da namiguje.
Mujo:
Ijaooo! Haso jel moze cetvrta krava daje zmigavac oce da nas obidje.

Kako se zove Alisa u zemlji cudesa u Bosni.
-Fata u merkatoru

Idu Mujo i Haso ulicom i Mujo upita:
- Pa dobro, Haso, zašto si oba sina nazvao Haso?
- Zato da kad viknem: "Haso, donesi pivo", ono stignu dva.

Dođe Mujo sav pijan sa kaput preko ramena i kaže mu Fata
- Gdje si Supermene ?
-Kako znaš da sam Supermen?
-Jedino ti i Supermen nosite gaće preko hlača!

Mujo otvorio Javnu Kucu u Njemackoj I zovne Sulju u Bosni da mu se pohvali.
Pita ga Suljo kako ide posao jarane ...
kaze Mujo pa dobro ide zauzet sam I dan i noc.
Kakve su ti cijene ?
Pusenje 50 eura a u guzicu 100
A u picku koliko kosta...
Kaze Mujo cekaj jarane tek sam otvorio ...sam radim sad zasad .

Mujo otvorio Javnu Kucu u Njemackoj I zovne Sulju u Bosni da mu se pohvali.
Pita ga Suljo kako ide posao jarane ...
kaze Mujo pa dobro ide zauzet sam I dan i noc.
Kakve su ti cijene ?
Pusenje 50 eura a u guzicu 100
A u picku koliko kosta...
Kaze Mujo cekaj jarane tek sam otvorio ...sam radim sad zasad .