U bolnici za vreme doručka:
- "Ovaj čaj je grozan!", kaže pacijent.
- "To nije čaj, to je kafa!", kaže drugi.
- "Hajde, ko hoće još supe?", pita bolničarka.
- Došao klinac iz škole, raspremio se, te će upitat roditelja:
- "Mama, mama jel mogu da se igram sa drugom djecom?"
- "Slušaj mali, ja nisam tvoja mama, ali možeš ići da se igraš?"
Kad će mali opet zapitati:
- "A šta si ti onda?"
- "Ma ja sam ti druga žena tvog tate"
- "A kako da Vas zovem"
- "Zovi me čika Ljubiša."
Najavljuje komentator utakmicu vaterpola u Aušvicu:
- "I evo ulaze jevreji sa bijelim kapicama, a krokodili su bez kapica!"
Ulazi jednoruki čovjek u prodavnicu i pita:
- "Izvinite, je li ovo second hand shop?"
- Koliko ima Etiopljana na svijetu?
- 80 kila!
Klanjali ljudi Bajram namaz i od jednom na vrata uleti Mujo i pita:
- "Ima li neko da je Musliman da mi nešto pomogne?"
Javi se jedan i krenu sa Mujom. Mujo dobrovoljcu objasni kako ne može da sam zakolje kurban. Kada su zaklali njih dvojica nisu mogli da objese kurban pa Mujo opet krenu u džamiju. Uleti Mujo sav krvav i pita:
- "Ima li još jedan Muslman?"
Svi šute kada neko dobaci:
- "Ima hodža" ,a hodža će na to:
- "Nemojte vi mene, ja ovdje radim za platu."
- Kako bi se zvao Saša Matić da igra nogomet?
- Nemanja Vidić!
Ulazi retardirana djevojčica u pekaru i zatraži buflu, te je upita pekar:
- "Djevojčice, hoćeš li od čokolade ili marmelade?"
Kad će ona na to:
- "Svejedno, i onako će mi ispasti."
Došli novinari kod Halida Bešlića u posjetu i usput još da urade intverju. Pitaju novinari Halida:
- "Halide, svi smo mi svjesni vaše nesreće koju ste na svu sreću preživjeli, vidimo i da ste umalo izgubili oko, da li će to uticati na vašu karijeru?"
A Halid će na to sve:
- "Ja sam živ čovjek, ja mogu i dalje da pjevam, JEDNIM OKOM BUDNO BDIM AKO MI ŽIVOT DOPUSTI."
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.
Kaže doktor pacijentu:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest!"
- "Prvo lošu!"
- "Imate rak pluća!"
- "A dobra?"
- "Dobio sam na kladionici."
- Leglo pivo k'o majka preko mrtvog sina!
Pas
Ulazi čovjek u restoran i sa sobom vodi ogromnog psa. Sjeda za stol i pita konobara:
- "Poslužujete li malu djece?"
- "Da, poslužujemo."
- "Dobro, onda meni daj jedno pivo, a za psa dva mala djeteta."
Sudac pita osuđenog:
- "Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?"
- "Zato jer je lakše ubit jednu ženu neg svaki dan novog muškarca."
Nakon lude noći pita momak djevojku:
- "Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?"
Ona šuti namrgodjena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže:
- "Oprosti, nisam takvo pitanje trebo da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?"
- "Šuti budalo, brojim."
Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "Bašumsagosum. A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo..."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce..."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, profulo platno."
- 2Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- 2I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga obarat."
Mali Draža Mihajlović sjedi za kompjuterom i dopisuje se, kad mu ulazi majka u sobu i govori:
- "Pobogu Dražo okani se više tog četovanja!"
- Leglo mi pivo, k'o mrtvom Jasin!
- Zašto je sve manje dobrih crnih viceva?
- Nije dugo bilo rata!
- Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
- Zato što mu je neko odsekao treću.