Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."

Pita mali vampir majku vampiricu:
- "Mama kakav je bio moj tata?"
A mama:
- "UKUSAN."

- Gdje ima najvise Zidova ?

- U atmosferi.

Kad je Michaelu Jacksonu rodila zena, ovaj pita doktora:
- "Recite molim Vas kad cu opet moci jebati?"
- "Pricekajte da vam dijete poraste do barem 12-13 god."

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svećenik (pita advokata):
- "A 'oćemo li imati vremena?"

- Koja je razlika između bijelca i crnca kad im izmakneš stolicu?

- Bijelac padne, a crnac ostane visiti.

Putovao čovjek i naiđe na džamiju. Uto poče kiša i on se,
brže - bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog.
On se promuva i nađe u jednoj sobici na stolu neke čvarke
na tanjuru. Pošto je bio vec gladan (cijeli dan nije jeo ), on sjedne i malo po malo pojede sve. Kad je završio, krene prema izlazu, ali baš tada se sretne sa hodžom.
- "Ovaj, ja sam se samo sklonio od kiše", promuca on zbunjeno.
- "Ništa, ništa, u redu je, dobri čovjece", odgovori hodža.
Poslije kraćeg razmišljanja, čovjek pokuša da se izvini:
- "Našao sam čvarke koje ste ostavili na stolu..."
Hodža ga prekide :
- "A, to nisu čvarci, nego kožice od obrezivanja..."

Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni izgube. Dok su lutali ogladnili su. Utom naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babe imali ista da im da da jedu. Ona rece:
- "Ko me od vas dvojice pojebe dobice da jede koliko hoce."
Haso kaže Muji da on nece i izadje. Mujo malo razmisli i pogleda i rece da hoce. Mujo je ugledao kuhane kukuruze i uzeo jedan klip, pa rece babi:
- "Bako ja te jebem samo ako ti žmiriš", i baba zatvori oci, a Mujo uze onaj kukuruz i poce je jebati sa njim. Kada je završio baci onaj kuruz kroz prozor.
- "Eto bako sad mi daj da jedem", i ona mu dade. Mujo kada se najo ode vani kod Hase i rece mu:
- "E moja budalo, ja se sad najo ko nikad."
A Haso ce na to:
- "Vidis ti moras jebat da bi se najo, a meni Bog se smilovao i bacio s neba kuhani kuruz, jos je bio i dobro posoljen..."

- "Tata zašto smo došli u ovaj dućan kupovati tako kasno?"

- "Ne pričaj toliko samo pili rešetku!"

- Gdje ima vise Etipljana,na sjeveru ili na jugu?

- Zavisi kako vjetar duva...

- Šta kaže Đinđić kad igra Counter-Strike?

- Nema snajperima.

- Koja je razlika izmedju bebe i ribe?

- Kad ribu bacis na suho ona se koprca, a kad bebu bacis u vodu ona se onda koprca.

Pita unuk dedu:
- "deda, deda, sta je to Cernobilj??"
Na to ce deda:
- "nista sine", i pomazi ga po GLAVAMA.

Hitler:
- "Hans pojačaj grijanje"
Hans:
- "Ne mogu"
Hitler:
- "Što"
Hans:
- "Nestalo Židova."

- Sto radi gluhonijema djevojcica kojoj fale 2 prsta?

- Muca.

Reče vila bračnom paru:
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju."
- "Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem",
reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe."
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja!
Vila zamahnu štapićem i abrakadabra...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
- Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak ... ŽENE!

- Sta je bio Djindjic prije sto je postao popularan?

- Bio je ziv.

Da bog ti svi u kuci plakali a samo pop pevao!

Klin se klinom, židov plinom.

Kaze Sasa Matic svom bratu Dejan Maticu:
- "Hej Sale, ne gledaj u sunce osljepices!"