Hitler i četiri Židova su hodali oko logora.
Hitler iznenada stane i kaže Židovima:
- "Trčat ćete dva kruga oko logora. Prvi i zadnji bit će upucani!"
Počeli se gurati Židovi kako da izbjegnu smrtnu kaznu, a onda će im Hitler:
- "Trčat ćete po dva u paru."

- Što znači upornost?

- Jebati mrtvaca dok ne svrši.

DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.

Pacijent leži na operacionom stolu... Dobio je, doduše, potrebnu anesteziju, ali ne i narkozu, pa je tako pri punoj svijesti..., i pun straha.
Mladi hirurg je to, primijetio, pak će jadnome pacijentu:
- "Izgledate mi nekako očajno kao da vas je strah..."
- "...Ali, gosp. Doktore, shvatite me, to mi je prva operacija u životu..."
- "Dobro, shvaćam", reče mu doktor: "ali nije ni meni lakše... i meni je ovo prva opracijau zivotu, ako vas to tješi...!"

Uhvatio Bosanac zlatnog cetnika i cetnik mu kaze:
- "Pusti me, ispunicu ti tri grobnice ljudima."

- Zasto je Gligorov preziveo atentat?

- Pusio je vozacu.

- Dokle je Ciganka nevina?

- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru...

George Bush se vraca sa ranca u Teksasu, gdje obicno provodi vikend, docekuje ga jedan od najblizih saradnika s raportom:
- "Gospodine predsjednice, imam jednu dobru i jednu losu vijest, koju zelite prije cuti?"
- "Daj prije losu."
- "Gospodine predsjednice, pojavila su se nekakva bica neobicna izgleda, ponasanja i neobicne snage, rekao bih da su vanzemaljci, neuhvatljivi su, otporni na metak, kad im se priblizimo i taman pomislimo: "evo ih , imamo ih" , postanu nevidljivi i iznenada se pojave iza nasih ledja, cini mi se da cemo imati velikih problema."
- "Dobro", rece Bush: "o tome cemo razgovarati i napraviti plan, a sad mi reci dobru vijest."
- "Gutaju crnce i bljuju naftu."

- Zašto Cigani prodaju djecu?

- Zato što imaju željezo u krvi!

- Kako pedofil po drugi put rasplače djevojčicu?

- Obriše svoj krvavi kurac o njenog medu!

- Šta dobiš kad se kamion pun krompira zaleti u vrtić??

- MUSAKU!!!

Najgora beogradska kletva:
- "Dabogda ti kuca bila na CNNu."

Stis'o se Mujo k'o zgužvana tranvajska karta. Suze mu u očima. Naidje, kraj nega Suljo, pa kako ga nikad pre nije video u takvom stanju, iznenadi se:
- "Mujo bolan šta ti bi, samo što ne plačeš"
- "Plačem ... plačem i plaćam svoju ludu glavu", na to će Mujo.
- "Šta ti je bolan", jaranski će Sulju: "otkad to ti imaš nešto protiv svoje vlastite glave."
Mujo ga pogleda pa procedi...:
- "Imam, imam ... sećaš li se kako smo bazali po Bent Baši, pa kako sam ja gled'o Fatu... pa kako sam uzdiso za njenim sisma i kako sam uvek govorio ... eh, da mi ih hoće, kad tad, donet' Fata na tacni, da ih se nauživam"...
- "Jah, pa oženio si se s njome", reče Suljo, "šta hoćeš još?"
- "Da", sad pravo zarida Mujo, "ali juče mi ih je, posle operacije, stvarno donela kući na tacni ... da ih se nauživam zadnji put... kako mi reče!"

Prije mnogo mnogo godina jedna venecijanska lađa uplovi u istambulsku luku. I dok su Turci istovarali brod, kapetan Giovanni je pošao malo pogledati grad. I tako naleti na jednu brijačku radnju gdje stoji ovakav natpis:
- "Ako te za vrijeme brijanja ne porežem, platite 100 dukata. Ako te porežem, možeš mi odrezati glavu."
Uđe Giovanni i kaže da pristaje na pogodbu. Brijač ga nasapuna i potiho zviždukajući obrije ga za čas posla. Kada je bilo gotovo, pregleda kapetan Giovanni lice i vidi da nema ni jedne posjekotine. Izvadi 100 dukata i isplati mu. Krene van i sve pogledava bezbrižnog brijača, pa će mu u jednom trenu:
- "Čuj, ba, kako si tako nehajan. zar te nije strah, da si me samo malo zarezao britvom, ode ti glava?"
- "Ja blento jedna, da sam ja tebe samo malo zarezo, ne bi ja stao na tome..."

- Šta se dogodi kad žena padne niz stepenice?

- Ništa, ako su pive čitave.

- Što je gore od tri bebe u jednom kontejneru?
- Jedna beba u tri kontejnera.

- A što je još gore od toga?
- Tri kontejnera u jednoj bebi.

Dosao Hitler u logor da posjeti zidove pa kaze da se svi poredaju u kolonu pa krenu redom da ih ubija jednog po jednog. Kada dojde do jedne djevojcice ona ga zamoli da joj dopusti da jos malo zivi. Gleda je Hitler i razmislja... pa joj rece:
- "Hajde, stani na kraj reda."

Dok kisa pada a Dunav raste Albanci mole Boga:
- "Dragi Boze daj Dunavu vodu da nam Srbi u Bugarsku odu."

Ulazi u hotel čovek, sav iznemogao od dugog pešačenja pustinjom i seda pravo za šank. Zavapi:
- "VODE"
Konobar će na to:
- "Kisele, obične, hladne, gazirane, mlake..."
Ovaj jadnik samo reče:
- "Vode."
I konobar mu dade čašu vode. Kad popi vodu, jadničak zavapi:
- "HLEBA."
A konobar će:
- "Crni, beli, tost, dvopek..."
Jadnik samo prozbori:
- "Hleba" i konobar mu dade da jede.
Progutavši hleb, čovek viknu:
- "JAJA."
Konobar ponudi:
- "Barena, na oko, tvrdo kuvana, kajganu..."
A čovek procedi: "POČEŠI."

- Kako znas da ti je zena mrtva?

- Sex je isti, samo ti se sudje gomila!!!