Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seks šopu, plavuša zovnu prodavaca:
- Molim vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u cošku.
Na to ce prodavac:
- Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni je protivpožarni aparat.

Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla:
- “Jesi li se ti udala?”
- “Nisam.”
- “Pa šta čekaš?”
- “Autobus.”

Zašto plavuša stavlja ogradu oko CD-a?
Da joj ne bi preskakao.

Pričaju dve plavuše u parku:
- Vidiš ona dva muškarca? Onaj s leve strane je moj muž, a onaj s desne švaler!
- Čudno, a kod mene je obrnuto – odgovori joj druga.

Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima.
Plavuša se digne i kaže: – Omy, komm hier.

Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude.
Plavuša se opet digne i kaže: – Omy, komm hier, shatzy.

Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, pička ti materina, govno malo glupo, slomit ću ti ruke matere mi, odma prestani i dođi ovamo da te kresnem po tintari.

Šta radi plavuša na listu papira? – Vozi A4.

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:

– Dje si ti rodjen?

– Kod kuće, a ti?

– Ja sam u bolnici.

– A što, šta ti je bilo?

Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:

- Jel’ znate da nesmijete psa voziti na prednjem sjedalu?

– Ali to je plisani pas! – odgovara vozač.

– Pasmina nije bitna.

Pita Mujo Hasu:

- Jel, Haso, oćeš doći kod mene igrati šah?

A Haso misli, misli i kaže:

- Može, zašto ne.

A Mujo će na to!

- E super, taman nam je falio još jedan konj.

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:

- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.

Kaže druga:

- A što ako padneš?

vic dana

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:

- Oprostite, ovo je švedski stol.

A na to će Mujo:

- Dignut ću se ja kad šveđani dođu.

vic dana

Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog. Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dvije godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati. Odjednom će Haso:

- Mujo, bolan, šta radiš to?

Odgovori Mujo:

- Jebem im boga.

vic dana

Otišao Mujo na nudističku plažu i izgori po k...u.
Kad je došo kući ode on u sobu,i stavi k...c u jogurt,a Fata to posmatra kroz ključaonicu i kaže:
"Da nisam ovo vidila,umrla bi a nebi znala kako se ovo čudo puni".

Kako su poginuli Mujo i Haso?
Našli su svjetlo na kraju tunela,ali na žalost to je bio voz.