Zaustavlja pandur Acu Lukasa...
Pandur: Dobro vece gospodine!
Lukas: Reci...
Pandur: Gde ste krenuli?
Lukas: Kuda idu ljudi kao ja...
Pandur: Pa kuda je to gospodine?
Lukas: Na Lesce!
Pandur: Jeste vi to pili?
Lukas: Ovo je moje poslednje pijanstvo!
Pandur: Eh sad...A sta ste pili?
Lukas: Chivas!
Pandur: Moracu da vas zamolim za vozacku i licnu kartu...
Lukas: Licna karta prazna je!
Pandur: Moracu da vas privedem...
Lukas: Zapisite mi broj,privedite me sutra !

Putnik na zadnjem sedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidela
mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o
tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
... uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva
izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred
izloga!
Na to će putnik:” Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da
bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U
Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!

Vozač: “Ma idi u p**** materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20
godina vozio sam mrtvačka kola!!!

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za... volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
 Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!