par trenutaka sjedi djecak, a onda ce:nekako je mracno ovdje.
Na to ce svecenik: ne pocinji s tim sranjima opet!!!

Uhvati jedan pjano zlatnu ribicu i ona kaze pusti me i ispunit cu ti tri zelje:
1.Pretvori mi ovu rjeku u rakiju
2.Pretvori mi ova brda u rakiju
3.Ma daj ti meni jos jedan litar rakije

Što radi beba na kolcu?

Klizi!!!

Šta je to malo plavo i čuči u kutu?
To je moj mali crnac i OBOJAT ću ga kako god ja oću!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Odnijela keva dete na vaganje,doktor reko da je teško 3 kg.Keva kaže da nema šanse,odnela ga kod mesara da ga izvaže.Nakon 10 min vraća se mesar sav krvav i kaže joj 2,50kg bez kostiju.

Kako istovarit kamion pun beba?
VILAMA

umro suljo. pitaju sutradan muju u carsiji

- jel bolan mujo jesi cuo sta je bilo sa suljom?

- ma ne znam, mene je sinoc nazvo nesto kaze nije mi dobro

- i?

- pa reko sam mu kome je dragi suljo danas dobro i spustio slusalicu

Pricali telefonom covek koji muca i celavi covek ovaj sto muca upita celavog:Kkkkkkkkkoooollliiikko tiii plllacas siiiisanje,a celavi mu rece a koliko ti placas telefonski racun.

Jednog dana u porodilištu se rogi mala bijela beba ali nakon par dana beba umre i odu vile do boga da ga pitaju šta sa bebom.Bog im odgovori"dadnite joj krila neka bude anđeo".Nakon dva dana ponovi se isti slučaj opet bijela beba i opet isto.Treći dan rodi se mali crnac ali nakon par dana umre i on i vile poet kod boga da ga pitaju šta dalje ali mu rekoše da je beba crna.Ništa kaže bog dadnite joj krila neka bude šišmiš.

slavio ivica 18.rođendan.upita ga otac što bi htio,jer ipak samo jednom imaš 18. ivica kaže:
- dvorište puno mrtve djece
misli otac:
- pa dobro, malo čudna želja al neka...
došao je i taj dan.dolazi otac u rano jutro po ivicu i viče:
- ajde, ivice dolazi na dvorište!!!
stiže ivica u pidžami,još neispavan
- i, ivice, jel ti se sviđa?
A ono dvorište puno mrtve djece i na sredini mali dječak nabijen na kolac, krvari,jedva živ
kaže ivica: - nisam zadovoljan! na to ga otac pošalje do dječaka,do malog, gotovo beživotnog tijela....a onda je ivica čuo dječaka:
sretan rođendan ti, sretan rođendan ti....

izgorio bosanac u neumu u moru

Došo Hitler u logor i pita-Jel ocete igrat fudbal na minskom polju ili ici na koncert?
-pa idemo na koncert,odgovre logoraši, i tko svira ? -hans na mitraljezu , -šta se pušta? -plin

Ziveli muz i zena u braku vec 10 godina,muz taman hoce da ima sex sa zenom a ona mu neda isprobavao on na sve nacine al zena neda pa neda doseti se on da ide kod vraca ode on kod vraca isprica mu svoju muku a vrac ce na to da kaze.Iza sedam brada iza sedam mora iza sedam reka i sedam dolina raste jedan cvet koji se pojavljuje na zemlji na svakih 5 godina a ti odi tamo iscupi taj cvet i kuci ga stavi u vazu kada zena pomirise taj cvet odma ce spavati sa tobom,jadan covek ode tamo nace cvet taman da ga ubere on propadne u zemlju nista covek saceka jos 5 godina cvet ponovo izraste taman da ga uhvati on nestane ceka on tamo jos 5 godina kada se cvet ponovo stvorio covek ga sa mukom scepa i odnese ga kuci stavi ga tako on u vazu zena price pomirisaga covek sav srecan natera zenu u krevet kad ona ponovo nece,iznerviran ode kod vraca i pita ga zasto zena nece kada sam sve lepo uradeo a vrac ce na to mnogo si glup pa ti si trebao da kada se sagne da pomirise cvet a ti tad da joj ga gurnes!!!!!!!!

Bili Amerikanac,Francuz i Srbin i pricali o tome sta im je najmilije:Amerikanac ce meni je najmilije kad sednem u moj Ferari vozim se po gradu i ceo grad me gleda i divi mi se,Francuz ce meni je najmilije kad sedim sa zenske u striptiz bar pijem viski i uzivam a na to ce Srbin zima sneg napolje pada -20 stepeni a ja u vojsku ulazi komandant onako iznerviran i kaze Stojko mrs na strazu a meni mi milo sto se ne zovem Stojko!!!!!!!!

Porađa ginekolog trudnicu i kad se dijete rodi, ginekolog ga uhvati za noge zavrti i baci u zid. Majka sva u šoku upita ginekologa: Za boga miloga što mi radite s djetetom?
Ginekolog joj odgovori: Samo zajebancija i ovak se već rodilo mrtvo.

Znateli sta je najmorbidnija stvar u sexu?
-Kad jebes trudnicu, a beba ti pusi kurac.

Kako biste kaznili slijepog sina?
Razmjestili biste namještaj!

dabogda imao vodu u koljenima a kuci ti djeca zedna bila...
dabogda ti djeca imala cipele a nemala ih na sta obuci...
jebo ti bjesan konj, krvavim kurcem, retardiranu sestru; na materinom grobu, a sve to gledo babo iz kolica i drko sa dva shlagirana prsta...
dabogda se sjedalicom pokrivo...
dabogda vecero djetetove kosti...
dabogda te koristili ko liver na gradjevini radi vode u koljenima...
dabogda se zametno glavom ko cekerom...
glavom katran mjesho...
dabogda ti brat jebo seku a ona mu govorila da je bolji od starog, a ovaj na to odgovorio "znam mama mi je rekla"...
dabogda ti stari pitu suko...
dabogda bio blijed u mraku...
dabogda ti potomstvo bilo prvak u sjedecoj odbojci...
dabogda ti se djeca u kadu srala...
neuka ti djeca dabogda sta je eurocream pa se govnima fastala po faci...
dabogda bio tol'ko mrshav da na rostilju ne zasmrdio...
rasp'o se dabogda ko Bugarska skupshtina...
Dabogda Crk'o, pa ugino, i na kraju krep'o, i to sve prozivio jos par puta!!!

kaze mujo: eh... ja...
kaze sujo:ehhhhhhhhhh....mmm ja... hmm,,,
Kaze mujo: e vala se ispricasmo!!!!!
Kaze sujo: Ludara!!!!!!!!!

hodaju dva kostura cestom jedan drugom kaže u jebote al me mišići bole.