Trči Mujo oko fontane a zanjim kučak
Haso:Paziii Mujoooo ugrist će teee!!!!
Mujo:Ma neboj se Haso vodim ga već dva kruga

itisao Mujo u Ameriku i tako on seta razgleda malo gradove i vidi automate sa colom,fantom itd i veli odoh malo igrati automate ubaci Mujo dolar stisne dugme ispadne cola u jebote prva pa sreca ubaci on opet stisne drugo dugme ispadne fanta i tako on igra dobija li dobija a napolju velike vrucine uhvati se red iza Muje i poceli se ljudi buniti daj malo brze kad ce ti Mujo dok Mujo dobija Mujo igra.

Prodaje Mujo banane na pijaci.Dođe žena i pita:
"Kakve su ti banane?"
A Mujo će: "Evo ti kabina pa probaj."

"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, hladan ko Klint Istvud. Bio sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film.
Digo se ja i dreknem: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi skako???"
"Jesam malo u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

Pita sin Mujo sto on nema dajdu u amidzu?

A Mujo ce njemu, ma sine znas vozili te se njih dvojica autom pa se sudarili, amidza ti je odma umro na licumjesta a dajdza ti je imao srecu on je poginuo.

Kada su se udale 3 Fatine kćerke ona im rekne da joj svaki mjesec pišu pismo o njihovom seksu, ali da umjesto riječi seks stave riječ pita.
Najstarija kćerka: "U nas je pita jednom mjesečno"
Mlađa kćerka: " U nas je pita tjedno"
Najmlađa kćerka: "U nas je pita svaki dan, ali ja ne moram da perem suđe jer Muž obliže i pribor i tepsiju"!

Mujo odvede svog sina Samira u vrtić.
Sutradan Mujo dođe da uzme sina, ali mu plavuša reče: "Imamo ovdje pet Samira"
Mujo: "Daj mi jednog svakako ću ti ga sutra vratiti"!

Pricaju Mujo i Haso telefonom.
Pita Haso;Di si bolan Mujo?
Mujo; Evo me u Norveskoj!
A di ti je to?
Jel imas globus?
Imam.
E to ti je odmah ispod sirafa!!!

Uhvatili indijanci francuza, rusa i bosanca Hasu. Plemensko vijece odlucilo da ce ih postediti ako pokazu veliku hrabrost. Tri uslova: prvo - da popiju litar vatrene vode na eks, drugo - da slome zenki grizlija nogu i trece - ima jedna indijanka u selu niko je ne moze zadovoljiti, da je zadovolje.
Prvo je pokusao Francuz, popio skoro cijeli litar i komir'o. Pokusa Rus, popi litar vatrene vode i dobar. Ode u sator kod indijanke, ali prije nego se i svuko zasp'o je. Naravno, indijanci ga skalpiraju.
Pokusa Haso, popije litar vatrene vode, vidi da je jaci nego sto je bio, malo tetura ali je jaci. Odtetura u sumu, gledaju indijanci za njim, kad cuje se iz sume lomljava vriska, rika medvjeda, krv da ti se sledi.
Izadje Bosanac iz sume i upita: "Gdje je ta indijanka da joj slomim nogu?".

U dva sata ujutro probudi Fata Muju i kaže mu:"Mujo moj, ja bih tako vodila ljubav!"
"Ajde, bona Fato, spavaj.Koga da ti nađem u ovo doba?!?"

Dobio Suljo bingo i sav uzbudjen dodje kuci i pokaze fati dobitni listic.Fata sva od srece pregleda listic i vdjevsi da je stvarno milionski od silnog uzbuđenja poce je nesto stiskati u prsima i padne mrtva na pod.Suljo malo zastade pa rece,pa stvarno kad covjeka krene onda bas krene.

Zaposlio se Haso u Njemačkoj, zaradio nešto para, kupio BMV i zaputio se u Bosnu, jest da nije vozio ali skontat će. Vozi se on autoputem kad na radiju javljaju važno upozorenje vozačima da jedna budala vozi pogrešnim trakom. Na to će ti Haso:
- "Šta jedna, svi!"

Poginuli Haso i Huso u Njemačkoj u nekoj saobraćajki. Otišli na onaj svijet i bezbeli, gdje drugo, pravo u pakao, bez ikakvih kvalifikacija. Ali eto daju im ipak mogućnost da izaberu hoćel u njemački ili bosanski pakao.
- "Ja ći u njemački, tamo je garant bolje.", reče Haso.
- "Ja ću vala u naš bosanski pa kako god da je.", odlučan je Huso.
I tako sretnu se oni nakon tri godine:
- "Dje si, šta ima, kako je tamo u Švapskom paklu?", pita Huso Hasu.
- "Nije tako loše, može se, ali svako jutro redovno hoda onaj sa kanticom govana i svakom je pokusat kašikicu govana.", reče Haso: "Šta ima tamo u našem, bosanskom paklu?"
- "Dobro je, malo je teže ali bar nema tih stvari s govnima.", reče Haso.
- "Čuj nema, zar to nije pravilo u svakom paklu?", začuđeno upita Haso.
- "Jest, ali znaš kako je, ili nema kantice, ili nema kašikice, ili nema ko donijet... ja još nisam vidio govneta."

Sjede Haso i Fata u kinu i gledaju film. Haso je počeo malo obrađivati, gurne joj ruku pod suknju pa uz nogu. Vidio to Huso koji je sjedio u redu iza, pa se približi Hasi i upita:
- "Šta joj to radiš?"
- "Milujem joj onu stvar.", došapnu Haso.
- "A šta sad?", upita tiho Huso.
- "Sad sam joj stavio jedan prst unutra.", reče Haso.
- "Stavi dva prsta, stavi...", uzbuđeno će Huso.
- "Ne smijem, zviznut će.", odgovori Haso.

poslali muju i 3 svinje u svemir. kad su se nasli u orbiti, stizu im naređenja sa zemlje :
svinjo 1 odrzavaj kurs
svinjo 2 provjeravaj dotok zraka
svinjo 3 kontroliraj gravitaciju
a ti mujo, nahrani svinje i nista ne diraj!

Radio Haso kao prevoditelj za CNN i tako oni došli u Sarajevo nakon rata i Haso ih vodi kroz grad.Gledaju oni,vide ljudi tužni i sve je razrušeno.Tako hodaju oni i vide Muju kako skače nasred ceste.Pitaju Hasu:Kako to,svi ljudi tužni,a on skače?Dođe Haso:I vi bi ste skakali da vam je granata odnijela ruke,a svrbi vas šupak.

Tezak zivot, Mujo poslao Fatu da se kurva sa
unproforcima.Vratila se Fata i donijela 102 KM.
Bona Fato,zasto bas ono sto i DVIJE,odakle one 2KM?
E,moj Mujo,dvije po dvije ...

pitao mujo fatu fato hajdemo se igrati semafora upita ga fata kakva je to igra kaze mujo ja te jebem a ti mjenjas boju

haso pita muju koliko je sati?mujo kaže 5 minuta do 8 sati...mujo na to odgovori ma brige me koliko će biti za 5 minuta nego koliko je sad!

vozili se haso i huso helikopterom i helikopter se srusi. sutra spasilacke ekipe pronadju crnu kutiju i puste da cuju zadnji razgovor izmedju hase i huse. huso-haso jeli ti hladno. haso-jeste. huso-pa da ugasimo ventilator