Što je gore od tri bebe u kontejneru za smeće?
- Jedna beba u tri kontejnera

Idu dvije cackalice putem i srtnu lizalo kad ce ti jedna "JOJ VIDI ONOG GLAVONJE"

Plazaju se dva margarina po platama i istope se

Bio jedan bračni par koji nikako da dobije djete. Svake noći prije spavanja žena se molila bogu, da konačno dobije djete, makar rodila samo glavu.
I tako stvarno žena zatrudni i rodi... samo glavu. Ali njima je bilo sasvim svejedno. Djete je imalo punu roditeljsku ljubav.
Jednoga dana leži glava na prozoru i gleda napolje. Kad vidi, kako djeca igraju nogomet. Poželi igrati i on i kaže to majci.
Majka se opet pomoli bogu da bi djetetu narasle noge. I stvarno, sljedećeg jutra djete se probudi sa dvije noge koje su izrasle direktno iz glave. Nekoliko dana igrao je nogomet sa djecom in stvarno mu je bilo ljepo.
Malome poslje nekoliko dana nogomet dosadi i eto njega na prozoru i gleda napolje. Kad vidi, djeca igraju košarku. Poželi igrati košarku i on i kaže to majci.
Majka se opet pomoli bogu da bi djetetu narasle ruke. I stvarno, sljedećeg jutra djete se probudi da dvije ruke koje su izrasle direktno iz glave. Nekoliko dana igrao je košarku sa djecom i stvarno mu je bilo ljepo.
Jedne večeri, mali je već legao k u krevet, vrati se otac poslije dužeg službenog puta. Izljubi se sa ženom i upita za malog. Ode on u njegovu sobu, kad odjednom počne buka, pucaju stakla, čuju se krikovi strave i užasa...
Vrati se otac u kuhinju sav krvav i kaže ženi:
"Ženo draga, da si samo vidjela kolikog sam pauka upravo ubio...."

Dodje baba kod doktora sa nozem zabodenim u koljeno. Doktor zbunjeno gleda i upita:"Dobro,gospojo sto ste htjeli ucinit sami sebi u koljeno?"Pa htjela sam se ubit." "Pa dobro kako u koljeno,zaboga Krista?" A baba ce na to:"Pa rekli su mi da je srce dva prsta ispod sisa!"

Dosla duda u skolu i uciteljica je pita "dudo koliko je 1+1 .Duda kaze Ne znam .Drugi put uciteljica dudu pita "Dudo koliko je 1+1 .Duda kaze Ne zna duda.Treci put uciteljica pita 'Dudo ja ti dam jedno jaje i dodam jos jedno jaje koliko je to. Duda rece :Zna duda sta su muda.

U jednom teksaskom baru barist ugleda dva poznata lica kako ulaze u njegov bar i promrmlja: "Pa ovo su Bush i Cheney." Gleda on njih sa nevjericom, ovi ga pozdravljaju, on im odzdravlja i nastavlja buljiti u njih, te na kraju upita: "Izvinite, ali Vi, pa niste li Vi, ovaj..." A Bush mu odvrati: "Da, mi smo George Bush i Dick Cheney." A barist: "Kakva cast gospodine predsjednice, cime vas mogu posluziti?" "Donesite nam dva piva, mi cemo se smjestiti tamo za onim stolom", odgovori Bush. I dolazi odmah barist sa pivom, a ova dvojica su vec zauzela stol i prostrla na njemu nekakvu zemljopisnu kartu. I pita ih barist: "Izvinite, ako nije tajna, kakva je to karta?" A Cheney mu odgovara: "Ovo je karta bliskog i srednjeg istoka. Upravo se spremamo da zapocmemo treci svjetski rat. Prvo cemo napasti Iran, zasut cemo ga atomskim bombama i pobiti cetrdeset milijuna muslimana i jednu sisatu plavusu." A barist, zateceno: "Koju sisatu plavusu? Zasto?" A Cheney ce Bushu: "Sta sam ti rekao, George? Boli koga kurac za cetrdeset milijuna muslimana."

