Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

Kaže doktor pacijentu:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest!"
- "Prvo lošu!"
- "Imate rak pluća!"
- "A dobra?"
- "Dobio sam na kladionici."

- Leglo pivo k'o majka preko mrtvog sina!

Ulazi čovjek u restoran i sa sobom vodi ogromnog psa. Sjeda za stol i pita konobara:
- "Poslužujete li malu djece?"
- "Da, poslužujemo."
- "Dobro, onda meni daj jedno pivo, a za psa dva mala djeteta."

Sudac pita osuđenog:
- "Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?"
- "Zato jer je lakše ubit jednu ženu neg svaki dan novog muškarca."

Nakon lude noći pita momak djevojku:
- "Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?"
Ona šuti namrgodjena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže:
- "Oprosti, nisam takvo pitanje trebo da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?"
- "Šuti budalo, brojim."

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "Bašumsagosum. A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo..."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce..."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, profulo platno."
- 2Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- 2I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga obarat."

Mali Draža Mihajlović sjedi za kompjuterom i dopisuje se, kad mu ulazi majka u sobu i govori:
- "Pobogu Dražo okani se više tog četovanja!"

- Leglo mi pivo, k'o mrtvom Jasin!

- Zašto je sve manje dobrih crnih viceva?
- Nije dugo bilo rata!

- Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
- Zato što mu je neko odsekao treću.

- Rodilo se mrtvo dijete i doktor pita roditelje koje mu ime žele dati, a oni u isti glas:
- "ŽIVKO!"

- Kako se zove auto s 5 kotača?
- ČerMOBIL.

- Imam lud da sam uvjerenje!

Srećnu amputaciju nogu svom unuku, baba i deda čestitaju pesmom "Ne klepeći nanulama".

U hotelskom restoranu liječnik promatra konobara koji sporo hoda i upita ga:
- "Oprostite, da li imate hemoroide?"
Konobar će na to:
- "Ne znam, pitat ću kuhara."

- "Pametniji popušta!", reče vol i ode na klanje!

Sretnu se dva gluva penzionera i pita prvi:
- "Jel ti ideš sad na pecanje?"
Drugi:
- "Ma jok, idem na pecanje."
Prvi:
- "A ja mislio ti ideš na pecanje!"

- Žrtva se nikad ne vraća na mjesto zločina, jer je tu već dala sve od sebe!

- Nekima je krst na grobu, jedini plus u životu.