Zalio se Mujo da mu je nako bacio kutiju na glavu panduru.
- "Sta je bilo u njoj?", pita pandur?

Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled ili želiš da još jednom prođem pored tebe?!?

Mesna industrija vas obavještava da ste izabrani za najljepši lik godine, to jeste predstavljaćete naše konzerve. ČESTITAMO.

Posjetio Amerikanac Bosnu. I tamo bio u Sarajevo, i vratio se u Ameriku i pitaju ga drugovi:
- "Kako je tamo, kakvi su to ljudi?"
Kad on:
- "Sve je normalno sve, samo jedno ne razumjem, vidim ja covjeka zamoto glavu a sepa na nogu."

Dodje klinac kod starog i podje mu se zaliti kako na plazi ni jedna zenska nece s njim da prica. Kaze mu stari:
- "Radi sto sam i ja radio, stavis krompir u gace i vidjeces kako se lijepe za tebe."
Uradi to mali i drugi dan zove starog:
- "Pa sad jos vise bjeze od mene..."
Na to ce stari:
- "Krompir ide sprijeda!"

- Kako se zove sarma nudist?

- Ćufta.

Održava se skup UN-ovih mirotvoraca, a na svakom skupu se prime novi članovi. I tako Kofi Annan pozove sve nove(potencijalne) članove. Prvo dođe do visokog plavokosog muškarca. Pita ga:
- "Tko si ti?"
- "Ja sam Bjorn iz Švedske."
Tada mu Kofi Annan svom snagom povuče zulufe i pita ga:
- "Jel te boli?"
- "NE!"
- "Zašto?"
- "Jer sam ja mirotvorac."
- "Dobro.". kaže Kofi Annan i dođe do malog debelog, kojemu je iz gaća virilo nešto 30cm dugačko. Uzme Kofi pendrek od zaštitara i zvekne ga po tome nečemu. A debeli se smije. Kofi nastavi s udaranjem i na kraju ga pita:
- "Zašto se smiješ?"
- "Zato jer je to od Hase iz drugog reda."

Ušao ti Igor u učionicu i sijede u klupu nakon nekoliko minuta ustade nastavnik i reče:
- "Otvorite sveske i pođite crtat okvir, lijeva strana sveske mora biti tačno 2cm, a oni ostali dijelovi po 5milimetara. Počnite."
Nije prošlo ni dvije minute kad se Igor javlja:
- "Ja sam nastavniče završio."
- "Kako tako brzo", pita nastavnik: "daj donesi."
Gleda nastavnik gleda mjeri pa kaže:
- "Igore, ovdje ima više od 2 cm."
Kad igor odgovara:
- "Jebiga nastavniče, nije mi tačan lenijar."

Rek'o sam sebi da cu se ubiti ako do kraja zivota ne zaradim deset miliona maraka.

- Kako se na Bosanskom kazu pokretne stepenice.

- Samopiceci basamci.

Vozio Mujo 130 na sat cestom, i iza krivine ugleda policajca sa radarom uperenim u njega i vec je bilo kasno da uspori. Policajac ga zaustavi, pridje autu, i kroz otvoren prozor zapoce dijalog:
- "Dobar dan."
- "Dobar dan.", odgovori Mujo.
- "Cemu tolika zurba gospodine."
- "Kasnim na posao", smireno ce Mujo.
- "Sta je vase zanimanje?", upita drot.
- "Pa, ja sam, rastezac supka."
- "Rastezac supka?!! Kakvo je to zanimanje?", zbunjeno ce policajac.
- "Pa vidite", nastavlja Mujo: "ja rastezem supak."
- "Hmh, a kako?", znatizeljan je policajac.
- "Pa, prvo stavim jedan prst u supak, pa drugi, pa stavim treci, pa cetvrti, onda uvalim citavu saku, malo vrtim, stavim i drugu saku, i onda rastezem sve dok supak ne bude metar i osamdeset sirok."
- "Hmh, i sta onda radis sa supkom od metar i osamdeset?", upita policajac.
- "Dam mu radar", rece Mujo: "i stavim ga pored ceste..."

Na autoputu 94 u Cikagu, zaustavi policajac Muju i kaze mu:
- "Pa jesi li ti normalan? Vozis 95 milja a ogranicenje je 55 milja!"
Kaze Mujo:
- "Sta sam ja kriv, pisalo je 95."
Policajac:
- "Covjece to je oznaka puta a ne brzine!"
Na to se Mujo poce smijati kao lud.
- "Sta se smijes?", pita ga policajac.
- "Fata je otisla putem 294 za Indijanu!", kaze Mujo .

- Kako plavusa kupuje kapu blizancima?

- Kupi grudnjak.

- Zasto plavusa suti dok se seksa?

- Mama ju je naucila da ne prica punim ustima.

Vidio Rus prvi put u zivotu obrijanu picku pa rece:
- "Ja njet to jebat, to falsifikat, to njet pizdocka vec ocerupana kvocka!"

- Sta ja to molo zeleno visi na zidu na jednoj nozi??

- Stonoga, invalid 99% !

Pitali kaludjera:
- "Kada ti je najteza Torbica?"
- "Prazno breme."

Pitanje:
- "Sta je Gargamel po nacionalnosti?"
Odgovor;
-"Srbin. Stalno ganja one male sa bjelim kapicama."

Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, hladno mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puse !!!"

Bila plavuša na državnom ispitu za medicinsku i komisija je pita:
- "Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosjecnoj ejakulaciji?"
Plavusa:
- "Pa, ne znam...Gutljaj, dva?"

- Koja je plavusina omiljena morska zivotinja?

- Mornar.

Vozio Ciganin mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
- "Cigo da li si ti normalan kad vozis 200, zgazices nekoga."
- "Gospodine", rece Ciga: "zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje. Ubrzo dodje marica i jos par inspektora otvorise gepek i ne nadjose nista, a na to ce Ciga:
- "Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat..."

- Šta plavuši piše ispod suknje?

- TAXI.

Najveca krvopija je tampon!

Vidi Mehmed Ibrahima kako žurno korača ulicom.
- "Gdje ćeš?"
- "Idem do apoteke da mi daju nešto za glavu."
- "I šta misliš koliko ćeš dobit za nju?"

upeko zvizdan - roasted up whistle-day
neka te bolan još malo - let you ill preson a bit more small
očigledno - eyes-watchable
na vrh si mi nosa - at the peak are to me of the nose
važi - valid
Majka Muju šišala na struju - Mother Mujo was cutting hair on the electricity
nema veze - no connection
vidimo se - we see us

Šta je to "ZEBRA"?

- KONJ KOJI NAVIJA ZA "PARTIZAN"

- Šta bosanci rade kad ne misle na kurvanje?

- Kurvaju se.

Fudbaler Sarajeva se žali ženi:
- "Kiša je tako lijevala da smo morali igrati u kišnim kabanicama."
Žena pita:
- "A što je bilo s gledateljima?"
- "... posudili smo mu kišobran."

Dosli Indijanci kod Amerikanaca i kazu:
- "Big cheef no shit."
Daju oni njima tabletu, ali evo ti Indijanaca opet:
- "Big cheef no shit!", i daju oni ponovo tabletu, ali Indijanci stalno dolaze. Sta ce Ameri, daju cijelu kutiju. Sljedeci dan dolaze Indijanci:
- "Big shit no cheef!!!"