Dogovorili se Mujo i neki frendovi da naprave maskembal. Svi se maskirali i cekaju Muju. Izašo mujo potpuno go sa cackalicom u supku. Pitaju ga oni:
- "U sta si se to umaskirao?"
Mujo:
- "Ja sam rahat-lokum!"
- "U sta si se to umaskirao?"
Mujo:
- "Ja sam rahat-lokum!"
Ozenio se profesor Sima mladom ucenicom. Culo se to po razredu, pa su ucenici na tabli napisali:
- "Ozenio se stari Sima bice picke svima."
Profesor je tog jutra zaboravio nesto u ucionici i vidio je poruku na tabli. Sima se nasmijao provokaciji, pa je ucenike slijedeceg jutra docekala poruka na tabli:
- "Kad je bio mladi Sima, jebo vam je mater svima, pa vas zato tolko ima, picka li vam materina!!!"
- "Ozenio se stari Sima bice picke svima."
Profesor je tog jutra zaboravio nesto u ucionici i vidio je poruku na tabli. Sima se nasmijao provokaciji, pa je ucenike slijedeceg jutra docekala poruka na tabli:
- "Kad je bio mladi Sima, jebo vam je mater svima, pa vas zato tolko ima, picka li vam materina!!!"
- Koja je razlika između profesora i žarulje?
- Nema je. Nijedno ne možeš dugo gledati.
- Nema je. Nijedno ne možeš dugo gledati.
Ide Sloba kog boga i pita ga:
- "Molim te Bože jel mogu da vidim moju veliku Srbiju?"
Bog:
- "Može može samo vidi, tamo u trecoj fioci ti je mikroskop."
- "Molim te Bože jel mogu da vidim moju veliku Srbiju?"
Bog:
- "Može može samo vidi, tamo u trecoj fioci ti je mikroskop."
Takmicili se Srbin,Amerikanac i Njemac, ko ce skociti sa najvece zgrade a da ostane nesto od njega. Amerikanac skoci i nista, nemogu ga cak ni pod mikroskopom vidit. Skoci amerikanac razbi se ko picka, ni njega ne mogu vidit. Skoci srbin i razbije se ko jaje, kaze doktor:
- "Bogami je ovaj vidljiv, mozda bi od ovoga mogli nesto uradit."
Odvedose ga oni i sastavise ga nekako, pa posle izvesnog vremena ga testiraju.
- "Je li sve u redu?"
- "Ma dobro je, nego nije samo to sto ja pisam na lakat, nego svaki put kad prnem dize mi se kosa na glavi."
- "Bogami je ovaj vidljiv, mozda bi od ovoga mogli nesto uradit."
Odvedose ga oni i sastavise ga nekako, pa posle izvesnog vremena ga testiraju.
- "Je li sve u redu?"
- "Ma dobro je, nego nije samo to sto ja pisam na lakat, nego svaki put kad prnem dize mi se kosa na glavi."
U Bosni i Hercegovini u jednoj pećini iznad jednog sela živio jedan zmaj koji je terorizirao to jedno selo. Odlučili Rus, Amerikanac i Hercegovac da budu isterali zmaja iz pećine van.
Prvo u pećinu ulazi Rus i sa sobom nosi suvremeno naoružanje. Iz pećine se čuje bum... tres... kraš... brdo se trese. Kad ono za pola sata izleti Rus van sav sfureni i kaže: Dečki, ja mu stvarno ništa ne mogu!
Nakon njega u pećinu ulazi Amerikanac, i sa sobom nosi nuklearno naoružanje, iz pećine se čuje bum... tress... trass... te suklja gusti dim van, te za 15min izleti Amerikanac sav sfureni van i veli: Dečki, ni ja mu ništa nemrem!
Nakon njega u pećinu ulazi Hercegovac, al on frajer ne nosi nikakvo naoružanje već na sebi nosi crveni kričavi sako, kratke hlače, bijele dokoljenice, zelene cipele sa bijelim vrhovima, bijelu raskopčanu košulju, pet kila zlata oko vrata, mobitel za pojaom te karticu da je član biblioteke... Kad za 30sec. izleti Zmaj sav uznojen i uspuhan te im kaže:
- "DEČKI, KAKVA SEELJAAČINAA!"
Prvo u pećinu ulazi Rus i sa sobom nosi suvremeno naoružanje. Iz pećine se čuje bum... tres... kraš... brdo se trese. Kad ono za pola sata izleti Rus van sav sfureni i kaže: Dečki, ja mu stvarno ništa ne mogu!
