Ide Mujo sav srecan i nosi dve citulje u ruci, a Fata ce njemu:
,,Jeli Mujo, zasto si tako srecan?
Mujo: ,,Kako necu biti kada su nam stigla deca s' mora!

Došo hitler u židovski logor pa kaže:
-dečki ustajt idemo na party
-šta pušate
-plin iz tuševa
-ko svira
-Hans sa mitraljezom

Crnac je imao ženu crnkinju koja je bila trudna. I tako, jedne noći je morala roditi. I tako oni ošli u bolnicu, i ona rodi crno dijete. Crnac sav nervozan šeće po čekaoni, kada dođe medicinska sestra i kaže: Čestitam, curica je. I tako ode crnac posjetiti ženu i vidjeti dijete. Uđe on u sobu i počne da vrišti. Pa što se dereš, pita ga žena, a on će na to: kako si me mogla prevariti? Žena sva zbunjena gleda u njega i pita: Molim? An on će na to:Zar ne vidiš da je druge boje?

rano ujutro upadne crna jebacina u neciji stan i i izjebe sve u stanu i tako cijeli grad ode ufbi i preda se kad su ga predledavali imali su sto vidjeti ima roscopani kurac

Sta se dobije kad skuvate bebu u caj?

Caj od majcine dusice!

Došo ja u bordel na malo pičetine. "Pošto pica?", upitah. Veli mi jedna noćna dama: "Imaš za 50 ojra, a imaš i za 100 ojra!". "Pa dadni mi onu od 50. Bit će i ta dobra!" Jastučim ja, jastučim, ovoj ništa. Jede jabuku, rašpa nokte, zijeva. Kako znadem da je u mene prava prangija reknem:"Ma na ti jošte 50 ojra!" Kad odjednom ova poče vrištati, štektati, zapomagati od sillne boli, ali i zadovoljstva. Zadovoljan, ali zbunjen reknem:"Kako to? Za 50 ojra rašpaš nokte, a za 100 vrištiš!?" Kad ona na to kazah: "Kad me za 50 ojra ševiš u pizdu, a za 100 u ranu od sifiliza!".

koja je razlika između bebe i kruha?

kruh se mrvi dok ga režeš.

Uhvatio nacionalista zlatnu ribicu.
A ona mu kaze: Pusti me i ispunicu ti
tri grobnice.

-Kako se ubio kapetan Kuka?

-Obrisao dupe pogresnom rukom.

-idu 2 cackalice pusinjom
-kaze jedna drugoj:pazi kaktussssssssssssssssssssss

Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi intervju i prvo ga pita:
-Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu. Koji vam je najsretniji?
Starac malo misli...-jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka malo zbunjena će na to: -zapravo sam mislila na više duhovni događaj.
-Pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: -a koji vam je najtužniji događaj u životu?
-Jednom sam se ja izgubio.

Baka ivici: Ivice, Ivice jesi vidio moje tablete?
Ivica: Nisam,nisam bako al u kupaonici oooooovaaaakvog zmaja !!

Ubaci Hitler 100 ljudi u gasnu komoru i otvori je nakon nekog vremena. Unutra vidi jednog zivog coveka.
Hitler: Ko si ti.
Covek: Ja sam Rus i mogu da izdrzim bez vazduha 1 sat.
Hitler u komoru ubaci jos 100 ljudi. Otvara komoru i vidi zivog coveka.
Hitler: Ko si ti.
Covek: Ja sam Amer i mogu bez vazduha da izdrzim 2 sata.
Hitler sav ljut ubaci jos 100 ljudi i zatvori komoru. Ostavi komoru 2 dana. Nakon 2 dana otvara komoru i vidi zivog coveka.
Hitler: Ko si ti.
Covek: Ja sam narkoman iz srbije i zatvori ta vrata!!!

Kaze.Pije on pivo,otovri ormar uzme sok i pojede ga.Eto njegove zene,kaze jebote nisi u avionu,a on zbunjen pita:Imal na zadnja,a ona kaze ma jok gledam vremensku prognozu,a on kaze:pa jebote mogla si barem otici kod babe po cvike,a ona:pa jebi se mogao si i ti pogledati iza ormara,kad stvarno ode on u avion sretne mamu i kaze ej vidi cuda ja doso.a mama ce:aha dobro eno caja i ekipe sa secerom jebote,pa stavi kondom mama biti ce ukusniji,a mama ce:pa dobro sine sto nisi u vrticu,a on kaze:jebiga stara eno ptice lezi u autu i sunca kosu,ma jok kog vraga ima veze ormar ovdje,NEKUZIM...

Došao pedofil u park.Nađe malu djevojčicu i poljubi je u obraz,i pita šta je čiko uradio?
Ona reče poljubio.Onda je poljubi u usta,i pita šta je čiko uradio?Ona reče poljubio u usta.Nakon toga on je silova, i upita šta je čiko uradio?
Ona reče dobio sidu!

Uhvatio Mujo zlatnog Četnika,a ovaj kaže njemu:
-Pustime,otkriću ti tri masovne grobnice!

Uhvatio Mujo zlatnog Četnika,a ovaj kaže njemu:
-Pusti me,otkriću ti tri masovne grobnice!

Pita covek zenu:Volite li vi prirodu
Da,odgovori ona
Cudi me,bas se ruzno poigtrala sa vama!

Ostao tip bez ruke i rijesio da se ubije. Popeo se na krov od zgrade, i taman da se baci, vidi preko puta u drugoj zgradi covjeka bez obje ruke, igra, skace, veseo.Gleda ga on i pomisli: "Pogledaj njega, nema obje ruke, a igra kao da je najsrecniji, a ja hocu da se ubijem..." I odustane od te namjere i podje kod tipa bez obje ruke da mu se zahvali sto je ostao ziv i kaze: "Gledao sam te preko puta, htio sam da se ubijem jer nemam jednu ruku, a ti nemas obje a igras od srece!"
- E druze moj, igrao bi i ti da nemas obje ruke a da te svrbi guzica!!!

Formula za bjekstvo iz Ausvica: duzina dimnjaka puta brzina vjetra.