- "Gospodine, jel bi mogao vas sin da se igra fudbal sa nama?"
- "Ali, moj sin nema jednu ruku i jednu nogu..."
- "Pa da da, nama i treba stativa!"
- Zasto u Sloveniji nema pticije gripe?

- Pa ne mogu je ptice potrefit kad padaju!
- Gdje ima najviše židova?

- U atmosferi.
Ivicina mati i otac sede piju kafu i Ivicina mati kaze muzu:
- "Nas Ivica ima 12 godina vrijeme je da jedno od nas razgovara sa njim, dobre i lose strane sexa. Hajde ti Ante ti si musko mene je sramota."
I tako tata Ante pozove sina na razgovor:
- "Sine Ivice, malo me sramota ali moram s tobom da razgovaram o sexu!"
- "Eh tata, pa treba da te je sramota, zar u tim godinama o sexu. Dobro hajd pristajem, pitaj sta te zanima."
Neke ptice nikad ne polete.
- Sto je ironija?

- Cijeli zivot radi u solani a umre od šećerne kapi!
Odgođeno "Labuđe jezeo" zbog bolesti glumaca...
Razgovaraju optimist i pesimist u vezi pticije gripe:
Pesimist:
- "Nece pticija gripa u Bosnu."
Optimist:
- "Hoce, hoce..."
Dosao Hitler u posjet koncentrcijskom logoru i reče on Zidovima da naprave vrstu. i oni se stanu u vrstu kad Hitler uzme pistolj i stane ubijati jednog po jednog.
Ubije prvog... Ubije drugog, pa treceg kad dodje do jedne male djevojcice. Ona mu rece:
- "Čika Hitler ja imam jednu malu željicu."
Hitler joj odgovori:
- "Ajde reci samo brzo.", a djevojcica ce:
- "Ja bih tjela malo dulje zivjeti."
Hitler razmislja, razmislja i rece joj:
- "DOBRO AJDE STANI NA KRAJ REDA!"
Okupio kapetan Titanika sve putnike u velikoj plesnoj dvorani odmah nakon sudara sa ledenom santom i kaže:
- "Ovako ljudi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćete prvo?"
Sad se svi došaptavaju, pa kaže jedan od putnika:
- "Ajde prvo lošu!"
- "Pogodili smo santu leda, raspuko se brod popola, tonemo brzinom svjetlosti, izginućemo skoro svi, nema nas ko spasiti!"
Krene opći plač, jaukanje, pa panika, bježanje, opći urnebes. Al stoji onaj isti putnik, gleda kapetana, pa pita:
- "A koja bi tu bila dobra vijest?"
- "NOMINIRANI SMO ZA 12 OSKARA!!!!"
- "Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom."
- "Kako se manifestiraju?"
- "Sto god pojedem ono izadje vani u neprerađenom stanju. Recimo, pojedem šniclu - serem sniclu, pojedem krompir - serem krompir... Ima li tu pomoci?"
- "A sta biste vi, zapravo, htjeli?"
- "Htio bih da serem govna, kao i sav normalan svijet."
- "Pa, to je bar lako riješiti. Jedite samo govna."
- Kako prekriti krov sa jednom bebom???

- Režeš je na tanke fete!
- Lažu da Dino Merlin nije supermen.

- Okupio je cijelo Koševo bez i jedne vreće brašna.
Ide Sasa Matic ulicom i sretne Dzeja. Kaze njemu Dzej:
- "Gde si Sasa bre?"
Sasa:
- "Ma evo ne znam ni ja..."
Pas koji laje nije dovoljno kuhan.
Razgovaraju dve prijateljice o prijatelju koji nema noge.
Prva:
- "Pa dobro reci mi kakav je on ovako inače?"
Druga:
- "Jao pa on je duša od čoveka on u životu mrava nije zgazio."
Sestra:
- "Vau, braco, ševiš se bolje od tate!"
Brat:
- "To mi je i mama mi je rekla!"
- Kako Rusi rjesavaju talacku krizu?

- Tako da pobiju sve taoce.
P: Tko je zadnji svirao u New Orleansu?

O: Katrina and the waves.
- Koja je idealna tezina punice?

- 4 kg zajedno sa urnom.