Mušterija u taksiju lagano dotakne vozača po ramenu. Vozač vrisne, izgubi kontrolu nad kolima, za dlaku izbegne autobus, pređe na trotoar i jedva se zaustavi da ne probije jedan veliki izlog.
Nekoliko trenutaka obojica ćute u šoku, a onda taksista kaže:
- Druškane, nemoj da si to ikad više uradio. Prepao si me k'o ništa!
- Otkud sam ja znao da ćeš tako da šizneš od malog dodira po ramenu!
Vozač uzdahne i već smirenije odgovori:
- Pa, dobro. Nije baš da je samo tvoja krivica. Znaš, danas mi je prvi dan na ovom poslu. Dosad sam 25 godina vozio za Pogrebni zavod.

-Zašto nijemi ljudi drkaju lijevom rukom?
-Zato jer sa desnom stenju

Nose četiri crnca kadu,i njih zaustavi skinheads i pita;gdje ste ukrali tu kadu?Crnci nista.On opet gdje ste ukrali tu kadu?Oni nist.Izvadi on mitraljez i pobije ih.Nakon toga izađe drugi skinheads iz kade i kaze;idiote jedan sta si mi probusi gume.

toše proeski je najbolji pjevač u zemlji

Kaze sin mami: mama zaklo sam brata, a mama će što si sine imamo već pola nene u frižideru.

Kićo! Zbog čega si pregazio čovjeka?

Zbog jeedne diiivne crne žene....

Idu dvije guzice putom jedna prdne ,a druga kaže ukrala si mi riječ iz usta.

Jedino se Chuck Norris samozadovoljava na Mariju Serifovic

znate što piše na grobarevom nadgrobnom spomeniku:tko jamu drugom kopa sam u nju upada

Ulazi cura u bar sva isprebijana a konobar je pita: Sta ti je bolan
Cura:Ma nije mi nista
Konobar:Kako vidi se na sta licis!!!
Cura: pala sam niz stepenice
izletila kroz prozor na cestu
zatim me udario kamion koji je prevozio betonske ploce
Zatim upala u saht i nagnjecila nos
Konobar: Ja ipak mislim da je tebe muz istukao
Cura: Pa je, i to

Kako možete ofarbati zid sa samo jednom bebom?
Dobro zamahnete.

--

Kako možete ofarbati zid sa više beba?
Elegantno, u crveno.

--

Kako možete ofarbati zid bez i jedne bebe?
Jednostavno, uzmete farbu, četku u ruke...

BILI BEZRUKI I SLIJEPI KAŽE BEZRUKI SLIJEPOM OŠ DA TE ZAVALIM RUKAMA KAŽE SLIJEPI E HAJ BAŠ DA I TO VIDIMO

Mujo će doktoru poslje teške prometne nezgode:
-Jeli s NJIM sve u redu?
Doktor će na to:
-Je,na NJEMU još stoji ime vaše djevojke: OLJA!
Mujo će na to:
Ma koja Olja,pisalo je POZDRAV S GROBNIČKOG POLJA!!!

Kaže Hitler židovima
sad ćete baca kocku ko dobi 1,2,3,4 ili 5 ubim ga, a ko dobi 6 baca ponovo.

Jedes pahuljice cudnog ukusa,i dodje tvoj mladji brat i pita "Gdje je moja kolekcija krasti"

Sta je tosi posljednje bilo u glavi.
"Desni retrovizor"

U jednm šatoru u logoru hitler rekao jevrejima da stanu pored jedne rupe i rade što im on kaže.
I tako hitler:digni ljevu nogu i desnu ruku i skoči.
digni ljevu nogu i skoci.I tako sve kad dolazi komadant Njemačke.I kaže:puti se tetris bolan zovu te!

Ej vi s one(RTD) strane...jebite se i vi i ono vase zrinjsko sranje!!!

jcxčnjcxčcjcxncxciy fi

Kako ciganin pali motor?
Cigan,cigan,cigan...rom,rom,rom...mandovvvv!