- Znate li gdje su zene najcrnje?


- Pa naravno u Africi.

Odlučili su peder i sadist da jedan drugom učine uslugu. Ovaj će drugom pustiti da ga izjebe, dok će drugi pustiti onom da ga muči. Tako prvo sadist dozvoli da ga peder jebe. Pa ga jebe, jebe, jebe,...4 sata. Kad konačno svrši dođe red i na sadistu. Sadist prićepi kurac prederu u stegu i zavari navoj, da se ne more osloboditi. Onda počne sadista da brusi nož. Peder se uplaši:
- "Hej nećeš mi ga valda odrezat?"
- "Ma jok. Odrazet ćeš ga sam. Ja ću samo kuću da zapalim."

- Sto je raj za Rusa?
- Imati rusku zenu, jesti kinesku hranu, imati britansku kucu, i primati americku placu!

- A sta je za njega pakao?
- Imati americku zenu, jesti britansku hranu, imati kinesku kucu, i primati rusku placu!

Danas je jučerašnje sutra.

Vozio se peder u autu. I njega udari jedan covjek. Izaso peder i poce mu psovat. Kaze ti njemu covjek.
- "Dat cu ti $1,000 da me ne kazes policiji."
- "Necu."
- "Dat cu ti $5,000 nemoj me reci policiji."
- "Necu!"
- "Dat cu ti milion dolara nemoj me reci."
- "Necu."
- "Pa jebi me onda!"
- "OK."

Lezi u raju toranj koji je srusen prije nekoliko stotina godina. Dolazi mu prva zgrada blizankinja srusena 11. septembra.
Pita je toranj?
- "Gdje ti je sestra?"
Ona mu odgovara:
- "Kasni joj avion!!"

Dolazi vaspitac u ludnicu da provjeri trojicu ludjaka jesu li spremni za odpust iz ludnice. Govori vaspitac prvom:
- "Ako prodjes kroz klucaonicu na vratima mozes kuci."
Zaleti se on razbi citavu glavu, vaspitac ga vrati u ludnicu. Sledeci ludjak isto tako. Govori vaspitac trecem da isto prodje kroz kljucaonicu. Ludjak odgovara da on nije lud da uradi to. Vaspitac se obradova konacno neko pametan i upita ga zasto nece. A ludjak mu odgovori.
- "Nisam lud, znam da ste mi stavili kljuc sa druge strane."

Da se bojim miseva macke bi sa sobom vodao...

Na jednom casu u skoli, javi se momak i kaze:
- "Uciteljice, uciteljice, jebacu vas!"
Na to ce uciteljica:
- "Ju sram te bilo!", i kazni ga.
Sledeci dan on isto:
- "Uciteljice, uciteljice jebacu vas."
Ona se na to opet jako naljuti i kazni ga. Kako se isto ponavljalo nekoliko dana, uciteljica ode kod direktora i kaze mu o tome.
Direktor ce na to:
- "Da, da...je li to decko iz III-3. Onako malo vislji, kuzdrav, kovrdzave kose?"
Uciteljica:
- "Da da..."
Na to ce direktor:
- "A, pa jebace vas sigurno."

- Kako se zove upaljač bez poklopca?

- Sunet Zippo!

Neću se više kleti majkom, neću majke mi.

Vidjele ptice raketu i jedna kaže:
- "Gle što ona ide brzo!"
Kaže druga:
- "I ti bi išla brzo kada bi ti gorila guzica."

Lete u avionu zirafa, zec i cigla. I odjednom avionu koji nije imao padobrana otkazu svi motori i kaze zirafa
- "Ja cu sada iskocim i pri doskoku, posto imam dugacke noge, amortizovacu pad!"
Zirafa skoci i razbije se ko palcinka. Onda zec kaze:
- "Sada cu ja da skocim i posto imam kratke noge amortizovacu pad."
Zec skoci i razbije se ko palacinka. I sta ce cigla, i ona skoci.

Pitali udovicu, u njenom bogatom i burnom ljubavnom zivotu, koji joj je bio najbolji.
- "Lokalni seoski svecenik."
- "Kako svecenik?"
- "On ga je tvrdjeg vadio vani, nego sto su neki stavljali unutra..."

- "Sto te je prebila zena?"
- "Ma rekao sam joj da joj se usukala carapa."
- "Pa sta je tu problem?"
- "Nije imala carape."

Mala ima sisu ko budala glavu.

Završio sin Škotlanđanina osnovnu školu sa odličnim uspehom, pa ga pitao tata šta želi kao nagradu za uspeh.
- "Želim da mi kupiš lubenicu, nikad je nisam jeo!" reče sin.
Istrošio se tata i kupio sinu lubenicu. Prošle 4 godine i sin završio srednju skolu takodje sa odlicnim uspehom pa pitao tatu hoće li ga i sada častiti.
- "Šta bi sada hteo?" upita ga tata.
- "Hoću da mi kupiš jedno pivo, da i ja probam kako je to!"
Tata se namršti i reče:
- "Nema šanse! Gde ćeš pivo posle lubenice!?"

- Kako se zove vrba bez Siptara?

- Tuzna vrba!

Vece pre kosovske bitke knez Lazar nazdravlja, a u
medjuvremenu kruzi dzoint. Kasnije dolazi dzoint
do kneza Lazara on povuce pa rece:
- "Sutra ima da se borimo ko lavovi, pobicemo sve Turke. Morate biti hrabri i ti Vuce Brankovicu i ti Milose Obilicu, i vi devet Jugovica i vi nindza kornjace."

Potpisao "Viktor Lenac" ugovor s Mujo&co iz Doboja o farbanju broda. Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda ofarbana, a duga ni taknuta.
Predsjednik komisije:
- "Znate li vi gosp. Mujo citati ugovore?"
Mujo:
- "Vala znam."
Pred.:
- "Pa zasto ste ofarbali samo jednu stranu?"
Mujo:
- "Mislim da vi ne znate citati ugovore. Ovdje vam lijepo pise: ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane Mujo&co iz Doboja a s druge investitor Viktor Lenac. Mi smo svoje ofarbali, a vi ili farbajte ili da pisemo aneks."