Došo Mujo poslije rata i Haso ga pita
- "Gdje si ti to bolan izgubio ruku?"
Mujo odgovara:
- "A to ti je bilo jednig dana naš glupi pukovnik i mi učili kako bacit ručnu bombu. Reče da otvorimo osigurač i brojimo do tri. Ja otvorim kad ono puče brate. Ja vidim na sat, kad tek 2 i 15."
- "Gdje si ti to bolan izgubio ruku?"
Mujo odgovara:
- "A to ti je bilo jednig dana naš glupi pukovnik i mi učili kako bacit ručnu bombu. Reče da otvorimo osigurač i brojimo do tri. Ja otvorim kad ono puče brate. Ja vidim na sat, kad tek 2 i 15."
- Koja je razlika izmedju tebe i zavjese?
- Zavjesa je zakacena a ti otkacena!!!
- Zavjesa je zakacena a ti otkacena!!!
Uzeo Suljo globus, iznese ga u bascu, gurne neku cjev kroz njega iz BiH prema SAD. Kada je vidio da je potrefio,uzme lopatu i kramp i podje kopati. Gledao ga Mujo i pridje mu.
- "Suljo, matre ti sta to radis sa tom loptetinom? Jos si je i probusio, a vidim kopas ima vec 2 sata."
Suljo.
- "Svoj poso Mujo. Vidis bolan da ljudi danuju pred ambasadama da bi dobili vizu i otisli negdje vani. Kopam tunel za SAD. Otici cu ja, a Fata neka naplacuje ostalima koji budu isli."
Mujo:
- "A sta ako naidjes na naftu?"
- "Budalo jedna, onda sigurno ne idem."
- "Suljo, matre ti sta to radis sa tom loptetinom? Jos si je i probusio, a vidim kopas ima vec 2 sata."
Suljo.
- "Svoj poso Mujo. Vidis bolan da ljudi danuju pred ambasadama da bi dobili vizu i otisli negdje vani. Kopam tunel za SAD. Otici cu ja, a Fata neka naplacuje ostalima koji budu isli."
Mujo:
- "A sta ako naidjes na naftu?"
- "Budalo jedna, onda sigurno ne idem."
Stari Haso i stara Fata leze u krevetu i spavaju, a u tom ce Fata:
- "Na sta si mislio, kada smo kao mladi tako lezali kraj sebe?"
Huso:
- "Da cu ti izjebat´ mozak iz glave i da cu ti izcuclati sise do suhog stanja."
Fata:
- "A na sta sad mislis?"
Huso:
- "Da sam uradio dobar pos´o."
- "Na sta si mislio, kada smo kao mladi tako lezali kraj sebe?"
Huso:
- "Da cu ti izjebat´ mozak iz glave i da cu ti izcuclati sise do suhog stanja."
Fata:
- "A na sta sad mislis?"
Huso:
- "Da sam uradio dobar pos´o."
Pogine Mujo i zovnu Fatu da ga identifikuje.
"Fato ne znam da li ces ga poznati, od njeg je ostla samo cuna."
Povedu Fatu u jednu prostoriju i na jednom stolu deset cuna. Krenula Fata da razgleda i komentarise:
- "Ovaj nije, nije ni ovaj, ni ovaj, ovaj nije ni iz Foce."
"Fato ne znam da li ces ga poznati, od njeg je ostla samo cuna."
Povedu Fatu u jednu prostoriju i na jednom stolu deset cuna. Krenula Fata da razgleda i komentarise:
- "Ovaj nije, nije ni ovaj, ni ovaj, ovaj nije ni iz Foce."
Radio veza - britanski avion Boeing 747 (u daljem tekstu Boeing):
- "Zovemo kontrolu leta u Zagrebu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje."
Radio kontrola Zagrebačkog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta):
- "Ovdje kontrola leta aerodroma u Zagrebu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."
Boeing:
- "Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo."
Kontrola leta:
- "Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam ..."
Boeing:
- "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."
