zaposli se fata i dobije komp sve ide po loju,a nakon nekoliko dana se razboli pa njenim golegama sa posla zatreba nesto sa njenog kompa pa je pitraju :de fato reci nam koja ti je lozinka? a fata rece velkom .Ukucaju oni velkom nece,ukucaju welcome opet nece,ukucaju vellcome nece pa pitaju fatu: koliko tvoja lozinka ima slova? a fata rece :pa jedno velko M

Išao Mujo sa sinom ulicom:
SIN:kupi mi žvaku
i Mujo kupi, kad mali napuha balon od žvake, međutim ga i probi.
MUJO ga udari i reče: svaku igračku moraš pokvariti.

Hvalili se Mujo, Rus i Amerikanac ko može pretući nekog majstora Kung Fu-a te odluče da to provjere. Prvi ode Amerikanac i uskoro se vrati sa masnicama, isto se desi i Rusu, te nakon toga ode Mujo i vrati se tek poslije 10 minuta bez ogrebotine. Oni ga upitaše šta je bilo a on reče.
\"On mene šakom, ja blok. On mene opet šakom, ja blok i kad sam ostao bez blokova uzmem ciglu i glavu ga.

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti." I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.".

Mujo kritikuje svog sina Mujicu:
-Mnogo si glup! Glup si ko ovo drvo! - rece ljutito, snazno kucajuci o sto za kojim su sedeli.
-Tata, neko kuca! - rece Mujica.
-Sedi tu, ja cu da otvorim! - rece Mujo.

Haso i Mujo gledaju utakmicu na televizoru. Mujo se ode kupat u WC. Kaze Haso: gooool! Mujo: Kako si znao da sam gol?!

Fata se poradja i kad god se porodi izleti joj djete u zid. Prvi put u zid, drugi put u zid. Treba Fata da se porodi i treci put a Mujo joj kaze:
Ajd da unajmimo golmana pa kad djete izleti da ga on uhvati.
I Fata pristane na to. I tako Mujo unajmi golmana i kad se Fata porodi uvati golman djete i rece: Svi u napad.
Pa onda izbi djete .

Mujo dođe kući i zatekne fatu glu u krevetu.mujo:
sta radis gola u krevetu.Fata:
pa nemam haljine da obucem.Mujo(otvara ormar):
Plava haljina,žuta haljina,crvena haljina,zdravo komšija.

Dobia Mujo posao na groblju i dolazi doma i pita ga žena -\"kako je bilo na poslu\"- -\"ma,pun kur** ljudi nigdi žive duše\"-

Ulazi Mujo u apoteku , te kaze:
-Molim vas , kakve to kondome prodajete, stalno pucaju!
-Oprostite, ali dosada nam se nitko nije zalio na takve probleme!
Na to se javi jedan starcic iza njega:
-Jeste, jeste, ne samo da pucaju nego i spadaju!

Mujo silovao neku zenu i zavrsio na sudu. Tok procesa:
Zena:-Pribio me uza zid!
Mujo;-Laze, laze, laze!
Zena:-Skinuo me!
Mujo:-Laze, laze, laze!
Zena:-Izvadio je ku.cunu od 30 centimetara!
Mujo:-E, sto jest, jest!

bili mujo i haso i kaze mujo

ja sam haso lol

Mujo: Oj Haso, šta ima?
Haso: Ma evo upravo sam kupio košulju.
Mujo: I kakve je boje ?
Hao: Znaš kakva je boja trule višnje ?
Mujo: Znam !
Haso: E moja ti je točno takva , samo što je zelena !

U rubrisi zlatna ribica...
Sta je Mujo ulovio zlatnih ribica, terbo je postat Bog..

Dogovore se Mujo i Haso da sebi ukradu Majmuna iz Zoloskog Vrta.
Razmisljaju oni i razmisljaju kad ce ti odjednom Haso:"Jarane, znas ti sta je, ovako cemo,ja cu zabavljati portira a ti ga strpaj Majmuna u gace i izacemo nece niko primjetiti!?"
Mujo:"Joj stari to ti je super ideja!"
Dok je Haso zabavljao portira Mujo strpa majmuna i krene. Kako je odmakao portiru poceo je da vice ajjjj ajjjjj ajjjjj
Haso:"Sta je bilo jarane !?"
Mujo:"Ma suti bolan, dok se igro klikerima sve je bilo u redu, al kad je poco guliti bananu ha joj bolova !"

Pitali Muju -Jel Mujo,jes je..o nekad nekog pedera?-Nisam,nisam...al jesam jednog sto jeste!

Dođe Haso do Muje i pita ga : \"zasto ti mali spava na ormaru? \" Mujo odgovara : \" Necujem ga kad padne sa kreveta! \"

Posvadjali se Mujo i Fata. Padaju teske reci, prozivanje, umalo ne bi tuce. Mujo se iznervira i kad kroz prozor vide neke svinje da se igraju u blatu, upita Fatu podrugljivo:
-Je li koja ti je ono rodbina?
A Fata ce na to:
-Svekar i svekrva!

Ide Fata i njena prijateljica,tada Fata naleti na Muju i oboriga,njena drugarica kaže:Baš znaš kako da oboriš momka s` nogu.

Mujo na samrti kaze doktoru:
-Doktore molim vas da mi ispunite posljednu zelju!
-Hocu, samo vi kazite!
-Recite svima da sam umro od side!
-Zasto?!
-Tako niko nece da je.e moju Fatu, a oni koji su je vec je.ali umrece od straha!