Policija na Kosovu ode u šumu. Tamo zateknu mrtvog Srbina. Pitaju lokalni živalj kako je umro.

- Šta ja znam, valjda jeo otrovni gljivi, vidiš koljiko gljivi ima u šumu.
- A onaj tamo?
- Isto.
- A onaj?
- I onaj isto.
- Kako isto, vidi mu rupu u glavi!
- Šta ja znam, možda nije hteo da jede otrovni gljivi.

Kad Žak Houdek hoda zooloskim vrtom,slonovi njemu bacaju kikiriki!

Kad Žak Houdek stane na vagu,na vagi pise:"TO BE CONTINUED"!

Sta je to? -malo crveno, grebe po staklu...
beba u rerni................
Sta je naravucenije ovog vica?
Odrezite bebi nokte pre nego je stavite u rernu...

Padaju dve bebe sa 12. sprata,
prva se rascopa o plocnik, a gde je druga???
Zakacila se okom za antenu..........

Bila jednom jedna obitelj, mama, tata, i dva sina, te su imali kravicu koja im je bila sve u životu.Jedan dan otišao tata u štalu kad ono kravica mrtva, jadan on uzme štrik i objesi se. Nedugo zatim otišla mama i vidi kravica mrtva, tata mrtav, što će jadna ode i objesi se u voćnjak. Došao stariji sin u štalu, vidi kravica mrtva, tata obješen, a u voćnjaku mama obješena, jadan ode do jezera,a pošto nezna plivati, utopi se. Stiže i mlađi sin; vidi kravica mrtva, tata i mama obješeni, brat mrtav, a kaže on sam sebi nema veze preživjet ću.
Jedan dan išao on pecati na jezero i upeca zlatnu ribicu.
Kaže njemu ribica: ako me izjebeš ispunit ću ti želju.
-kaže sin: a jel može dvaput?
-kaže ribica: ma može.
-kaže sin: a jel može četiri puta?
-kaže ribica: ma može, još bolje!
-kaže sin: a sedam puta?
-kaže ribica: kako nebi moglo!
-kaže sin njoj- ajd namoj srati, toliko ni kravica nije izdržala!!

Dječak sjedi na travi i plače. Jedna zena mu prilazi i pita ga:
"Zašto plačes sinko"?
"Tata mi je ubio mačku". Odgovara dječak
" Jadna mačka". Reče zena.
" Ne placem zbog mačke , već zbog toga sto mi je obećao da ću ja da je ubijem"! Odgovara dječak

Što je gore od 3 bebe u jednom kontenjeru?
Jedna beba u tri kontenjera.

setaju dva nemca berlinom.jedan od njih rece nesto mirise na karamelu.a drugi ce to hitlet spaljuje secerase.

Zove majka iz Njemačke svoju desetogodišnju kćer. Ovako je tekao razgovor:
-Anice što ima novo kod kuće?
-Ma ništa mama sve je po starom jedino što je naš pas Žućko pobjegao.
-Pa zašto je pobjegao?
-Krava se ritala.
-Zašto se je krava ritala?
-Štala je gorila.
-Zašto je štala gorila???
-Prešlo sa kuće.
-Što???
-Tata se polio benzinom i zapalio pa je uhvatilo i kuću.
-O moj bože!!! ZAŠTO???
-Od tuge jer su mi braća stradala u prometnoj nesreći.

Jada se žena Bogu.Zašto Toše ima veću aureolu od mene-Bog kaže to nije aureola nego volan

Šta pjeva invalid svome penisu ?
- " Ja imam te, a k'o da nemam te ... "

Otme Pedofil malu djevojčicu i sad vodi je po mraku u šumu da je ubije. Dok su šetali mračnom šumom djevojčica kaže pedofilu "striček ,striček mene strah mraka" ,a ovaj će na to "daj šuti ja ću se sam vračat"

Seta baba od 80 godina po groblju. Seta ona tako i sretne grobara.
Baba: Izvini matere ti ...gdje je grob 84?
Grobar: Idi se baba u picku materinu....koji si kurac ustajala kad se ne znas snac.

Kolje tata sina u dvorištu,kad izlazi mama iz kuće i upita: " Majstore,jeste za rakijicu ?

Grupa turista razgleda pećinu. Jedan od njih ugleda nekoliko ljudskih kostura na dnu jednog udobljenja.
-Šta se desilo sa ovim ljudima?
-pita vodiča
-Hteli su da uštede na vodiću.

-Sta je to crni humor?
-Kada crnci izvode komediju.

đuro trci i pogazi ga vlak

Bili amerikanac, francuz i bosanac trebali ici u vojsku, a obuka im je da ubiju zenu. Prilazi amerikanac s pistoljem,naperi u nju i kaze:
"Joj nemogu ja nju ubiti"
Ulazi hrvat poce plakat kaze lici mu na sestru.
Udje bosanac zakljuca se tamo cujes boom boom bang poof izlazi on sav krvav kazu ova dvojica:
"Sta si to bolan uradio od zene?", kaze bosanac:
"Jbg stavili mi corke u pistolj morao sam je stolicom ubiti."

Dosao Tarzan u Cacak u posetu kod Velje Ilica. Saznavsi da je Tarzan njihov gost skupila se gomila mestana.
Da bi se pokazao u sto lepsem svetlu Tarzan odluci da izvede u svom stilu jedan skok sa mosta u Moravu.
Velja: Nemoj Tarzane da skaces, Morava je puna skoljki, povredices se.
Tarzan: Kroz kakva sam iskusenja prosao, za mene ne postoji opasnost - rece Tarzan i skoci.
Odusevljena masa histericno aplaudira a onda muk. Izlazi Tarzan sav isecen i krvav.
Tarzan: Jebote Veljo, pa kakve su ti ovo skoljke?
Velja: Pa ima od fice, stojadina, opela...