ide mujo kuci iz ducana a fata iz zgrade trći gola,pita mujo fatu,zasto trcis gola po ulici, a fata ce nato,šuti mujo skino me snajperista

ulazi mujo u radnju i pita radnicu :mujo- imas euroblok :radnica-ima od po marke i od marku :mujo- neke ja cu pepsi.

Pita Fata muju: "Hoćeš da ti ispečem jaja?"

Na to Mujo odgovara: "Oćeš da ja tebi sisu otkinem??"

Vrti Mujo tespih,kad najednom dođe hodza i kaze Mujo znas li ti da u tom svakom krugicu zivi po jedan melek,kad Mujo momci hajmo jos jedan krug.....

Vozi se haso u svom novom sportskom autu,
i staje na semafor pokraj drugog auta kojeg vozi dobra ženska.
Gledaju se oni tako, kad otvara haso prozor otvara ona.
Sad ona oćekiva da će haso reć nešta ljepo,a haso će JESI I TI PRDNULA.

Dolazi Mujo kuči pijan ko daska,
kaže joj ženo svemi se nešta vrti,
kaže žena što nesjedneš na stolicu.
A kaže Mujo čekam da naiđe.

IDU MUJO I HASO PUTEM.
RECE HASO- MUJO ZNAS ONI STO UMRU ONI BUDU DRUGI NASVIJETU STA BI TI HTIO BIT.
ODGOVARA MUJO- KONJ.
HASO- PA NEMERE DVAPUT ISTO

utrci mujo u kucu i vice: Zenoooo, sta bi uradila kada bi dobio na lotu....a zena ce: Uzela bih po i ostavila te....Mujo sav sretan vadi 20 eura koje je dobio na lotu i pruza zeni 10, pa reci: Evo ti, a sad brisi iz kuce

Pitao Haso Muju:
-Ej Mujo treba mi malo para!
Mujo:
-Pa ti onda digni kretit!
Haso:
-Ma šta će mi kredit odmah zovne neki Tarik Filipović i hoće pola - pola!

Bili Fata i Mujo i Americi i nisu znali sta raditi.Kada Muji na um pade da izadju u diskoteku.i oni stoje ispred diskoteke kada dolazi izbacivac Arnold Shwarzneger i kaze im :"Ako napravite problem odma letite".i sada se Mujo pobije i Arnold ih izbaci i kaze im:"Ako jos jednom dodjes prebit' cu te ko' macku".I on je opet dosao sa Fatom u tu diskoteku.i Arnold im kaze:"Opet vi,znate sta vas ceka ako napravite problem".I Mujo se opet potukao.I kaze mu Arnold:"ja stvarno nemam srca da te prebijem,al' ako jos jednom dodjes i napravis problem,obiljezit' cu crtu koju neces smjeti preci i je**t' cu ti zenu.I Mujo sa Fatom ponovo dodje u diskoteku i kaze im Arnold:"znas sta te ceka veceras ako napravis problem".I Mujo se opet' pobije i Arnold odlucio da ga vise ne zali i da napravi ono sto je naumio.Arnold je napravio crtu koju mujo NIJE SMJEO proci,i je**o mu Fatu,okrene se Arnold prema Muji,a on se smije.On nastavi i opet se okrene prema Muji,a on se smije.I Arnold zavrsi sa poslom i kaze Muji:"ja sam ti je**o zenu ,a ti se smijes,sta je ti je bilo smjesno?.A na to ce Mujo:"Dok si mi ti zenu ja ti sve nogom prelazio liniju". :D


msn:neza_sa@hotmail.com
FB:Mauricio Shogun Rua

Dolazi Mujo i zatece svog prijatelja Hasu kako radi ono sa Fatom.Pita Muja Hasu:Sta radis to,ba"?,i odgovara Haso:"Karambaaa"

Poginuli Mujo i Haso u helikopteru.I našli istraživači snimku leta.Na snimci mujo pita hasu,
da li ti je hladno.Je.Dobro onda ću isključiti onaj ventilator

-Kaze Perica Muji:"Mujo jarane hocemol na cas il na kahvu"?
-A Mujo ce:"Bacicemo novcic ako ostane u zraku idemo na cas,ako padne na zemlju idemo na kahvu".

Pitala uciteljica maloga Mujicu,"Na sto te asocira ova recenica, Stoji djevojka na prozoru od vlaka i mase rukom". A mali mujica odgovori kao iz puske "Na picku". Uciteljica ga upita pa kao to. A on odgovori "Mahala ona ili ne mahala ja samo na picku mislim"

Sretne Mujo Hasu pa kaze:Haso kupit cu Ficu!Ma jok budalo kupi Kadeta,sjednes u 8.00 u Sarajevu i u 10.00 si u Mostaru.U je si pametan kaze Mujo!
Sutra dojde Mujo u Fici.Kaze mu Haso:
Jebo ti ja mater sto nisi kupio Kadeta? Jebo ti ja mater sto cu ja u 10.00 sati u Mostaru?

DOŠAO HASO U DOKTORA DA GA BOLI GRLO.DOKTOR MU KAŽE- molim vas otvorite usta-HASO OTVORI USTA I IZ NJIH IZLAZI VELIKI SMRAD.DOKTOR MU KAŽE-smrdi vam po luku-A NA TO ĆE HASO-VI OSJETITE JEDAN LUK,A 20 KOBASICA NE OSJETITE.

-Znas li da je zlatna ribica umrla?
-Od cega?
-Od spleta crijeva...
-Pa kako brate lijepi?
-Ma Mujo je zakacio i izvuko; ona mu kaze: "Pusti me i ispunicu ti jednu zelju" a on ce ti "Daj bogati ne seri..."

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.

- I šta bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako šta bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.

Profesorka:Mujo,reci mi jednu prostu rečenicu
Mujo:Oram,kopam,jedem,spavam,Oram,kopam,jedem,spavam
Profesorka:A što je tu prosto?
Mujo:Pa naslov profesorka-Jebeš taj život

Dolazi frajer u kineski restoran i naruci od konobara pekinsku patku ali mora biti iz centra Pekinga. I nakon nekog vremena dolazi konobari usluzi gospodina kad joj on stavi prst u guzicu, pomirise pogleda konobara i grubo mu kaze : Ali konobaru ova patka je najmanje 50 km udaljena od centra Pekinga jeste li vi normalni zelim da je bas iz samog centra. I ode tako konobar do kuhara i kaze mu nemoj me brukati onaj frajer stvarno zna sto je patka daj mu stvarno jednu iz centra Pekinga. I tako donese drugu patku i usluzi gospodina i opet joj stavi prst u guzicu i pomirise i mnogo zadovoljniji kaze konobaru: Ova je vec bolja ali ova je iz kvarta do samog centra Pekinga a ja bi zelio bas iz samog centra. I tako konobar ode kuharu te ovaj pripremi trecu patku i nakon usluzivanja stavljanja prsta u guzicu i mirisanja frajer presretan kaze: Ova je iz samog centra Pekinga! Sve to sa strane gledao je Mujo i nakon minute dojde do frajera skine gace i naprci se moleci : Ja san ti ratno siroce nu de vidi matere ti odakle sam ja!!!