-Koji ja najbolji sport za mrsavljenje?
-Preskakanje obroka.

Uvatilo je nevrime dvojicu Dalmatinaca nasrid mora i od velikoga vitra i boti, brodica se je izvrnila i potonila. Ova dvojica su se nikako uspila šalvat i doplivat do nikog malog i pustog škoja. I tako su tu stali nikoliko dan, izili sve ča su našli, ča se je moglo izist, i tako je njih dvojicu uvatila glad.
I stojidu tako oni bidni na oti škoj, ma nigdi okolo ni barke ni vapora da bi ih moga nać i odvest doma. A glad...
I tako pasajedu dani i nakon nikog vrimena reče jedan drugome:
"Asti Gospe, Šime, je istina ono ča se govori za tebe, da si dobar ka kruv?"

Putuje pop trabakulon, kad ono se diga veliki vitar, nagrubilo se nebo, došla velika nevera. I na trabakulu svi mornari trčedu okolo, i tira konop, molaj jidro, veži barile i kašune da ih more ne odnese... I trčedu oni tako, lavuradu i... beštimadu. I kalajedu i Gospu sa neba i Isukrsta i sve svece i patrijarke. I sluša to pop i ni mu po guštu to ča oni beštimadu. I gre pop u kapetana i govori mu kako to ni dobro, kako razumi bidne mornare, ali ne smi se beštimat, ni lipo čut, a i grij je. A kapetan mu govori:
- "Ajde muči pope, Gospe ti, dobro je dok oni beštimadu, ali ako oni počmedu molit, najebali smo i ja i ti."

Vratili se Beogradjani doma sa litovanje u Dalmaciji i pričadu oni prijatejima kako je dobra spiza u Dalmaciji:
"Jeli smo neku mnogo dobru ribu, mislim da se zvala gradela. A dobra li je i ona kokarda na žaru. A tek kad to sve zaliješ onim njihovim vinom (mislim da se zvalo demižon)...Al smo se, bre, nakrkali. Jedino šta nam je pokvarilo letovanje je bio onaj vetar, bonaca, koji je duvao zadnja dva dana."

Doša je Mujo na lito u Dalmaciju i tija je malo vidit kako je to kad se plovi moren. Najde on jednu braceru na kojon su ga molali da se ukrca, i tako su partili. Ma kako su jemali jenoga mladoga kapetana, koji ni dobro poznava oti kraj, dogodilo se je da su se nasukali na jednu siku. I tako se je braceri profundalo dno i ona je počela tonit. Mujo se je pristrašija i počeja vikat. Ma na njegovu sriću, tu se je naša jedan mornar i umirija ga: "Ajde s menon pa ćemo se šalvat: čini ono ča činin i ja i sve će bit kako triba." I mornar vazme šalvominu i veže je okolo sebe. Isto to je učinija i Mujo. Mornar vazme botiljun sa vodon i to je učinija i Mujo. Mornar vazme sikiru i udre dva puta u konop od kajića i ovi padne u more. I mujo vazme sikiru i počme tuč po kajiću dok ga ni ciloga razbija. A mornar ga jidno pita: "Pa jesi ti čoviče rebambija? Ma ča si to učinija?". A Mujo:"A evo ti pomažem da napraviš splav."

U jednom teksaskom baru barist ugleda dva poznata lica kako ulaze u njegov bar i promrmlja: "Pa ovo su Bush i Cheney." Gleda on njih sa nevjericom, ovi ga pozdravljaju, on im odzdravlja i nastavlja buljiti u njih, te na kraju upita: "Izvinite, ali Vi, pa niste li Vi, ovaj..." A Bush mu odvrati: "Da, mi smo George Bush i Dick Cheney." A barist: "Kakva cast gospodine predsjednice, cime vas mogu posluziti?" "Donesite nam dva piva, mi cemo se smjestiti tamo za onim stolom", odgovori Bush. I dolazi odmah barist sa pivom, a ova dvojica su vec zauzela stol i prostrla na njemu nekakvu zemljopisnu kartu. I pita ih barist: "Izvinite, ako nije tajna, kakva je to karta?" A Cheney mu odgovara: "Ovo je karta bliskog i srednjeg istoka. Upravo se spremamo da zapocmemo treci svjetski rat. Prvo cemo napasti Iran, zasut cemo ga atomskim bombama i pobiti cetrdeset milijuna muslimana i jednu sisatu plavusu." A barist, zateceno: "Koju sisatu plavusu? Zasto?" A Cheney ce Bushu: "Sta sam ti rekao, George? Boli koga kurac za cetrdeset milijuna muslimana."