Slupala su se dva policalca i jedan drugom pisu kaznu.

- Što radi plavuša navečer ispod stabla?

- Čeka Večernji list!

- Kako plavuša opisuje svoje silovanje?

- Nepoznata muška osoba me napala, udarila po glavi, vezala ruke, a da nisam raširila noge i njih bi svezao!

Zabranio lav da se zivotinje medjusobno druze. To jedino nisu postovali medo i zeko. Bas u trenutku kad su oni bili zajedno naisao lav. Medo na brzinu sakri zeku u dzep.Lav to spazi, pa upita medu:
- "Gdje je zeko."
Medo jako puce sapom po dzepu, izvuce zeku i rece:
- "Sta ti je, to je samo naljepnica za auto!"

- Kako se zove cigan koji dolazi odnegde ?

- FROM !

- Kako ces znati da ti je mrav uso u frizider?

- Parkiro je motor ispred?

- Koji natpis plavusa najvise mrzi.

- Zabranjeno pusenje.

Dvije ženke klokana zabrinuto gledaju u nebo i jedna reče:
- "Gadno, bit će kiše!"
- "Šta ti to smeta?"
- "Mrzim kad se djeca moraju igrati unutra!"

- "Znaš li da če od kipa Bana Jelačića u Zagrebu raditi kip Franje Tuđmana?"
- "Da? Kako to?"
- "Ljepo. Jelačića če skinuti s konja, a konju staviti naočale."

- Znaš li kako je se Crnogorac moli u avionu?

- Mili Bože koji jesi, ako se sučajno nešto desi, molim te ti udesi da se nađem na sujardesi!

Pitanje:
- "Kada ce biti vrijednost muskarca 1$?"
Ogovor:
- "Kada cijena jaja poskupi na 50 centi."

Sedi baba preko puta jednog mladica u autobusi i mladic zvace zvaku, a baba ce njemu:
- "Dzabe ti meni pricas sinko, sve jedno ja tebe nista ne cujem."

Voze se Mujo i Haso avionom. Kad su bili iznad Cicaga Mujo ode pisat. Iznad Los Angelosa Haso ode srat. Iznad NEW Jorka Mujo prdne. U Bosni na vijestima javljaju da u Cicagu pada zuta kisa. U Los Angelosu smedi oblaci. U New Jorku kip slobode se drzi za nos.

- "Komsija, kako ste se usudili spavati sa mojom zenom?!"
- "Samo sam htio vidjeti kakva je razlika izmedju moje i tvoje."
- "Bolan, to sam ti i ja mogao reci!"

Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju zenu na krevetu sa ljubavnikom.
- "Vidi vidi budale, radi tudji posao."

Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da počne da juri ženske ali pošto mu je kita bila četvrtasta sve su ga ženske odbijale i jedan dan on ode da se požali Đepetu:
- "Jebiga, Đepeto, sve si dobro napravio ali kitu mi nisi bas rešio pa sada ne mogu da guzim, pošto je četvrtasta."
- "Ma nema problema sa tim, uzmi finu šmirglu i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu."
Nakon nekoliko dana sretne Đepeto Pinokija i pita ga:
- "Kako sada ide sa ženskama?"
- "Ma kakve ženske, šmirgla je zakon!"

Sta pravi Bosanski Policajci izgovaraju Bosancu kad ga ufate za krivicni postupak....
- "Imas pravo da me podmitis i da cutis, jer kod nas nema pravog zakona i bolje ti je da sustis."
- "Bilo cime da me posluzis ostaje samo izmedju nas,
al' zato drugi put kad te ulovim ogulic cu te ki pas."
- "Imas pravo dad ides na slobodu ako imas kakve veze u Supu, ako nemas nikakve onda ces daga nejebes i ides u rupu..."
- "Je li razumjes ova prava?"

Rasprava u Vjecu sigurtnosti UN o ratu u Afganistanu, Iraku i o nekim drugim koji su na pomolu. Za govornicu izlaci g.Bus i podje obrazlagati argumente za napad na pomenute drzave te koji su izazovi za eventualne nove ratove. U tom momentu ambasadori pri UN podju skandirati.
- "Babo babo,babo,babo."
Kofi Anan sav sretan izlazi za govornicu i kaze.
- "Ovo ce uci u istoriju UN!"
Ponovo ambasadori u jedan glas.
- "Kako da ne. Zar ne vidis da nam je jebo mater."

Prodajem sveze pilice - skoro jaja!

U kafiću sjedi jedan čovjek i pije kahvu. Priđe mu jedna ciganka i pita ga:
- "Šefe, hoćes da ti gledam u šolju"?
Odgovara čovjek:
- "Ne, vec sam pustio vodu".

