DOBRO:
- "Vaša kćer ima posao."
LOŠE:
- "Zarađuje više od vas."
NAJGORE:
- "Radi kao prostutka."
UŽASNO:
- "Spavala je s vašim najboljim prijateljem."
- Kako se zove CUNAMI!!!

- Wash and go!!!
- Kako se zove zadnja stranica novina, gdje su oglasi o mrtvima?

- Bozija Top Lista.
- Znate kako sam sina odvikao da gricka nokte?

- Polomio sam mu zube.
- Znate li ko je generalni sponzor cunamija?

- VODAFON.
Ide komad hljeba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hjeb ugleda, histericno povika:
- "Bjezi i tebe ce pojesti!"
Na to ce salama:
- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi."
Dolazi zatvorenik u zatvor. Pricaju dvojica čuvara i jedan kaže:
- "Aj budi dobar sa ovim, možda bi ga mogli nešto i naučit."
- "Jesi li ti normalan? Budala je motornom pilom isjekla svoje roditelje, onda ih skuhala i pojela. Šta njega možeš naučita majke ti?"
- "Paaa, možemo ga naučit da se fino ponaša dok jede..."
Udale se tri kcerke i sad mati zeli da provjeri kolko ljubavi zetovi posvecuju njoj kao punici. Prvi dan ona uzme jednog zeta pa ga izvede u setnju, setajuci tako pored mosta ona se namjerno oklizne i upadne u rijeku da vidi sta ce zet da preduzme.O n vidjevsi to skoci za njom i jedva na jedvite jade je izvuce van pri tom jedva spasivsi sobstveni zivot. Sutra kad je zet poso na poso otvori garazu kad tamo crni pezo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Kako je vrijeme promicalo odluci ona da isproba i drugog zeta te ucini istu stvar pa i ovaj zet skoci riskirajuci sve da spase svoju tastu. Kad je poso sutra dan na poso otvori garazu kad tamo plavi pezo 306 i na njemu rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoja punica."
Zadovoljna uspjehom odluci da isproba i poslednjag zeta te ga izvede u setnju i posluzi se istim trikom ali dok je punica dozivala i nadala se zet je samo mirno posmatro kako se ona davi. Nakon sto se ona utopila on ode i ukucanima prenese sve sto se dogodilo i kako on nije mogo nista da poduzme jer je to bila slucajna nezgoda. Sutra dan kad je poso na poso otvori garazu kad tamo sivi ferrari i rozim karminom napisano:
- "Voli te tvoj punac."
Dosao covek u berbernicu na brijanje. Mladi berberin(ucenik) ga nasapunjao i poceo da brije. Sve to gleda stari gazda. Od silne treme a i zbog neiskustva, vec na samom pocetku mu zadrhti ruka i posece musteriju. Vidi to gazda i onako iznerviran zaleti se da momku opali samar, mali se izmakne i on opauci musteriju. Tu se gazda pocne izvinjavati musteriji i pretiti uceniku.
Nastavi se brijanje i momak opet isto-uplasen, neiskusan i normalno posece musteriju. Gazda se ovaj puta jos vise iznervira i jos jace zamahne. Naravno promasi momka ali pogodi musteriju. Krene izvinjavanje, ali i pretnje.
Sve se to jos nekoliko puta ponovi: rez-pa samar i opet.
Napokon momak nekako dodje do kraja i taman da skine poslednji deo pene, zadrhti mu ruka i odsece musteriji uvo. Na to ce musterija (tiho i kroz zube):
- "Mali, sklanjaj to uvo, ubice me gazda!!"
Otisao Mujo u Njemacku i poslije duzeg vremena sav razocaran salje pismo majci.
- "Draga majko nemam ti sta pisat samo da znas dobio sam sidu."
Majka odgovara sva radosna:
- "Neka sine fala dragom bogu, samo nek je nase ime..."
- "Gospodine", obraca se skitnica prolazniku: "vec nedelju dana nisam ni okusio rakiu..."
- "Nemajte brige, ukus joj je jos isti!"
- Osnovan novi boy band na Haitiju. Zove se "New block on the kids."
Sudac:
- "Optuženi, nakon pauze ćemo pročitati presudu. Kako se osjećate?"
- "Kao mladoženja. Ja znam točno što me čeka, samo ne znam koliko dugo će trajati."
Vt
Probudio se pacijent u bolnici nakon operacije. Leži tako u krevetu i pita ga tip u krevetu do njega šta mu je? Ovaj mu odgovara:
- "Ma odseo sam u nekom super luksuznom hotelu, nikada takav nisam video ni na TV. I sve tako lepo isuper. Odem u WC, sednem na šolju, završim posao i da pustim vodu nigde ručice ni kanapa za potezanje. Gledam levo desno i primetim tri mala dugmeta. Na jednom piše TV, na drugom TV a na trećem VT. Pritisnem ja prvo dugme a ono topla voda mi opere guzicu. Lepota jedna. Pritisnem drugo dugme a ono topao vazduh sve to lepo osuši. Pomislim ja pa ovo je super! Ajde da vidim šta je ovot treće VT. Pritisnem i njega i probudim se ovde u bolnici."
- "Pa šta je bilo?" pita ga ovaj drugi.
- "Vađenje tampona."
Ide Džej ulicom i sretne Sašu Matića, pa ga Džej pita:
- "Desi Saša!"
- "Evo, ne znam ni sam."
- Kako se zove blaži oblik trihinele?

- Dvihinela!
Kako se pozdravljaju dva Mostarca?

- "Sta ima brato, kakav si mi?"
- "A negativan, kakav cu bit..."
- Kako djeca iz Černobila piću smilly?
- :::::-)
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- "Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajite svojoj ženi."
- Kako Halid Beslic salje smajl preko interneta?
- Odgovor .)