Ide Mujo i vidi UNPROFOR-ca kako radi sklekove.
Gleda sa jedne strane , pa s druge i kaže:
Bolan ja mislim da ti je ona odavno otišla.

Zaustavlja Muju saobracajna kontrola:
Molim vas saobraćajnu i vozaćku,.....
Jeste li nešto pili!??
Mujo:Nisam.
Policajac:A što su vam onda tako crvene oči?
Mujo:Ako ćemo se vrijeđat'što su onda vama tako klempave uši!!?

Otvori Mujo tvornicu čavala, i pomisli da treba snimiti reklamu na televiziji, pa pođe on u TV stanicu i snimi reklamu. Reče on Hasi neka sutra u podne gleda njegovu reklamu. U reklami vidi Haso Isusa na križu i natpis ispod: "Ovo su Mujini čavli".
Haso šokiran reče Muji neka promijeni reklamu jer će ovo podignut prašinu, i Mujo opet ode u TV stanicu i snimi novu reklamu. Sljedeći dan u podne Haso gleda TV i vidi na reklami Isusa kako trči i natpis ispod: "Da su bili Mujini čavli, nebi pobjego!"

Sastale se engleskinja,francuskinja i Fata da rasprave cija je Eva?
Engleskinja kaze.
-Eva je bila plavusa,zgodna i pametna i mora biti da je engleskinja.
Francuskinja kaze.
-Eva je bila crnka,zgodna i lijepa i mora biti da je francuskinja.
Tek ce Fata.
-Eva je sigurno iy Foce jer se jedino u Foci moze dobiti picke za jabuku.

Sastle se engleskinja,francuskinja i Fata da rasprave cija je Eva.
Engleskinja kaze.

Letio Mujo avionom, te posto je taj let malo duze potrajao, uzmeskoljio se on, lutajuci pogledom i napokon pronadje muski WC.Obradovao se, pokusa da udje unutra, kad ono zauzeto. Primjetivsi da je u nevolji, stjuardesa ga upucuje u zenski WC, upozoravajuci ga da ne koristi dugmad; TVM, TV, PP i AOT.
Medjutim, Mujo je bio radoznao... Pritisnuo je naj prije dugme TVM i topli vodeni mlaz mu je zapljusnuo zadnjicu. Prijatno iznenadjen, on pritisnu dugme TV i gle, topli vazduh mu osusi zadnjicu. Vidi, vidi, zacudi se Mujo tako sjajnom servisu pa pritisnu dugme sa natpisom PP i u tom momentu ga jedna pufna za puder zaprasi, sireci prijatan miris.Zakljucujuci da su zene strasno razmazene, on pritisne i posljenje dugme sa natpisom AOT...
Poslije nekoliko sati Mujo se probudi u bolnici i prestravljeno poce da doziva sestru, pitajuci se sta se dogodilo sa avionom.
- Sa avionom je sve u redu, ali vi ste pritisnuli automatski odstranjivac tampona. Zelim vam brzo ozdravljenje, a vas penis je ispod jastuka - objasni mu sestra.

Da bi pokazao Muji kako i koliko je pametniji od njega, pozove ga Slovenac da se opklade.
- Posto ste vi Bosanci jako glup narod, nudim ti jednu za tebe vrlo povoljnu opkladu. Ja cu tebi postaviti pitanje pa ako ti neznas odgovoriti platis mi 10 eura. A zatim postavis ti meni pitanje pa ako ja neznam odgovoriti platim ja tebi 1000 eura.
- 'ajd kad si navalio, da vidim kol'ko si to ti od nas Bosanaca pametniji.
- Sta je to Mujo, ima 2 para nogu, zivi u vodi, povremeno i na kopnu?
- A, hm, ama, sta ti je to... ma, ne znam.
- Znao sam ja da ti to neces znati, krokodil Mujo, krokodil. A sada daj mi 10 eura posto nisi znao odgovoriti na moje pitanje.
- Pa, dobro, evo ti 10 eura.A deder ti meni sada odgovori na moje pitanje.
- Koje pitanje, jadni Mujo, hajde da cujem.
- E, slusaj dobro!Reci ti meni sta je to, ima 6 pari nogu, zivi u vodi, danju na kopnu a nocu spava na drvetu?
- A, hm, pa... neznam Mujo, sta ti je to?
- Dajder 1000 eura, ziv bio, nisi znao odgovoriti na moje pitanje.
- Dobro, evo ti 1000 eura, ali mi sada reci kakva je to zivotinja i kako se zove?
- Posto neznam ni ja moj Janez, evo ti 10 eura.

