Otisla fata napolje s drugaricama i nema je citavu noc kuci. Mujo pobudali od brige. Vraca se Fata ujutro sva poderana, kad kaze on njoj:
Fato bona gdje lutas citavu noc?
Fata : e moj Mujo, znas ono kad ti odes s jaranima pa se zapiješ...ee tako se ja zajebala !

Pita Mujo Hasu:
-Zašto ti sediš na prozoru dok tvoja žena peva???
Haso:
- Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Odsjeli Mujo i Haso u nekom hotelu i prvu noć uletili im kroz prozor komarci i cjele ih izboli, drugi dan se žale na recepciji, i pita ih recepcioner: jeste li možda pustili upaljeno svjetlo u sobi?
- odgovara Mujo: jesmo
-recepcioner: morate ugasiti svjetlo, jer to privlači komarce
...drugu noć idu oni spavat i ugase svjetlo i ulete im kroz prozor krijesnice, a u isti čas Haso poviče: Bježmo Mujo, evo ih s baterijama!!!

Sreli se Mujo i Haso ,a Mujo sav u gipsu. Has ga pita:
- Sta ti je Mujo ,sta si sav u gipsu?
Mujo ce Hasi na to :
- Ah ti Haso vrlo dobro znas da ja kada dodjem kuci pljunem kroz prozor i bacimse u krevet. A nocas sam se napio pa pljunuo u krevet i bacio se kroz prozor!

U Bosni pronasli izvor ljekovite vode. Ulazi covjek bez jedne noge, izadje sa dvije, ulazi zena bez jedne ruke, izadje ima obe.
Ulazi Mujo sa invalidskim kolicama, izadje sa novin novcatim miselinkama!

Pita Mujo Hasu:
- Jel, Haso, oćeš doći kod mene igrati šah?
A Haso misli, misli i kaže:
- Može, zašto ne.
A Mujo će na to!
- E super, taman nam je falio još jedan kon

Mali Mujica sminka se ispred ogledala , naidje Mujo te poce da vice:
-Crni sine, pa ti si peder!
-Ma jok babo, princeza sam!

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.

Pita mali Mujica oca Muju:
-Babo sta ima mati medju nogama?
-Raj sine!
-A sta ti imas medju nogama!
-Kljuc za taj raj!
-Bolje bi ti bilo da smenis bravu zato sto i komsija ima kljuc!

Krenu Haso i Mujo mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:
• Ššaaa...
Na to će Haso:
• Ajd bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh!
Celim putem do vrha, Mujo je Hasi govorio:
• Ššaaa...
Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
• Reci sada, što si htio?
Mujo:
• Ššaaaatttoor smo zaabbooravvvili!
Haso psuje u sebi, ali krenu oni dole. Nakon sat vremena Mujo će:
• Ma ššaaa...
• Ma bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje!
Celim putem za dole, Mujo je Hasi govorio:
• Ma ššaaa...
Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već na rubu živaca. Dođu oni skoro skroz do dole, pa će Haso:
• Stan ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje!
Reci sada, šta si htio?
Mujo:
• Šššaaaaalllio sam se!

išli mujo i haso krast kukuruz i naide policajac.
pita policajac haso haso što radiš ovdje a mujo ce evo smišljam pjesme :)
policajac:pa ajde reci mi jednu
haso:zeleni se kukuruz i u njemu trava sagni se mujo vidi ti se glava :D

Haso će: Mujo moj,ja ti moram nešto reći.
Mujo: A šta?
- E Mujo,ja sam ti gej.
-Jel bolan? Jel voziš one skupe aute?
- Ne.
- Jel nosiš Gucci odjela?
- Jok.
-Jel piješ martini sa maslinama i malim kišobrabčićima?
-Pa ne.
- E moj Haso,nisi ti gej! Ti si bolan, obična pederčina! xD

ide časna sestra ulicom i mujo se sakrijo iza dr veta i udari časnu letvom i kaže štae betmene nisi mi danas baš u formi :D

Mujo: "Yes! TO! Konačno sam dočekao!"
Fata: "Hoćeš da idem?"
Mujo: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Fata: "Da li me voliš?"
Mujo: "Naravno!"
Fata: "Jesi li me ikad prevario?"
Mujo: "Ne! Zašto uopšte pitaš?"
Fata: "Da li me želiš poljubiti?"
Mujo: "Još kako!"
Fata: "Da li me želiš udariti?"
Mujo: "Nema šanse! Nisam takav čovek!"
Fata: "Mogu li ti verovati?"

I sad, nakon venčanja, pročitajte tekst od dole prema gore.

Sede Mujo i Haso kao krupei pored mase za rulet, kad ulazi veoma zgodna plavusa stavlja pare na odredjeni broj te kaze:
-Momci mogu li i ja da igram , ali znate ovde je veoma vruce pa se moram svuci!
Plavusa stoji gola golcata, rulet se okrece kad ce ona:
-Dobio je moj broj! Uzme pare i odlazi.
Mujo ce:
-Haso bolan na koji su broj stajale pare?
-Pa, mislio sam da ti znas!
Pouka:Nisu sve plavuse glupe, ali su svi muskarci isti!

Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima.
Najzad rece Dzenada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je je*ao ja slucajno pipnem kad ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti.
Sutra ce Nadija:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih".
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono Fati oko modro.
"Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
"Sinoc kad me je Suljo je**o ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ladna" i evo sta mi on napravi".

KRALI HASO I MUJO PAPRIKE.
MUJO BRAO, A HASO STRAZARIO.
DODJE POLICAJAC I PITA HASU STA RADIS TU ?
A ON KAZE: SMISLJAM PJESMICE.

PA HAJ DA CUJEM,
............KAZE HASO:GORE NEBO DOLE AFRIKA
BIJEZI MUJO JEBALA TE PAPRIKA !!!!

Došao Mujo u crkvu i ugleda časnu sestru i ku*ac...
Pita ona njega: "Šta je to?"
Kaže Mujo: "To ti je drvo života , popneš se na njega i biće ti lijepoo i sve vidiš i ... ma ljepota!"
...
I ona se njemu popne na ku*ac...Sutradan dolazi ona u crkvu sva sretna, vesela ...
Pita nju pop: "Što si ti tako vesela i razigrana?"
Časna sestra: "Bila sam na drvetu života?"
Pop: "Ma jel ti to reko onaj ludi Mujo?"
Časna sestra: "Jeste , što?"
Pop: "I meni je neki dan rekao da je to čarobna frula pa ja džabe 2 sata svirao!"

Krenuli Mujo i Fata na polaganje vozačkog ispita svaki u svoju auto-školu. Za sat vremena nađu se opet kod kuće. Pita Fata: I Mujo, kako si prošao? Mujo: Ma pusti, izjebali me na onom raskršću i srušili. A ti? Fata: Ma pusti, mene izjebali već u garaži i ja položila.

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci, Mujo pita Hasu:
- “Šta je bilo u tvojoj vreći?”
- “Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto, jahtu… A u tvojoj?”
- “Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu…”