Da bi se jebali Fata i komšija iz zgrade probuše rupu na podu. I tak dok su se oni jebali dođe Mujo kući. Fata se živa usrala!!!
Mujo njoj diktira:
- "Počisti pod, operi prozore, operi suđe i makni ovu gljivicu s poda!!!", i Mujo sutni gljivicu nogom.

otiso huso u njemacku,i da prosverca materi mlin za kafu stavi ga u gace.pita ga granicar:imas li sta prijavit.
kaze huso:imam samo ovo u gacama.
granicar:ponesi to materi.
huso:pa i hocu.

Ufatio policajaac malog Mehu kako krade i kaze Meho :"Pusti me,da odem kupit kiflu!? " ... i policajac ga pusti , a Meho pobjegne ... sutradan ga policajac opet uhvati kako krade , kaze njemu opet : de molim te pusti me da odem sebi kupiti kiflu , a policajac njemu : "e nisam ja od juce , sad cu ja otici kupit kifle a ti tu ostani !?!?"

Došao Mujo kod doktora i kada ga ovaj pita šta mu je Mujo kaže: doktole ja ima tlijesku u jeziku.Doktor : pa otkud ti trijeska u jeziku
Mujo: lizao pičku
Doktor: pa kako Mujo lizao pičku ,pa i ja ližem ali nikad nisam dobio trijesku u jezik
Mujo: a moj doktole ti imaš ženu a ja sam svoju nacrltao na daski

Ustao drug Tito iz groba, setajuci on po Beogradu naleti na milicajca te ga upita:
-Alo momce znades li ti tko sam ja?
Znam, znam vi ste drug Tito.
-Pa kako se onda kaze?!
Smrt fasizmu sloboda narodu.
-Bravo!, a sada me odvedi do Jovanke nisam hebo ima 26 godina.

- Zasto je u Crnoj Gori na referendumu izaslo 87 posto biraca, dok u Evropi je prosijek oko 50 posto?

- Zato jer su evropljani ljencine.

- Zasto je u Visokom otkrivena najvisa piramida na svijetu?

- Da je otkrivena u Niskom ne bi bila toliko visoka.

Na drugome svetu dosao Slobo pred vrata od pakla. Na ulazu recepcioner ga upita:
- "Slobice kazi ti meni onako u poverenju prije nego udjes unutra za cim ti najvise zalis?"
Slobo:
- "Manje vise sve sam ostvario, samo da sam za piramide u Visokom doznao ranije..."

Izgubile se 3 piramide u Zenici. Postenom nalazniku slijedi nagrada.Mob:+ 38.1234567.

Dogodila se prometna nesreca. U dida Mate 20 godina stari Jugo zaletio se Ferari u kojem je sjedila plavusa - seks bomba. Plavusa predlaze da prije nego sto stigne prometna policija plati dida Mati 10.000 kuna i da se stvar zataska. Dida Mate se slozio, ali iz radoznalosti ipak zapita plavusu:

"Gospođo, mogu li Vam postaviti jedno pitanje?"
"Naravno."
"Znate, radio sam 35 godina u uspjesnom drzavnom poduzecu, a eto imam samo ovaj stari Jugo. Vi ste pak jos tako mladi i vec vozite Ferari... Ako nije tajna, mozete li mi reci kako Vam je to uspjelo?

"Naravno. Bavim se oralnim seksom."

"Jel' to ono sto mi narodski zovemo pusenjem?"
"NEEE! To se zove oralnim seksom. Pusenje je ono sto ste Vi 35 godina radili u tom Vasem uspjesnom drzavnom poduzecu."

Što je to manje od 23 člana a više od 21?
Nogometna reprezentacija SiCG.

Kosovo, Vojvodina i Sandzak primile Srbiju u uniju zajednickih drzava.

JEDNOG DANA COVJEK UÐE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA.

KONOBARICA IH UPITA ŠTO ŽELE NARUCITI.

TIP RECE:"HAMBURGER,POMRIT I COLU.",

A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"

"JA CU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.

NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.

"TO BI BILO 9,40 $" RECE.

TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUCE TOCNO TOLIKI IZNOS.

NAREDNI DAN TIP OPET UÐE U RESTORAN SA NOJEM I PONOVNO

NARUCI:"HAMBURGER,POMRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"

"JA CU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.

NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.

"TO BI BILO 9,40 $" RECE.

TIP OPET POSEGNU U DŽEP I IZVUCE TOCNO TOLIKI IZNOS.

I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU.

NAKON DVA TJEDNA ,ONI PONOVNO DOÐOŠE U RESTORAN.

"UOBICAJENO ?"-UPITA KONOBARICA.

("NE,DANAS JE PETAK !

UZET CU ODREZAK,SALATU I PIVO ",RECE TIP.

"JA CU ISTO !," ODGOVORI NOJ.

UBRZO ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.

"TO BI BILO 32,62 $" RECE.

TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUCE TOCNO TOLIKI IZNOS.

OVAJ PUT KONOBARICA NIJE MOGLA ODOLJETI RADOZNALOSTI.

"IZVINITE..ALI KAKO UVIJEK IMATE U DŽEPU TOCNO TOLIKO NOVCA KOLIKO IZNOSI

RACUN ?

"PA,..PRIJE NEKOLIKO GODINA CISTIO SAM TAVAN I NAŠAO STARU LAMPU.

PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZIŠAO DUH I REKAO DA CE MI ISPUNITI DVIJE

ŽELJE.

MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVIJEK IMAM TOCNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI

TREBA DA BIH PLATIO RACUN.

I ŽELJA SE OSTVARILA..

SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO U DŽEPU SE POJAVI TOCNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI

TREBA."

"PA TO JE IZVANREDNO!" RECE KONOBARICA.

VECINA LJUDI BI TRAŽILA MILIJUNE,ALI VI CETE OVAKO BITI BOGATI ZAUVIJEK"

"UPRAVO TAKO !...TRAŽIM LI LITAR MLIJEKA ILI NAJSKUPLJA KOLA, UVIJEK CU IH

MOCI PLATITI !"

"..A ZAŠTO VAS UVIJEK PRATI NOJ ?"

(COVJEK UZDAHNU I RECE,

"E TU JE KVAKA......

....MOJA DRUGA ŽELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE DUGIH

NOGA I VELIKE GUZICE KOJE CE SE UVIJEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA KAŽEM !"

Spasi drvo - ubij dabra!

Dolazi tip u bordel i veli:oču fufu s največim sisama koje imate.Nakon nekog vremena dolazi komad i pita:a di je taj sogromnim rukama i malim kurcom

jel znate kad su se bosanci najvise podavili.
-kad su gurali podmornicu da upali....