dva ujutru, napolju nevreme -- kisa lije k'o iz kabla, vetrushina -- ma, pravi kijamet. odjedared, neko kuca Lali na vrata. onako bunovan, otvori, kad ima sta da vidi: njegova tashta! i tu je Lala pokudi,
"ta, tashto draga! sta radite napolji po ovom vremenu. ta, haj'te kuci..."

Рекао доктор Лали да има још пар сати живота, па ако има неку жељу... "Имам, да напишеш да сам умро од сиде".
"Али каква сида, то ти је од јаке ране, срчка те стрефила"
"Само ти напиши"
"Али зашто?"
"Под један, сараниће ме о државном трошку у плекани сандук. Друго, да видим ко ће сад да пипне Сосу. Треће, оне што су је досад дирали ће исто тако да трефи срчка..."

Kaže mala vještica mami: Mama, mama ja se više ne bih igrala s bakom!
Kaže mama: Dobro kćeri, spremi baku nazad u grob!

Pričaju čovjek bez ruku i sljepac:

čovjek bez ruku kaže: -Udarit ču te šakom u glavu!,a na to če sljepac: -ajde,to bi baš volio vidjeti!

Stalo 5 momaka u plićak na plaži Bačvice u Splitu. Oklada je bila: ´ko ga prije izdrka dobije 100 eura! I stali oni drkat... svrši jedan, ostala trojica ga spreme u gaće i kažu četvrtome: ajde gotovo je, možeš prestat, dobija je! A, on će na to blaženog lica: MA, NEKA NOSI, NEKA NOSI!!!

Kako se prodaje zemlja u Srebrenici?

"Sa kostima ili bez"?

Ujeo ga besan pas pa Lala otišao kod dr.Mite.
Dok je doktor pripremao inekciju, Lala poče nešto da piše.
- Ne moraš pisati testament, nećeš noćas umreti. Smejući se odgovori mu lekar.
- Ne pišem testament, odgovori Lala. Pravim spisak, ako pobesnim da znam koga ću izujedati.

Došao Panta kod Lale, pa još sa vrata:
- Lalo, da mi nešto kažeš, al pošteno.
- Oću.
- Kad je tvoja krava pre neki dan bila bolesna, šta si joj dao?
- Terpentin.
- Terpentin?
- Da.
- Hvala. Reče Panta i ode.
Posle nekoliko dana evo ga opet, ljut i nakostrešen.
- Zar je to pošteno, aaa? Pita ljutito Panta.
- Šta ?
- Pa ono sa terpentinom. Znaš da mi je jutros crkla krava....
- A šta misliš da moja nije! Mirno odgovara Lala.

Došao u Beograd Lala sa Sosom pa ne može da se nagleda: ljudi žure, trube automobili, zvone tramvaji, velike firme bodu oči. Primetio Lala menjačnicu pa sa ženom ušao:
- A ovaj, gospodine mogu li ja ovu moju od pedeset da razmenim za dve žene od dvadeset pet?

Dođe Lala kući i zatekne golišavu Sosu.
- A, što si ti gola?
- Nemam, sirota, šta da obućem. Žali se Sosa.
Na to, Lala priđe ormanu, širom ga otvori, prebira haljine i govori:
- Ne moj da te ošinem! Kako nemaš? Gle, ova plava, ova crvena, pa sa cvetičima, pa ova bela,
zdravo komšija, pa žuta......

u ludnici su se nalazili jasmin i muamer i doktori su odlučili da ih pustte kući ali prije toga moraju odraditi jedan test

išla tri čovjekau automobilu a jedan je bio mucao.kad oni prvi put stanu kaže šššššibaj idu oni drugi put i kaže šššššibaj idu oni treči put i kaže šššš on ne dovrši a ovaj krene.sada on dovrši ššššššnjeper.

(crvena boja=100 dinara, plava boja 50 dinara) idem ja ulicom i vidim nesto se crveni ja se briblizi da vidim bolje, a ono dva puta po 50 dinara.

Trazili crnac,bosanac i crnogorac posao.Dodu na benzinsku pumpu i pitaju trebajul radnike.Kaze covjek primamo samo bijelce i prime bosanca.Kaze bosanac crnogorcu da ga ujutro probudi kad trebadne kernut.Dogovore se crnac i crnogorac da ga ofarbaju u crno zato sto su samo njega primili.I ujutro ga ofarbaju 5 minuta prije posla da se nestigne pogledat u ogledalo.Dode sutradan bosanac i kaze mu sef da da je reko da neprima crnce a on tvrdi da je bijelac.I kaze mu sef da se pogleda u ogledalo.On se pogleda i kaze:"Joj,onaj crnogorac probudio crnca umjesto mene"xdd

Plavusa prvo kurac pusi pa se kurci,a srbija se prvo kurci pa ga onda pusi

Svim Srbima koji su u ratu ostli bez ruke HDZ-e želi veselu večer uz pjesmu TAŠUN TAŠUN TANANA

Igrali Hitler i židov nogomet. Kaže Hitler:ako izgubiš iskopat ću ti ljevo oko. Židov pristane. Izgubi židov i Hitler mu iskopa ljevo oko. Očemo sad igrat u desno oko? Može. Igrali oni i židov opet izgubi. Hitler mu iskopa desno oko. Pita Hitler očemo opet igrat? Ne mogu mama mi je rekla da kad se smrači moram ić doma.

Jednog dana Hitler dođe u logor i kaže židovima.Imam dobru priliku za vas,tko prepilva bazen pun sumporove kiseline bit će oslobođen logora.Par ljudi se prijavilo.Prvi skoči u bazen i odmah umre,drugi je preplivo dva metra i on umre,treci dođe do pola bazena i utopi se.Zadnji krene i prepliva cijeli bazen,sav krvav,umoran i osakačen pita Hitlera:"očete me sada pustiti na slobodu,a dođe Hitler."NE SUTRA JE FINALE"!!

bolje mazda zomzom nego lexus bombom

Bio mujo u pustinji i odluci da iznajmi kamilu.Dodje do covjeka i kaze mu da oce kamilu,al' da mu objasni kako da je koristi.
Iznajmljivac:''Kad joj kazes uh krenut ce,kad joj kazes uh uh ice brze,kad joj kazes uh uh uh ice najbrze sto moze i kad oces da stane kazes glasno STANI!''.
Mujo:''Dobro,skont'o sam.''
Krene tako mujo i naleti na rupu i kaze glasno STANI!.Kamila stade a zatim Mujo rece:
''Uh,zamal'!''