Neku večer su me frendice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem"!
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem.
Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoć"
To ga nije uopće uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica".
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula"!!!!!
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem.
Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoć"
To ga nije uopće uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica".
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula"!!!!!
Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda
pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce:
- "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, nista mi ne ide od ruke."
- "Sta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem strik da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popijes."
pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce:
- "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, nista mi ne ide od ruke."
- "Sta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem strik da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popijes."
Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: "Samo Bog zna za
5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio
da iznenadi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće
brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °c, pored puta
teče potok u kome je temperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja
zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se pobednički smeje....
Mali Perica diže 2 prsta.
Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22,
i svi kažu da je polu-idiot."
5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio
da iznenadi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće
brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °c, pored puta
teče potok u kome je temperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja
zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se pobednički smeje....
Mali Perica diže 2 prsta.
Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22,
i svi kažu da je polu-idiot."
Voze se Mujo i Suljo u autobusu.
Kaže Mujo šoferu: 'Majstore, ajde pusti malo air condition!'
A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!'
Kaže Mujo šoferu: 'Majstore, ajde pusti malo air condition!'
A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!'
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:
"Možda te zanima kako je uopće došlo do ovoga"?
Vozeći zaobilaznicom doma ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno.
Poveo sam ju i dovezao kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći odrezak koji sam jutros kupio na tržnici i koji ti nisi htjela pojesti za ručak jer si rekla da je "tvrd k'o ku*ac".
Budući je bila pokisla od glave do pete dao sam joj one cipele koje si ti odbacila, jer su ti pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje "škrtosti".
Bilo joj je hladno te sam joj dao tvoju jaknu koju sam ti kupio za rođendan, ali ju ti nisi nosila zbog boje koja ti ne paše.
I hlače su joj bile mokre pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male ali njoj su stajale kao salivene.
Naposljetku, kad je htjela otići upitala me: "Ima li još nešto što vaša žena više ne upotrebljava?!"
"Možda te zanima kako je uopće došlo do ovoga"?
Vozeći zaobilaznicom doma ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno.
Poveo sam ju i dovezao kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći odrezak koji sam jutros kupio na tržnici i koji ti nisi htjela pojesti za ručak jer si rekla da je "tvrd k'o ku*ac".
Budući je bila pokisla od glave do pete dao sam joj one cipele koje si ti odbacila, jer su ti pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje "škrtosti".
Bilo joj je hladno te sam joj dao tvoju jaknu koju sam ti kupio za rođendan, ali ju ti nisi nosila zbog boje koja ti ne paše.
I hlače su joj bile mokre pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male ali njoj su stajale kao salivene.
Naposljetku, kad je htjela otići upitala me: "Ima li još nešto što vaša žena više ne upotrebljava?!"
Sjede unuk i deda na ribiciji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita:- Deda das meni malo pive?
Deda veli:- Mali, mores si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli:- Nemrem.
Deda veli:- Je, onda si jos premladi da bi pil pivo.
Kad su isli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i nista.
Unuk zagrebe svoju, i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita:- Mali,budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega:- Deda, a mores si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli:- Mogu!
A unuk mu veli:- E pa onda se jebi.
Unuk ga pita:- Deda das meni malo pive?
Deda veli:- Mali, mores si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli:- Nemrem.
Deda veli:- Je, onda si jos premladi da bi pil pivo.
Kad su isli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i nista.
Unuk zagrebe svoju, i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita:- Mali,budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega:- Deda, a mores si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli:- Mogu!
A unuk mu veli:- E pa onda se jebi.
Dolazi Fata kuci i nadje Muju u spavacoj sobi s drugom zenom. Zgrabi ga i odvuce u garazu. Stavi mu kurac u škripac i dobro pritegne. Izvadi rucicu od skripa i uzme pilu u ruku.
Mujo se pocne derati:
- "Stani bona, sta to radis? Neces valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsijeces?"
Sa osmijehom na licu Fata ce:
- "Jok ja, Mujo, ti ces. Ja cu samo zapaliti garazu."
Mujo se pocne derati:
- "Stani bona, sta to radis? Neces valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsijeces?"
Sa osmijehom na licu Fata ce:
- "Jok ja, Mujo, ti ces. Ja cu samo zapaliti garazu."
-Tata , tata , mogu li u grad veceras?
-Ne mozes u tom minicu!
-Ali tata zastp?
-Jer ti vire jaja DRAGANE.
-Ne mozes u tom minicu!
-Ali tata zastp?
-Jer ti vire jaja DRAGANE.