- Kako se zove Cigo koji glumi u pornicima?

- ROM DZEREMI!
Na sahrani ide povorka, kada u jednom trenutku pada venac sa kovcega. Deda koji je isao iza kovcega saginje se i dize ga, kada se oglasi dizelas iz povorke:
- "Sta je deda uhvatio si bidermajer."
pobegao konj od cige i nije znao gde ce pa pobeze u kukuruze.nije znao da je uleteo u polje kukuruza koje se koka.od jakog sunca pocele su da se kokaju kokice i od te beline on mislio da je sneg i ugine.
Kad sam bila mala,tanko sam pisala
a sad kurcu HVALA,lije kao iz bukala
Razgovaraju dva starca:
- eh da je ona stvar ko hleb, sto statiji a to tvrdji.
Ozenio se crnogorac Madjaricom,
prvo jutro posle svadbe pocinje crnogorac da ocitava pravila (oce nas).
- slusaj me ti, svako jutr kafu iratluk da mi doneses ispred kreveta bio-nebio, svaki dan u devet hocu dorucak na sto bio-nebio, svaki dan u dva ocu rucak da bude na stolu bio-nebio, svaki dan u sest ocu veceru na stolu bio-nebio, svako vece pred spavanje ocu noge da mi operes bio-nebio,..... imas li sto jado da dodas
- Moze sve kako moj covjek zapoveda al imam ja jedan zahtev. (kaze Madjarica)
- Kazi jado (cudi se crnogorac)
- Ja hocu svski dan bio-nebio.
-
- Kao Makedonac kaze mitraljez?

- Puskata na ratatata.
Otisao muja u motel i kaze instrument mi vibrira podhitno trebam zensku,a gospodja ce nema sve su zauzete,ali mogu ja da vam se stavim na raspolaganje Muja pristade i posle seksa gospodja kaze pa i nije ti bas neki instrument nisam ga bas cula,a Muja ce,ali gospodjo ja do sad nisam nikada svirao u tako velikoj dvorani
Dosao Haso pijan kuci.odjednom zacuje se jak tresak,a Fata povice:
-"Hasooo,jesi to ti?!"
_"jesam bona"
_"A sta se desilo"
_"Pao kaput"
_"Tako jako?"
_"Ja sam bio u njemu!!"
Otisao Mujo u Ameriku, i tamo mu pokazuju napredak tehnologije:

- Vidis Mujo, ovde imamo masinu, tu ubacis vola, a ovde ispadaju kobasice...

Mujo upita:

- A jel moze obrnuto, ubacis kobasicu a ispadne vo?

- Jok, to je samo tvom ocu uspelo.
pravi mujo porodicno stablo : ja , caca ,djed,pradjed,medjed
dosao nov veterinar u selo i kako nije imao gde da prenoci seljani ga posalju kod jedne mlade raspustenice.kad je stigao kod nje kuci stade lupati na vrata,ona otvara i pita " ko ste vi" ja sam novi veterinar i poslali su me seljaci da prespavam noc kod vas.Dobro,dobro ali ja imam samo jedan krevet! ne brinite ja sam fin i kulturan necu vam nista rece veterinar. kad je ujutru krenuo na posao domacica ga ispraca do kapije, a on komentarise. Imate dva petla??? da rece gazdarica.Ovaj manji gazi sve kokoske a ovaj veci je fin i kulturan.
PITANJE: Sta se dobije kada kamion pregazi sponzorusu i sponzora?
ODGOVOR: Tanga i kes|
Došao Muja po prvi put u Ameriku. Posle napornog i dugog puta ogladneo i čim je stigao traži nešto da pojede. Razgleda malo oko sebe i vidi neki kiosk, nekoliko ljudi čeka u redu, pa stade i on u red. Vidi na kiosku piše HOT DOG, uze rečnik pa gleda HOT = VRUĆ, traži dalje DOG = PAS. Ajde šta će sad, glad pritisla, kad je dobio hot dog morade da malo otvori da vidi šta je unutra. Kad vide sav iznerviran reče: ,,Au majku mu, od tolike psine meni baš ovo da zapadne\.
Zasto Cezar nosi papuce?
Zato sto JULIJE
Žena kad vidi pare vidi i jedanog pokemona"spičkacu