Kontrola leta:
- "Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na "trbuh". Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja."
Boeing:
- "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora."
Kontrola leta:
- "Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Oče naš ..."
- "Zovemo kontrolu leta u Zagrebu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje."
Radio kontrola Zagrebačkog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta):
- "Ovdje kontrola leta aerodroma u Zagrebu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."
Boeing:
- "Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo."
Kontrola leta:
- "Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam ..."
Boeing:
- "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."
Kontrola leta:
- "Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na "trbuh". Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja."
Boeing:
- "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora."
Kontrola leta:
- "Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Oče naš ..."
Nespretno izrečene župne obavijesti:
- Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.
- U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.
- Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.
- Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.
- Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.
- Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.
- Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Nadu Horvat da na oltar položi jaje.
- U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.
- Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Staničić. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.
- Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.
- U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.
- Učenici osmih razreda u petak popodne u 17 sati u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.
- Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.
- U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.
- Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.
- Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.
- Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.
- Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.
- Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Nadu Horvat da na oltar položi jaje.
- U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.
- Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Staničić. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.
- Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.
- U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.
- Učenici osmih razreda u petak popodne u 17 sati u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.
Fata se hvali Semsi zeni od Muje, kako Huso uvek ima srece u svemu:
- "Igra karte za novac, dobije, igra na konje, dobije, igra lutriju dobije."
Semsa prekide Fatu pa je upita:
- "A sto bona bude kad se s nekim potuce? I tu dobije?"
- "Igra karte za novac, dobije, igra na konje, dobije, igra lutriju dobije."
Semsa prekide Fatu pa je upita:
- "A sto bona bude kad se s nekim potuce? I tu dobije?"
Hvali se Mujo kako mu nevesta Merima zakrpi pocepane pantolone tako majstorski da niko nemoza primetiti da su krpljene. Haso ce na to reci:
- "Moja Fata je bolji majstor, moj izguzvani ves kad ona ispegla nema toga u svijetu da pozna da je ikad ves bio opeglan."
- "Moja Fata je bolji majstor, moj izguzvani ves kad ona ispegla nema toga u svijetu da pozna da je ikad ves bio opeglan."
Mujo se hvali Hasi kako je bio kod Fate u posjeti:
- "Ovako je to bilo: otiso sam kod Fate pa mi kaze idemo iza kuce babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi gace Mujo! I ja joj skinem gace, pa joj skinem carape, pa skinem suknju, pa skinem grudnjak."
- "Uh, uh", uskliknu Haso: "al' je bilo belaja, i na kraju bil ono?"
- "Bi na kraju jarane vako: Fata mi rece kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skni i stipalice sa zice i pomozi mi da pakujemo ves."
- "Ovako je to bilo: otiso sam kod Fate pa mi kaze idemo iza kuce babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi gace Mujo! I ja joj skinem gace, pa joj skinem carape, pa skinem suknju, pa skinem grudnjak."
- "Uh, uh", uskliknu Haso: "al' je bilo belaja, i na kraju bil ono?"
- "Bi na kraju jarane vako: Fata mi rece kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skni i stipalice sa zice i pomozi mi da pakujemo ves."
Razgovaraju dvije djevojke u ginekoloskoj cekaonici PRVA:
- "Ja volim starije ginekologe."
DRUGA:
- "Zasto?"
PRVA:
- "Ruke im se tresu."
- "Ja volim starije ginekologe."
DRUGA:
- "Zasto?"
PRVA:
- "Ruke im se tresu."
Da bog da izlog stapom razgledao!
Da bog da ti sorc bio duge hlace!
Da bog da ti potkusulja bila duga majca!
Da bog da imao 1000KM u djepu a nemao ih cime izvaditi!
Da bog da ti sorc bio duge hlace!
Da bog da ti potkusulja bila duga majca!
Da bog da imao 1000KM u djepu a nemao ih cime izvaditi!
In vino veritas!
Ako je u vinu istina, onda naši političari piju čistu vodu.
Ako je u vinu istina, onda naši političari piju čistu vodu.