ide mujo do drveta i viče haso štaje red bull a haso će nije red bull nego pittbul a mujo počeo bježati

Sta rade Mujo i Haso na klackalici za vrijeme rata u Sarajevu?

Zaje****** Snajperiste!!!

Hoda mujo sumom kad ugleda hasu na drvetu, i pita ga:JEL HASO STA TI RADIS GORE???Odgovara haso:JEDEM JABUKE!!!Mujo:Kako jedes jabuke kad je to kruska?ODG.haso:JOOOJ MUJE PA KUPIO NA PIJACI....

Mujo trči sa škarama u ruci, i pita ga haso:
-Kuda trčiš sa škarama u ruci?
a mujo mu kaže:
-Zvali su me iz bolnice i rekli da mi život punice visi o koncu.

Šetali mujo i haso šumom i odjednom haso muju upita:
-mujo jel znaš nabrojat 5 šumskih životinja?
mujo mu odgovori:
-lisica,zec,srna i 2 medvjeda!

Došla mlada i zgodna novinarka Muji da napravi intervju i prvo ga pita:
- Vi ste stari, sigurno ste imali mnogo sretnih doga?aja u životu! Koji vam je najsretniji?
Mujo malo zamisli...i kaže: -
Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 3 dana i noc'i, kad smo je našli, bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka malo zbunjena c'e nato:
- Zapravo, mislila sam više na duhovni dogadjaj...
- Pa dobro - rece Mujo - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 3 dana i noc'i, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka sva ocajna vuce zadnju kartu: -
Dobro, a koji vam je najtužniji dogadjaj u životu?
Mujo napravi pomalo tužan izraz pa kaže:
- ... i ja sam se jednom izgubio.

Dode Haso psihijatru na razgovor.Psihijatar na papiru nacrta kvadrat.
-Na sta vas ovo posjeca?
-Na golu zenu.
Psihic se zacudi pa nacrta trokut.
-Na sto vas ovo posjeca?
-Na golu zenu.
Psihijatar nacrta krug.
-Na sto vas ovo posjeca?
-Na golu zenu.
Psihijatar se zamisli pa rece:
-Covjece vi ste opsjednuti seksom!
Ovaj bijesno skoci sa stolca i vikne:
-Pa ko ovdje crta gole zene?!
ja ili vi?!

Mujo i Fata se jednog dana spakiraju i krenu u Ameriku.Kada su tamo došli Mujo kaže Fati:
"Fato,hajmo mi sad kad smo dosli u Ameriku hajmo pricati engleski jezik i u kuci!?!"Mujo rece fati"HOW DOU YOU DU(sta radis?)? A ona njemu "TU-TU-RU-TU-TU"

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi: - "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso: - "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno.

Uzeli se Fata i Mujo, i dogovore se ako docekaju 50 godina braka da zajedno da to proslave i da za svaku prevaru ponesu po jedno zrno rize. Docekaju Zlatni Pir i to proslave sa predivnom i velicanstvenom vecerom. Nakon toga dogovore se da izvadfe rizu i da pokazu sake i da vide ko je koga vise varao. Mujo jadnik nemoze zatvoriti svoju saku punu rize i kaze Fato, kako si ti meni fina samo par zrna rize imas a ja majmun punu saku, nemogu je ni zatvoriti, kada ce ti njemu Fata, jeste jeste a da ti znas koliko si ti sarme pojeo od moje rize....

Razvode se Mujo i Fata,ali prije svadbe odu na sud odlucit kod koga ce ic' djeca,
Fata:Gospodine sudce ja sam ih rodila,moraju da idu kod mene,
Mujo:Casni sude,kad gurnem kovanicu u automat,ono sto on izbaci jel to moje ili od automata?

Stoji Mujo gol golcat na vagi,drzi odjecu i cipele pod rukom pa se cudi:
" Kako to bolan? Bez odjece kao sa njom?!"

Pita Mujo Hasu:
Kako je bilo u Africi?
Haso:
Užasno!40 stupnjeva u HLADU!!!!!!
Mujo:
Pa što se onda nisi mako iz hlada.

Raspravljaju Mujo i Haso :
Pita Mujo Hasu: "Što ti misliš kakav je to dečko od 34 godine koji spava s 38 -godišnjim bratom u istom krevetu , živi sa mamom i tatom u malom stanu i kojeg mama kad negdje ode zove na mobitel 3 puta dnevno"?.
Odgovara :Haso" Pa ili je homosexualac ili je mamin sin ili su škrtice ili su obojica mladi penzioneri pa nemaju love za podstanarstvo ."

Uhvato Mujo malog Mujicu kako puši, pa mu počeo prigovarati:''Mujice, sine, tek si 4. razred Osnovne škole, a već pušiš!''
''Ali tatice, pa i ti si počeo pušiti u 4. razredu osnovne!''
''Da, ali je sam tada imao 18 godina!''

Sere Mujo i napreže se:
mmmmmmm, mmmmm...
Odjednom nestane struja i Mujo počne vrištati:
AAAAAAAAAAAAA...
Ulazi Fata sa svijećom u wc:
Što ti je bolan Mujo, što se dereš?
Ništa, dobro je, ja mislio ispale mi oči!

Pita Haso Muji:
"Mujo, šta da ja odem jednom i spavam s Fatom, jesmo li onda još rođaci?"
Kaze Mujo: "Nismo."
"A jesmo onda jos prijatelji?"
"E nismo."
"Jesmo li onda neprijatelji?"
"Nismo ni to."
"Pa šta mo onda jebo ga ti?!"
"Obadvoje loši."

Kaže Fata Muji:Mujo,oces da ti ispecem jaja?
a na to ce Mujo:oces da ja tebi otkinem sisu?

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu! Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?
Ma jesi, al’ sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se prosut’ pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli.

VOZE SE MUJO I HASO PO AUTOPUTU JEDAN IZA DRUGOGA SVAKI U SVOM AUTO.
GOVORI MUJO HASI:STANI BOLAN HASO LUPA TI RADKAPA
HASO:STA???????
MUJO:STANI BOLAN LUPA TI RADKAPA
HASO:STAAAAA?????
MUJO:MA STANI MAJMUNE LUPA TI RADKAPA
HASO:NE CUJEM TE NISTA,LUPA MI RADKAPA....