- 50% brakova završi razvodom. Ali pozitivna strana je da ostalih 50% završi smrću.

- Šta uradi Etiopljanin kad nađe krišku hljeba?
- Otvori pekaru.

Ulazi sestra kod doktora pa kaže:
- "Doktore, onaj pacijent koji je sad izašao iz ambulante je umro."
A doktor će:
- "Brzo, okrenite ga da izgleda kao da tek dolazi!"

- "Ej, jarane. Kakvu sam giljotinu vidio. BOLI GLAVA!"

- Šta dobiješ kad skuvaš staru ženu?
- Čaj od nane.

Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako pleše lambadu. Upitaju Hasu zašto ovaj čovjek tako veselo pleše u ovom tužnom gradu.
- "Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!"

Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Žena pita na recepciji:
- "U kojoj mi je sobi muž?"
Gospođa joj odgovara:
- "U 127, 128 i 129."

Kaže zeko zmiji:
- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"

Dobio dedo Bingo u 82.-oj godini života u vrijednosti od 3 miliona maraka. Pitaju ga šta će da uradi sa tim novcem, a on kaže:
- "Kupit ću javni wc i postavit ga na centar grada."
Pitaju ga:
- "Pa zašto?" a on odgovara:
- "Pa nek se svako može posrat na moju sreću."

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."

- Halid mijenja estradno ime u Jednooki Dzek.

U bolnici za vreme doručka:
- "Ovaj čaj je grozan!", kaže pacijent.
- "To nije čaj, to je kafa!", kaže drugi.
- "Hajde, ko hoće još supe?", pita bolničarka.

- Došao klinac iz škole, raspremio se, te će upitat roditelja:
- "Mama, mama jel mogu da se igram sa drugom djecom?"
- "Slušaj mali, ja nisam tvoja mama, ali možeš ići da se igraš?"
Kad će mali opet zapitati:
- "A šta si ti onda?"
- "Ma ja sam ti druga žena tvog tate"
- "A kako da Vas zovem"
- "Zovi me čika Ljubiša."

Najavljuje komentator utakmicu vaterpola u Aušvicu:
- "I evo ulaze jevreji sa bijelim kapicama, a krokodili su bez kapica!"

Ulazi jednoruki čovjek u prodavnicu i pita:
- "Izvinite, je li ovo second hand shop?"

- Koliko ima Etiopljana na svijetu?
- 80 kila!

Klanjali ljudi Bajram namaz i od jednom na vrata uleti Mujo i pita:
- "Ima li neko da je Musliman da mi nešto pomogne?"
Javi se jedan i krenu sa Mujom. Mujo dobrovoljcu objasni kako ne može da sam zakolje kurban. Kada su zaklali njih dvojica nisu mogli da objese kurban pa Mujo opet krenu u džamiju. Uleti Mujo sav krvav i pita:
- "Ima li još jedan Muslman?"
Svi šute kada neko dobaci:
- "Ima hodža" ,a hodža će na to:
- "Nemojte vi mene, ja ovdje radim za platu."

- Kako bi se zvao Saša Matić da igra nogomet?
- Nemanja Vidić!

Ulazi retardirana djevojčica u pekaru i zatraži buflu, te je upita pekar:
- "Djevojčice, hoćeš li od čokolade ili marmelade?"
Kad će ona na to:
- "Svejedno, i onako će mi ispasti."

Došli novinari kod Halida Bešlića u posjetu i usput još da urade intverju. Pitaju novinari Halida:
- "Halide, svi smo mi svjesni vaše nesreće koju ste na svu sreću preživjeli, vidimo i da ste umalo izgubili oko, da li će to uticati na vašu karijeru?"
A Halid će na to sve:
- "Ja sam živ čovjek, ja mogu i dalje da pjevam, JEDNIM OKOM BUDNO BDIM AKO MI ŽIVOT DOPUSTI."