Dolazi bakica sa sela u apoteku sa komadom papira, na njemu je naslov lijeka:
- "Dat ćete mi ovo jedno pakovanje tableta protiv glavobolje!"
- "Ali, bako, ovo nisu tablete protiv glavobolje, ovo su..."
- "Jesu, jesu! Samo vi meni dajte jedno pakovanje!"
- "...ama, bako, ovo su tablete za kontracepciju!"
- "Dijete drago, ja ti imam unuke, i kad one krenu u disko, ja njima da'nem po 'vu je'nu tabletu i mene glava ne boli!"

Pita Bobi Rudija:
- "Znaš li ko je novi peder u gradu?"
Rudi:
- "Ne."
Bobi:
- "Daj mi pusu pa ti bum rekel!"

Sretnu se dva pijanca na ulici i jedan kaze:
- "Mogu li da prođem između vas dvojice?"
A ovaj drugi odgovara:
- "Moze, ali jedan po jedan."

Ivica:
- "Pa, Perice, što ti imaš protiv crnaca?"
Perica:
- "Palicu!"

- Nekada je osoba koja štedi bila "Škrtac", a danas "Čudo".

Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
- "Šta to radiš?"
Djed će:
- "Lucam."
Na to će Smrt:
- "Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa."

На Трпе му доаѓа комшијата на гости и уште од врата запрепастен го прашува:
- "Трпе бе, што си го ставил бебето да спие на регал?!"
- "Абе, кога паѓа од креветче не го слушам."

Ulazi odrpanac u bolji restoran i snuždeno kaže vlasniku:
- "Gazda, daj mi nešto, dva dana ništa nisam po..."
Gazda mu upadne u riječ:
- "Momak, donesi brzo čovjeku čašu vode, vidiš da će nam se ovdje srušiti!"
Popije odrpanac vodu, pa će opet:
- "Gazda, ako bi se smilovao, strašno sam gla..."
Gazda ga opet prekine i kaže konobaru:
- "Momak, daj smjesta još jednu čašu vode, nemoj da nam ga ovdje strefi kap!"
Popije odrpanac i tu čašu vode, pa će opet:
- "Ama, gazda, dozvoli da ti kažem, nisam žedan, gla..."
Opet će gazda:
- "Momak, šta čekaš, daj još jednu čašu vode."
I tako još tri-četiri puta. Kad se odrpanac sav naduo od vode, pita ga gazda:
- "Dobro, reci sad, hoćeš li nešto da pojedeš?"
Kaže tip:
- "Šta ja znam, odjednom nisam više gladan."
A gazda ga prijateljski pljesne po plećima:
- "Vidiš, stari, nisi bio GLADAN, bio si ŽEDAN."

Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže:
- "Jeli brate, što mi izbuši gume?"

Doktor obilazi zatvorenike u poznatom zatvoru Sing Sing i pita prvog:
- "Stolica?"
- "Normalna."
Pita drugog:
- "Stolica?"
- "Juče, onako."
Pita trećeg:
- "Stolica?"
- "Sutra, električna!"

Okupila se djeca oko Djeda Mraza i govore šta žele za Novu godinu, kad u jednom ćošku stoji cigić mršav, gladan i žedan. Upita Djed Mraz njega:
- "A zašto si ti sam, i tako mršav?"
- "Nisam jeo četiri dana."
- "Hohoho, ko ne jede nema paketića, hohoho."

Pita žena muža:
- "Dragi, da li bi volio da sam ti vijerna kao pas?"
Muž odgovara:
- "Da!"
Žena:
- "Onda mi kupi ogrlicu."

Се караат две момченца, па едното почнува со закани:
- "Ќе видиш ти! Јас имам голем и силен брат!"
- "Па што? Него за половина час ќе го среди мојата убава и згодна сестра!"

Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."

Došla Fata i hoće da se ubije.
Nije bila sigurna, pa je nazvala 107 hot-line protiv samoubistva:
- "Dobar dan, dobili ste hot-line 107. Svi operateri su zauzeti, molimo pokušajte za koji sat."

Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: - "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će njemu:
"Šuti i uđi u autobus."
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će ljutito:
- "Marš u autobus."
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će kontroloru:
- "Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci?" , a debil će:
- "Autobus se pokvario."

Pužu tri pijanca prugom.
Kaže prvi:
- "Što su duge ove stpenice."
Kaze drugi:
- "Nikad nećemo stići."
Kaže treći:
- "Ne brinite se, evo lifta."

Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja, koja se stalno ponavljaju, interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:

- Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
- Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... Sa našim najlepšim željama!
- Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
- Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
- Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
- Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
- Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
- Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite...

- Šta je crno i ima 100 sisa?
- Vreća za smeće ispred onkologije.

Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
- "Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?"
Muž:
- "Nisam, keve mi vozio tako brzo."
Žena:
- "Što lažeš, kad si vozio 70 km?"
Muž:
- "Zaveži, kučko!"
Pandur:
- "Nisi stavio ni pojas."
Muž:
- "Sada sam ga upravo skinuo."
Žena:
- "Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?"
Muž:
- "Zaćuti, kozo jedna!"
Pandur pita ženu:
- "Da li on uvek tako priča sa tobom?"
A žena će:
- "Ne, samo kad je pijan."