Nakon njega u pećinu ulazi Amerikanac, i sa sobom nosi nuklearno naoružanje, iz pećine se čuje bum... tress... trass... te suklja gusti dim van, te za 15min izleti Amerikanac sav sfureni van i veli: Dečki, ni ja mu ništa nemrem!
Nakon njega u pećinu ulazi Hercegovac, al on frajer ne nosi nikakvo naoružanje već na sebi nosi crveni kričavi sako, kratke hlače, bijele dokoljenice, zelene cipele sa bijelim vrhovima, bijelu raskopčanu košulju, pet kila zlata oko vrata, mobitel za pojaom te karticu da je član biblioteke... Kad za 30sec. izleti Zmaj sav uznojen i uspuhan te im kaže:
- "DEČKI, KAKVA SEELJAAČINAA!"
- Sta kaze vojnik suprotnoj strani iza rova kada mu dojadi rat?
- Ko hoce da se igra ruskog ruleta neka digne glavu.
- Ko hoce da se igra ruskog ruleta neka digne glavu.
Doso Mujo u Ameriku kod doktora po prvi put da vidi sta ima za njega, i pita doktora:
- "Doktore treba mi lijek za opadanje kose, protiv depresije, da dobijem erekciju."
Doktor:
- "Dobro, propisacu ti Rogain,Prozac i Viagru, sto je total od 350 Dolara."
Mujo:
- "Op, op, op, pa koji ce mi *#*@ svi ti lijekovi kada mogu sve sa viagrom izljeciti?"
- "Doktore treba mi lijek za opadanje kose, protiv depresije, da dobijem erekciju."
Doktor:
- "Dobro, propisacu ti Rogain,Prozac i Viagru, sto je total od 350 Dolara."
Mujo:
- "Op, op, op, pa koji ce mi *#*@ svi ti lijekovi kada mogu sve sa viagrom izljeciti?"
Ucio Suljo Muju kako da gleda na sat s kazaljkama, i objasnjava mu:
- "Kad je mala kazaljka na 1 a velka na 12, onda je 1 sat, a kad je velka na 6, onda je pola dva, i tako i sa 2, i 3 do 12."
Proslo malo pita Suljo Muju
- "Kolko je to sati?"
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo ce blijedo:
- "Jos se nista ne zna!"
- "Kad je mala kazaljka na 1 a velka na 12, onda je 1 sat, a kad je velka na 6, onda je pola dva, i tako i sa 2, i 3 do 12."
Proslo malo pita Suljo Muju
- "Kolko je to sati?"
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo ce blijedo:
- "Jos se nista ne zna!"
Za vrijeme d.s. rata cule Fata i Kata kako cerkezi prodiru u Bosnu i siluju sve zene po selima.
- "Niko ne zna hocel' ovim putem naici", kaze Kata, a Fata ce:
- "Ma ne znam ni ja, al' da se mi ipak okupamo za svaki slucaj?"
- "Niko ne zna hocel' ovim putem naici", kaze Kata, a Fata ce:
- "Ma ne znam ni ja, al' da se mi ipak okupamo za svaki slucaj?"
Dosao Dudek u javnu kucu i trazi da kupi zenu na noc sa dva jezeraca.
- "Zalim Dudek, ne mozes, za te novce ga mozes samo staviti na brzinu unutra i van!", kaze mu vlasnica
- "Ha dobro, moze i tak", kaze Dudek, i dovedu mu curu. On ga izvadi i stavi joj ga unutra i usutio se.
- "Sta je Dudek, ajmo vanka!"
- "Prosim, ja ne mrem vanka"
- "Kako ne mozes?"
- "Pa ja sam se setil, ja nemem dva jezerac, mam samo jeden, i ne mrem vanka!"
- "Zalim Dudek, ne mozes, za te novce ga mozes samo staviti na brzinu unutra i van!", kaze mu vlasnica
- "Ha dobro, moze i tak", kaze Dudek, i dovedu mu curu. On ga izvadi i stavi joj ga unutra i usutio se.
- "Sta je Dudek, ajmo vanka!"
- "Prosim, ja ne mrem vanka"
- "Kako ne mozes?"
- "Pa ja sam se setil, ja nemem dva jezerac, mam samo jeden, i ne mrem vanka!"