Takmičili se Amerikanac i Muju ko ima bolji sluh.
Kaže Amerikanac: ''Neku noć me probudi neki zvuk, siđem dole u garažu kad čujem kako mi korozija nagriza automobil.''
Mujo će ti njemu:''Nije to ništa, neku noć mene probudi neki zvuk, zavirih u ormar, kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode.''

vozi Mujo kawasaki oko ducana i pita Mujo: Ko ima vaki kawasaki??I niko nista. onda jos jednom pita mujo:ko ima vaki kawaski??onda drugi : sto se sad ovaj hvali? pa opet mujo :ko ima vaki kawasaki??i kaze jedan : ja imam! mujo: a di se gasi?

Vozili se mujo ,fata i haso.
i njih stala vatat policija,stali oni uz cestu i pobigli iz auta u stalu
-mujo se sakrija medu krave
-haso medu kokosi
-fata medu kumpire
dosa policacajac u staju i gleda on medu krave a ono ce mujo
-mu...mu..mu
dosa on do kokosiju a haso ce
-koko...ko.ko da..ko
dosa on do kumpira nakon sta je svatija da medu kravama i kokosima nema nikoga.a fata ce
-kumpiri kumpiri...kukumpiri.

RADE MUJO I HASO NA GRADILISTU I SAD MUJI SE UCINI DA VIDI 50 EURA I SAD KAZE MUJO HASI :HASO BOLAN VIDI ONO 50 EURA NA PODU I SAD POTRCI MUJO I GLEDA NOVCANICU I PODERE DOĐE DO MUJE .I UPITA GA MUJO STA PODERE ĐABE NOVCANICU ,A HASO CE NA TO MA YOK GDJE SI VIDIO 50 EURA SA DVIJE NULE

pita fata muju oces da ti ispecem jaja za veceru a mujo kaze oces da ja tebi sisu otkinem

zove semsa fatu i pita je sta radi a ova kaze evo zvacem k.... uf jadna ne kaze se da zvaces vec da pusis a ova njoj ocu, ocu i to samo ako ga dignem

Sjedili Mujo i Fata na klupi i on kaze: vidi Fato sto se one ptice vole hocemo li i mi onako a ona ce na to ma ne znam bolan Mujo vjerovatno ce grana puknuti.

idu mujo i haso ulicom, a mujo ima tetku u americi..::d stojadin crew

Zašto je Bosanac sexy?
???
Zato jer je glup ko kurac.

Dosla Fata kod ginekologa i on joj kaze da se skine.
Skida se Fata a ginekolog je pita: "Kako pickica"?
"Ma enoga ostao kuci da se brije" kaze Fata

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso:-Šta si sve ulovio tamo?
-A Mujo će:"Ubio sam tri lava, dva leoparda,jednog slona i deset nopliza."
-Bolan Mujo šta ti je to nopliz,pita ga Haso.
-Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz.

Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Šemsa:
- Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija.
Zenada:
- A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al' brate, petero djece je više no dovoljno.
Fata:
- A ja i moj Mujo koristimo kantu...
Šemsa:
- Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?
Zenada:
- Pa nije ti valjda mindža tolika ?!
Fata:
- Ma ne ! Pošto je Mujo puno niži od mene kad se tucamo, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu. E, kad vidim da je Mujo počo kolutat očima ja samo kantu izmaknem nogom...

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
Doktore što mislite o ovome?I izvadi onu stvar.
On kaže:
Imate kineski triper.Moramo ga odsjeć.
Kaže Mujo:
Ma nema šanse da ga otkinem idem ja u drugu smijenu vidit što misle.
Dođe on u drugu smjenu i ista situacija.
Kaže mu doktor da ima kineski tripšer i da ga treba odsjeć.
Dođe Mujo u treću smjenu.
Dođe u treću smijenu i pita doktora šta misli.
Kaže doktor:
Koneski triper imate.
Pita Mujo:
Treba li ga odsjeć?!
Kaže doktor:
Ne treba.
A Muji laknulo.
A doktor će:
Otpas će on sam!