Vozili se Mujo i Haso yugicem do Banovog brda i naisli na znak: "Banovo brdo-pravo" i tako prodjose znak i Muja ga nagari pravo i posle jedno pet minuta naidjose na krivinu, ali Mujo nije usporavao i oni sletose u septicku jamu. Haso,onako prekriven govnima rece Muji:
- "Idiote sto nisi skrenuo lijevo?"
- "Pa pise na znaku: Banovo brdo-pravo!"

Na satu bosanskog uciteljica djecu uci vremena.
- "Kupujem, kupujes, kupujemo, kupujete... Ko zna koje je ovo vrijeme", pita uciteljica.
Ustade se Perica i rece:
- "Znam ja."
- "Koje?"
A Perica ce:
- "Vrijeme RASPRODAJE!"

Reze Bosanac kruh u snite, a Srbin mu prilazi, zvace zvaku i smjeska se.

S: "Da li vi u Bosni jede te kruh?"
B: "Pa normalno da jedemo kruh."
S: "Eh, mi Srbi jedemo samo sredinu a saljemo korice da vama prave kruh."

Izvadi Bosanac marmeladu i pocne je mazati po kruhu.

S: "Dal li vi Bosanci mazate marmeladu po kruhu?"
B: "Daj ne seri, pa necu valjda najesti samo sa suhim kruhom."
S: "Eh mi Srbi jedemo najbolje voce a vama saljemo kospice i ljuske da vam prave marmeladu."

Naljuti se Bosanac i upita Srbina koji se jos smije i zvace zvaku:
B: "Kara li se te vi u Srbiji?"
S: "Pa normalno da se karamo, kako da ne."
B: "Koristite li vi kurtone kada se karate?"
S: "Koristimo."
B: "A kada zavrsite, da li vi bacite kurtone u smece?"
S: "Pa normalno da ga bacimo, sta bi drugo."

B: Eh, mi u Bosni skupimo nase koristine kurtone, sameljemo ih dobro i posaljemo ih da prave zvake za vas Srbe."

Ganja policajac Cigu i nikako da ga uhvati. Umorio se pa će Cigi:
- "Ma stani Cigo, majku ti tvoju!"
Cigo se okrene i odvrati:
- "Stani ti budalo, tebe niko ne goni!"

Usred rata, negde u Bosni ulete u kafanu naoruzani Srbi!
- "Ima li ovde muslimana?"
- "Nema!"
- "Ne verujemo, ajde svi kite na stol da vidimo koj je podrezan a koj nije!"
Sta ce jadni ljudi, stave oni kite na stol, kad na sred inspekcije, uleti u kafanu peder i kaze:
- "Ju, ju Svedski stol!!!"

Pita sin oca
- "Zasto ja imam jedan gumb na hlacama, a ti dva?"
- "Zato sto je moja masina veca, a tvoja manja."
- "U, jebote. A kakvog onda ima pop!"

Bila srpska zurka na visokom nivou na nebu i dolaze gosti u diskoteku. Dolazi prvi Arkan sa drustvom i provodi ga obezbedjenje do separea. Dolaze zatim Kum i Siptar, takodje ih momci provode do njihovog separea. Dolazi poslednji Ivan Stambolic, kad ce mu obezbedjenje:
- "Ti ne mozes, cale."
- "Zasto, kako, imam pozivinicu, sve je regularno!"
- "Ne, ne moze, nema sansi."
- "Pa zasto ne moze?"
- "Ne primamo u patikama."

Došla plavuša na led, napravi rupu i počne pecati!
Odjednom začuje glas odozgo :
- "OVDJE NEMA RIBA!!!"
Plavuša se okrene oko sebe , ali nastavi pecati. Opet začuje glas :
- "Ovdje nema riba!!!"
Plavuša pogleda gore i kaže:
- "Bože jesi li to ti ???"
- "Ne, ja sam spiker "Ledene dvorane" Doma sportova!!!"

Sjedi u staroj drvenoj stolici sijeda dama i s nostalgijom se sjeća svoje mladosti. Do njezinih nogu leži crni mačak i prede. U jednom trenutku u sobi se stvori dobra vila i reče staroj dami:
- "Ispuniti ću ti tri želje!"
Starica zaželi:
- "Neka ova stplica postane zlatna."
I stolica postade zlatna.Ona zaželi drugu želju:
- "Sada me pretvori u lijepu mladu djevojku, bujnih grudi i vatrenog pogleda."
Vila mahne štapićem i starica se pretvori u oličenje ljepote i mladosti.
- "A sada treća želja! Pretvori ovog mačka u lijepog i snažnog, zavodljivog mladića."
Vila ponovno mahne štapićem i ode, a u sobi je stajao crnokosi, zgodan mladić. Mladić se privije uz staricu i nježno joj šapne:
- "A sada mi reci, zar ti nije žao što si me prije dvije godine dala kastrirati."

- Sta kaze Izy kada se Lora ukenja?

- Lora i njena cuvena fora.