Gospodin sa divnom ženom u draguljari za nju odabere nakit u visini od 50.000 Evra. Napiše ček ali draguljar mu kaže, da je petak i da su sve banke zatvorene pa ga zato ne može unovćiti. Nema veze,kaže gospodin. Nakit može da ostane kod vas,a u ponedeljak dođem po njega, kada budete unovčili ček. U ponedeljak draguljar pozove gospodina i kaže mu, da je bančni račun blokiran i da se ček ne može unovčiti.
Možete ga bacit, kaže gospodin, več sam je pojebao.
Izvinjavam se na gramatiki.
Možete ga bacit, kaže gospodin, več sam je pojebao.
Izvinjavam se na gramatiki.
- Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ćete doći do Rima?
- Bacite jabuku u zrak, a poznato je da jabuka ne pada daleko od stabla. Popnete se na to stablo i kad vidite da vas lav ne može dokučiti odahnete i "padne vam kamen sa srca". Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga. Kad vidite da je lav mrtav vi ste sretni i kako se ono kaže- na konju ste i sa tim konjem krećete na put, a svi putevi vode u Rim.
- Bacite jabuku u zrak, a poznato je da jabuka ne pada daleko od stabla. Popnete se na to stablo i kad vidite da vas lav ne može dokučiti odahnete i "padne vam kamen sa srca". Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga. Kad vidite da je lav mrtav vi ste sretni i kako se ono kaže- na konju ste i sa tim konjem krećete na put, a svi putevi vode u Rim.
Dosađuje se Mujo kod kuće, nema šta raditi i šta će- ode na balkon i zapali pljugu kad proleti mu žuta kugla pokraj glave. Zapali on još jednu kad opet proleti žuta kugla i tako još jednom. Ponestalo mu pljugi i uđe u kuću a Fata će: "Bolan Mujo pa gdje si ti?" Mujo:"Pa bio na balkonu..." a fata će njemu:"Pa zar tri dana?!"
Vozio Titov šofer Tita kroz slavoniju i na ulazu u jedno selo udari svinju. Kako se u to vrijeme nije imalo Tito kaže šoferu da ode u selo raspitati se čija je svinja pa da može nadoknaditi štetu. Prolazi 1 sat, 2 sata, 4 sata, a šofera nema. Nakon 5 sati dolazi šofer mrtav pijan. Pita njega Tito što je bilo, zašto se toliko napio a on odgovori: "Ja se otišao raspitivati čija je svinja, točno onako kako ste mi rekli i gdje ću to saznati nego u seoskoj birtiji. Uđem ja u birtiju i kažem: Ja sam vozač druga Tita i svinju sam udaril i svi su me častili pićem!"
Objavio zagorski ministar kako su svemirci došli u zagorje:" Mali su, zeleni i imaju izbuljene oči. Ako ih vidite predstavite se i recite odakle ste te i što radite te pitajte njih isto." Nedugo nakon toga Joža ore njivu i vidi u grmlju ista spodoba kao što ju je ministar opisao- mali, zelen i izbuljenih očiju. Priđe mu polako i predstavi se:"Ja sam Joža iz Varaždina i upravo orem njivu, a tko si ti?" "Ja sam Štef iz Čakovca i upravo serem!"
Što radi Mujo na klackalici usred Sarajeva 1991. godine? Zajebava snajperiste!
Mama mama ali ja ne volim ove špagete!
Šuti inače ću ti isčupati vene i iz druge ruke!
Šuti inače ću ti isčupati vene i iz druge ruke!
Skupljam ja tako karton i naiðem na zabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad
se zaba oglasi: "Postedi me i ispunicu ti 4 zelje, ja sam magicna zaba".
Ja se mislim nemam sta da izgubim, pa kazem:
- zelim da mi kuca bude kao Arkanova
- zelim da mi zena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan dize na nju
- zelim da mi cerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
- zelim da mi sin bude uspesan biznismen
Dodem ja u cigamalu kad imam sta da vidim, kuca ista kao Arkanova iz nje
istrcava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuce parkirani skupi
automobili, udvaraci dosli da prose cerku, cerka skroz bela. Sin postao
biznismen, izgradio kucu pored.
Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.
Krenem da trazim onu zabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom
djubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako ocajan, vec pao
mrak kad eto zabe:
Ž: sta se bre deres?
C: Pa evo dosao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: Ma nema veze, idi kuci ajde
C: Ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: A da me kresnes?
C: Ma kako bre, gde ?
Ž: Pa evo u usta recimo
C: Pa dobro ajde......
I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojcicu, casna rec
druze sudija.
se zaba oglasi: "Postedi me i ispunicu ti 4 zelje, ja sam magicna zaba".
Ja se mislim nemam sta da izgubim, pa kazem:
- zelim da mi kuca bude kao Arkanova
- zelim da mi zena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan dize na nju
- zelim da mi cerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
- zelim da mi sin bude uspesan biznismen
Dodem ja u cigamalu kad imam sta da vidim, kuca ista kao Arkanova iz nje
istrcava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuce parkirani skupi
automobili, udvaraci dosli da prose cerku, cerka skroz bela. Sin postao
biznismen, izgradio kucu pored.
Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.
Krenem da trazim onu zabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom
djubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako ocajan, vec pao
mrak kad eto zabe:
Ž: sta se bre deres?
C: Pa evo dosao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: Ma nema veze, idi kuci ajde
C: Ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: A da me kresnes?
C: Ma kako bre, gde ?
Ž: Pa evo u usta recimo
C: Pa dobro ajde......
I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojcicu, casna rec
druze sudija.
Koja je razlika izmedju djeteta i hljeba??
-,,Dijete kada siječeš ne mrvi se!!"
-,,Dijete kada siječeš ne mrvi se!!"
Otišao Zagorac kod doktora te zatrazio da mu ostrane polovicu mozga kako bi se mogao osjecati kao Bosanac. Međutim doslo do komplikacija tjekom operacije i odstrane Zagorcu 3/4 mozga. Nedugo zatim budi se i kaze: A gospe ti a di san to ja?
Film Alien VS Predator prvo je bio zamisljen kao Alien i PredatorVS Chuck Norris ali nitko nije htio dati 10? za film koji traje 2min.
Traži se atom plutonija, nalazniku sljed lieukemija
Povraćam po tulumima.
Mjenjam ženu s djetetmo za kravu s teletom.
Mjenjam ženu od 40 godima za dvije po 20.
Mladić sa srednjom stručnom spremom, visok, plav, zgodan traži žensku osobu sličnih osobina da joj proda 5 metara bukove građe
Susjedu žželim sretno završenje septičke jame i da posjeće ono vražje koprive uz među.
Mlad ćovjek sa vilom na moru i nekoliko diploma, autom i puno love ništa ne traži samo se hvali.
Povraćam po tulumima.
Mjenjam ženu s djetetmo za kravu s teletom.
Mjenjam ženu od 40 godima za dvije po 20.
Mladić sa srednjom stručnom spremom, visok, plav, zgodan traži žensku osobu sličnih osobina da joj proda 5 metara bukove građe
Susjedu žželim sretno završenje septičke jame i da posjeće ono vražje koprive uz među.
Mlad ćovjek sa vilom na moru i nekoliko diploma, autom i puno love ništa ne traži samo se hvali.