- Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ćete doći do Rima?

- Bacite jabuku u zrak, a poznato je da jabuka ne pada daleko od stabla. Popnete se na to stablo i kad vidite da vas lav ne može dokučiti odahnete i "padne vam kamen sa srca". Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga. Kad vidite da je lav mrtav vi ste sretni i kako se ono kaže- na konju ste i sa tim konjem krećete na put, a svi putevi vode u Rim.

Uzela si život, prerezala vene, s čim da se brijem, ne misliš na mene?

Zovnem komsinicu na kafu, uz kafu ponudim joj casicu rakije, ona popije. Ponudim joj jos jednu, ona kaze:
- "Nemoj komsija molim te, ako popijem dve mozes me jebati a necu znati nista za sebe."
Ipak ponudio sam joj drugu, popila je. I trecu za svaki slucaj, natjerao sam je...

Fico ne uspeva da zakoci na crvenom svetlu, i svom silom se zabije u zadnjem delu najnovijeg BMW-a, koji ceka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware. Install?"

- Kao Makedonac kaze mitraljez?

- Puskata na ratatata.

Prolazi Mujo s biciklom kroz crveno. Na drugoj strani ulice mu se dere policajac:
- "Nemaš svijetlo STOJ!"
- "Bježite, nemam ni kočnice!"

Mujo:
- "Fato, ne daj boze da cujes pricu da sam se poceo svalerati. Posteno reci kako bi reogovala?"
Fata:
- "Da znas da bi te stavila u novine."
Mujo.
- "Ih, tamam bi to novine objavile."
Fata:
- "Bi,jer bi na kraju pisalo. DZENAZA CE SE OBAVITI STURA DAN U 15 h NA GRADSKOM GROBLJU."

- Zašto u Sloveniji nema Big Brothera???

- Jel ga više ne bi imao ko gledat!!

Uhvati Haso zlatnog kuvara i ovaj mu kaze:
- "Ako me pustis ispunicu ti tri paprike..."

Ovo govorim na osnovu nekoliko neprijatnih nesporazuma iz autobusa:

Lakse je gledati trudnicu kako stoji nego debelu devojku kako sedi i place.

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a zlatna ribica mu rece:
- "Pusti me natrag, ispunit cu ti tiket!"

Sastali se Rus, Amerikanac i Bosanac. I Bosanac je pobijedio.

- Kako je nastao Mexico city???

- Prije cca 2000 godina na mjestu današjeg grada našli se 2 puža... Jedan s kućicom a drugi golać... I sad ovaj s kućicom promatra golaća i nije mu jasno kak to izgleda, pa mu je prišo dotaknuo ga i reko:
- "Mek si, ko si ti?"

Božo je pola sata prije smrti bio živ.

Pije Mujo vino i dobro se nasljoko pa pocne da peva na sav glas:
- "Pijem da je zaboravim..."
Nedaleko sedi Haso pa mu pridje i upita:
- "Jarane, pijes vino da je zaboravis? A ko je to?"
Mujo preplice jezikom:
- "Pojma nemam, vec sam je zaboravio."

- Kako se zove zena Mao Ce Tunga?

- Mao Ce Tanga.

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid´Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, procelavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "I?", pita Haso.
-"Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit´ dobra placa, policija je to."

Razboli se Haso pa lezi u krevetu,pozove komsiju Muju:
- "Jarane Mujo ti si mi desna ruka, da mi ucinis uslugu da pomognes Fati i da radis sve muske poslove u kuci. Kad ja ozdravim nagradicu te."
Mujo pristane i upta Hasu:
- "Siguran si u to sto velis, da radim sve sto si ti radio?"
- "Da jarane moj."
Mujo se lati posla, da ovcama hranu, pocisti stalu, i tako sve po redu svaki dan. Haso ozdravi posle nekoliko dana pa pozove Muju. Mujo kaze:
- "Vala radio sam ti sve poslove i obavio ih 99%."
- "A gdje zataji taj 1% jarane moj?"
- "Da te jebah Haso onda bi bilo 100%."

Svako vece komsinica dolazi kod komsinice da gleda tv program. I sutredan vidi komsiju u dvoristu pa ga upita:
- "Komsija, sta ce veceras biti na televizoru."
- "Samo tren da pogledam", kaze komsija, udje u kucu i posle trena vrati se i kaze komsinici:
- "veceras je vazna sa cvecem na televizoru."

Kada o levo jaje okacite teg od 10 kg. O desno jaje teg od 20 kg. A za malisu u sredini teg od 50 kg. Koji ce organ prvi da vam rikne?

Glasne zice!