Haso:Mujo,jel limun ima kljun?
Mujo:Nema!
Haso:A jebiga,onda sam iscjedio kanarinca u čaj!

Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dvije komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
P: ... i dvije noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge

Sretnu se dva prijatelja koji se dugo nisu videli. "Gde si, Aco, ne vidjesmo se sto godina?! 'Ajde, idemo kod mene kuci, prespavaces, pa ces tek onda na put!" ACA:"Ali, ...." "Nema, ali, ides kod mene i tacka!" Dodju njih dvojica do kuce, veceraju, ispricaju se i prijatelj mu rece:"Aco, mozes da spavas u sobi sa bebom, ili da ti namjestim kod nas u sobi poljski lezaj!" Razmislja Aca, gde ce sa bebom, cele noci mu nece dati da spava, plakace, budice se, pa rece:"Namjesti mi poljski krevet. Spavacu kod vas u dnevnoj sobi!" Dodje i jutro, Aca se probudi i dok su pili jutarnju kafu, jedna zanosna plavusa duge kose, se pojavi u kuhinji. Domacin:"Aco, da te upoznam: ovo je moja cerka, BEBA!" Aca (pruzajuci ruku):"Drago mi je, ja sam IDIOT!!!"

Dotrcava malisan kod tate koji sjece drva u sumi...
- Tata, tata, baba (mamina mama) se objesila na tavanu!
- Dobro sine.
- Ali tata, baba se objesila...
Na to otac odlozi sjekiru, sjede na panj i postavi malisu u krilo.
- Vidi sine, da te tata nesto nauci:
Prvo posao pa tek onda zadovoljstvo.

Mama-kcer evo stavi ove kapi i sutra ces moci da vids.
Kcer-super hvala mama!!!
Kcer se sutra budi sva mrzovoljna i obraca se mamai!
Kcer-mama ja opet ne vidim.
A mama ce na to.
Mama-APRILILIIII :d

Koja je razlika između kamiona punog pijeska i kamiona punog djece???
Pijesak se ne može istovariti vilama!

Što trebaš učiniti kad pojebeš nijemu djevojčicu???
Potrgati joj ruke i noge da ne tuži mami!!

Tušira se Marica sa mamom i vidi mamin spolni organ i upita: mama, mama kada ću ja to imati???
Mama veli: kad narasteš Marice, kad narasteš.
Drugog dana se tušira Marica sa tatom i vidi njegov spolni organ i upita: tata, tata što to imaš???
Tata: Kurac, to imaju svi!!!
Marica: A kada ću ja to imati???
Tata: Kad mama otiđe na posao...

Mali Lazica- Mama da li mogu da dobijem jednu zele bonbonicu?
Mama- Naravno sine.
Mali Lazica- Mogu li jos jednu?
Mama- Kako da ne sine.
Posle izvesnog vremena mali Lazica- Da li mogu jos jednu zele bonbonicu?
Mama- JELI BRE STA TI MISLIS KOLIKO TI DEDA IMA OCIJU?!

Sta je mezarje u potocarima?
Sabrana djela Ratka Mladica

Marica se tuširala, a Perica ju gleda kroz ključanicu i vidi njezinu vaginu.
Dotrči mami i upita: mama, šta to Marica ima među nogama?
Mama odgovara: idi pitaj tatu.
Dođe do tate
Perica: tata, što to Marica ima među nogama?
Tata: Znaš sine,dok su Maricu porađali, došlo je do komplikacije i doktor je morao izvesti carski rez pa je slučajno nožem porezao Maricu među noge.
Perica: jebote, onda su baku sjekirom porađali!

Što su to tri crnca u autu koji je pao niz provaliju???

- Šteta, mogo je stat još jedan!