Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
- "Mujo, meni se nešto prijebalo!"
- "Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi."
- "I ti se nečeš ljutit?"
- "Neću, šta bi se ljutio!"
Vraća sa Haso nakon par sati:
- "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala."
- "Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?!?"

Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi autić..."

Slupala se dva prijatelja avionom i našli se u sred pustinje. Hodali oni kroz pustinju nekoliko dana bez vode i hrane kad jedan od njih izvadi nož i kroz plač reče:
- "Toliko sam gladan, moram odsjeći svoj kurac da ga pojedem, nemam izbora."
- "Neee! Misli na svoju djevojku!" - povika njegov prijatelj, "Pomisli na njeno prelijepo tijelo, one sise, onakva guza!"
- "Šta imam od toga!" - reče on, "Totalno smo izgubljeni, vjerovatno je nikada neću više ni vidjeti tako da mi kurac više neće ni trebati."
- "Ne" - reče prijatelj, "Mislio sam da ako misliš na nju možda ti se digne pa bude dovoljno mesa za obojicu."

- Kako mala cigančica da sačuva nevinost do svoje osamnaeste godine?

- Mora da bude jača od oca, a brža od brata!

Prevrće po smeću vampir, u to naiđe drugi i pita:
- "Šta to tražiš!?"
- "Gledam ima li negdje uložak, mali mi ima gripu, čaja da mu skuham!"

- Kako se zove tajni dokument nacista u kome se govori o spaljivanju 1000 židovske djece?

- Veseli plamičak.

Kaze Mujo Fatimi:
- "Fatima, daj mi one carape za golf."
Fatima:
- "Pa koje su to?"
Mujo:
- "Ma one bona sa 9 rupa!"

- Kako se zove židovski shower gel?

- Ciklon B!

Bio jedan Shiptar na radu u Njemackoj i radio tamo ko vatrogasac. Jednog dana je imao veliki pozar na jednoj zgradi i on rece drugom vatrogascu da mu baca zive ljude. I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole nista, crnac puce i razlijepi se.
- "Sto nisi uhvatio ovog?"
- "Pa rekao sam ti da mi pacas samo zive ljude, ne ove izgorjele."

- Zamislite kako stojite u blizini planinskog potoka

- Čuje se cvrkut ptica, mirise cvijeće, duboko udišete cisti, svježi planinski zrak.

- Niko i ništa vas ne može uznemiriti.

- Ovo je samo vaše skriveno mjesto.

- Slušate umirujući zvuk potočića i blagog vodopada koji ispunjavaju sumu.

- Potpuno ste oslobođeni.

- Voda je kristalno bistra i čista.

- Jasno raspoznajete lice osobe čiju glavu držite pod vodom...

Dva Jevreja razgovaraje u kampu.
- "Da mı je da se docepam ovog Hıtlera, ja bıh ga zubıma zadavıo a tı.?"
- "Ja bıh usijao metalnu polugu s jedne strane, pa bıh mu onu hladnu stanu u guzıcu nabıo."
- "A zasto hladnu..?"
- "Pa da ne moze da je izvadı..."

Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
- "U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju
je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

Hitler poreda dva reda zena i red muskaraca.
Pita 1. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih."
Pita 2. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih!"
Muskarci se zamislise:
- "Ako mu kazemo da ga volimo mozda nas pusti."
Pita ih Hitler:
- "Da li me volite?"
Odgovere:
- "Da!"
Hitler:
- "Hans, streljaj pedere."

Ciga radio na ringišpilu i prilikom jedne vožnje primeti da se jedan klinac nije vezao. Povika mu:
- "Veži se mali, nemoj da ti mama ljubi sliku na banderu."

- Gospodine, da li ste se šišali u našem salonu ?

- Ne, uvo sam izgubio u saobraćajki.

Dode franjo u MUP:
- "Zena mi je umrla."
Policajac kaze:
- "Smiri se i prvo mi reci, kad je tocno umrla?"
Franjo razmislja:
- "Pa to ja ne znam. U krevetu je bilo kao uvjek, ali kuhinja je bila vise i vise prljava."

U New York-u su se golubovi jako razmnozili da su postali ozbiljna napast i tako gradonacelnik ponudi 100.000 dolara onom ko rijesi taj problem... dodje neki klinac kod njeg i kaze:
- "Imam ja rijesenje, daj odma lovu!!!"
Nakon duzeg natezanja tamo vamo daju mu lovu, klinac donese kavez i u njemu ljubicastog goluba, otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najvece jato golubova koje su ikad vidjeli, svi pratise ljubicastog dok nisu nestali zauvijek... ocaran gradonacelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
- "Mali oces da zaradisjos 1.000.000???"
- "Kako?", pita klinac.
- "Imas li mozda jednog ljubicastog crnca?"

- Alzheimerova bolest ima i nesto pozitivno!!

- Svaki dan upoznajes nove ljude!

Ulazi čovjek u vodu i pita spasioca:
- "Oprostite, ima li ovdje meduza, ježeva ili rakova?"
- "Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je već pojeo morski pas..."

Hitler i četiri Židova su hodali oko logora.
Hitler iznenada stane i kaže Židovima:
- "Trčat ćete dva kruga oko logora. Prvi i zadnji bit će upucani!"
Počeli se gurati Židovi kako da izbjegnu smrtnu kaznu, a onda će im Hitler:
- "Trčat ćete po dva u paru."