Zašto se beba ne nože okrenuti u hodniku?
-Jer ima koplje u glavi.

U jednom baru, jedan covek pridje jednom veoma ruznom coveku i kaze:
- Izvinite, ali mislim da mi dugujete pice.
- A zasto to? - pita ruzni
- "Zato sto sam pustio moje pice kad sam te video.

cetnici jurili ustase da ih ubiju,a oni se sakrili kod jedne babe,kad su dosli cetnici,pitaju oni babu,

Cetnici: Baba, gde su ustase?
Baba : Neznam ti ja sinko nisam ih videla.
Cetnici: Baba priznaj gde su ili cemo ti odseci
jednu nogu!
Baba : Sinko stvarno neznam gde su!

"I cetnici odsekose babi nogu"
Cetnici: Baba ajde sad kazi gde su, ili ce ti
otici i druga!
Baba : A baba odgovori isto "Neznam, stvarno
neznam nisam ih videla!

Nakon toga jedan cetnik joj odsece i
drugu nogu!!!
Onda drugi cetnik pomisli i rece
" Izgleda da baba stvarno nezna gde su,
cim je izgubila obe noge a nista nije
rekla".
Onda cetnici produzise dalje.

Nakon kraceg vremena, izlaze ustase iz
babine kuce,pa kazu "BABA ZAR NEZNAS
DA SU U LAZIMA KRATKE NOGE"

sjede dva flizdera na grani i pecaju.
dodje njima cojk i kaze:"jarani ođe nema pecat"
a flizderi na to kazu: "nema veze,odosmo,jednosmjerna je ulica"

dodje sin djems bonda i pita svog oca:"babo,babo mogul ja napolje"
a djems bond na to odgovara:"ne mere"

Vodili ljubav sestra i brat,i posle seksa kaze sestra bratu:jebote,ti si bolji od tate,a brat ce na to:znam,rekla mi je mama!

На којој теми је докторирао Хитлер?
"Улога Јевреја у загревању Берлина"!

Šta je to groblje? Pun kurac škvadre, a nigdje
žive duše!!!

Prodavao svećenik svog konja. Dođe kauboj i kupi ga, a svećenik mu reče:
-kad želiš da krene,reci: Bogu hvala, a kad hoćeš da stane, reci: Amen.-

Kauboj pristane i pođe. Nakon nekog vremena kauboj je jašući došao do nekakve doline i uglaedao je jednu jamu ispred njega, a konj je išao ravno prema njoj.
- Stani! Stop! Amen, amen, amen!!!!!!
Konj stane.
-Uh, Bogu hvala!!!
I konj krene... u jamu.

Koja je razlika između kamiona punog dijece i kamiona punog pijeska???
Dijete možeš vadit vilama.

Dolazi Mali Mujo kuci i govori mami: mama, imam jednu lo i jednu dobro vijest, mama: pa sine hajd prvo reci losu, Mujo: rekao mi je doktor da imam rak a mama ce: joooj sine, pa koja je dobra? Mujo: rekao je da necu s tim dugo zivjeti

Nazove otac iz Norveske u Hrvatsku, ali posto je bila slaba veza, nije se dobro cuo dijalog.
Sine, tata je!!
TKO?
Sine, tata je iz NO..ssske.
BOK TATA, KAKO SI?
Dobro sine, ali daj mi molim te mamu na telefon.
ALI TATA, MAMA JE U SOBI SA SUSJEDOM I RADE ONE STVARI.
Molim?, Slusaj me ovako: uzmi pusku sa zida, znas gdje su patrone, uleti u sobu i ubij ih oboje, tako im boga.
DOBRO, TATA (cuju se nakon nekog vremena dva pucnja, te se mali javi starom na telefon).
TATA, SVE SREDJENO, STO SAD?
Ovako, uzmi obadva tijela, te ih zakopaj duboko u podrumu.
ALI TATA, MI NEMAMO PODRUM!!
Halo, jel to kuca Preradovicevih?
NE, OVO JE KUCA PETROVICEVIH!!!
OH, klik, tut, tut, tut, tut!!!!!!!

ŠTA CRNAC RADI NA STABLU???????
vISI:)))))))

ŠTA CRNAC RADI NA POZORNICI???
CRNI SE.

Nakon velikog nevremena i jakog grada izađe škutor u maslenik i dok onako tužan i žalostan gleda štetu nebo obasja munja,na što će on --PROSVITLI MOŽDA TI JE KOJA OSTALA

Zvoni frajeru mobitel, on se javi kad ono poziv od doktora iz bolnice.Doktor mu objasni da mu je zena imala tesku prometnu nesrecu i kaze mu da pozuri u bolnicu! Frajer iste sekunde doleti tamo i sretne tog istog doktora u predvorju!

DOKTOR: Stanje je jako lose...vasa zena se bori za zivot!

MUZ...place...

DOKTOR: ..ali to nije sve..ako prezivi, nikada vise nece moci hodati..ostala je bez nogu...citav zivot ce joj ovisit o vama...morat cete se non-stop brinuti o njoj...

MUZ..jos jace briznuo u plac...

DOKTOR: ...to jos nije sve! Morat cete je nosit na wc, kupat ju, hranit ju...

MUZ...izbezumljen, vristi u predvorju bolnice...

DOKTOR: ...ali...i probavni trakt joj ne radi kako spada, tako da nemoze kontrolirat velike nuzde. cesto ce joj se desavat 'nezgodice' pa cete i to morat cistit!

MUZ klekne pred doktora, jecajuci od muke i zalosti a ovaj mu stavi ruku na rame i kaze:

MA ZAJEBAVAM SE STARI, MRTVA JE!!!

pitanje: zašto se hitler ubio?
odgovor:jer je vidio račun za plin.

Pita gluhi glupoga:Koliko je 4+4?
Glupi:6!!
Gluhi:Nos ti posran.

Sjedi sin invalid u kolicima pokraj prozora svoje sobe te gleda svoje vršnjake kako igraju nogomet. Naiđe mu tata i upita ga: Sine zašto i ti ne odeš van igrati nogomet sa dečkima. Tata ali ja nemam noge. Ma znam samo se zajebavam.

igraju se 2 devojcice u parku i nadje jedna poduzi stap i kaze:
moj tata ima ovoliki kurac
na to ce druga:
moj nema toliki ali sve jedno boli