Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
- "Dobro,oprošteno vam je", odgovori policajac.
- "Ali za pokoru ćete platiti 300 kuna."
Hase i Huse pozvani na nekakav kongres. Poslije kongresa, zna se, prijem. Meze i cuge na sve strane. Haso sjeo za jedan sto pun hrane:
- "Haso, sto si sjeo za ovaj sto? To je svedski sto!!!"
Haso:
- "Pa sta ima veze, ustacu ja kad dodju Svedjani."
Jebu se dvoje, u jednom momentu on primeti sliku drugog muskarca na njenom stolu.
- "Je li, jel ovo tvoj muz?"
- "Ne", odgovori ona.
- "Ljubavnik."
- "Ne ne..."
- "Brat."
- "Ma jok."
- "Pa dobro ko je to?"
- "Ja, pre operacije promene pola!"
Prica Mujo Hasi kako je bio kod Fate i kako su oni pili kafu. Haso pita:
- "I? Jel se ista desilo?"
Mujo njemu:
- "Pa ona osla u spavacu, a ja ko budala sjedijo i ceko 15 minuta."
Haso opet:
-"Pa sta je radila u spavacoj?"
Kad ce ti Mujo:
- "Nista, ja otiso da vidim gdje je ona, provirio, a ona se gola svezala za krevet, i vice: Mujo, uzme sve sto hoces!!!"
Hase sav zainteresovan:
- "I ti, sta si uradio?"
Mujo sav sretan:
- "Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i bris kuci!"
Svjetska parada vojski:
Ide američka, general viče:
- "Lijeva, desna, lijeva, desna..."
Ide britanska, britanski general viče:
- "Lijeva, desna, lijeva, desna..."
Ide ukrajinska:
- "Lijeva, druga lijeva, treća lijeva, srednja, treća..."
(černobil)