Pita policajac vozača:
- "Šta imaš od zimske opreme."
Vozač:
- "Duge gaće."

Doktor:
- "Mujo, odlicnog si zdravlja. Ziveces najmanje 80 godina."
Mujo:
- "Ali doktore, meni je vec 80."
Doktor:
- "Vidis, sta sam ti rekao."

Na pustom ostrvu su bili:
Dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Engleza i jedna Engleskinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Eskima i jedna Laponka,
dva Japanca i jedna Japanka,
dva Kineza i jedna Kineskinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerikanka,
dva Irca i jedna Irkinja
jedan Jevrejin i dve Jevrejke.

Mesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu,
usred nigde, izdogadjalo se stosta: Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.

Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli zajedno u menage a trois.

Dva Nemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih poseta Nemici.

Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije.

Dva Engleza su cekala treceg Engleza da ih predstavi dami.

Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava coveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu ljudske sredine. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.

Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i
Laponku. Zatim su odlucili da otplivaju.

Dva Japanca su poslala faks u Tokio trazeci dalja
uputstva. Cekajuci odgovor, u senci tresnje, Japanka se svakodnevno depilirala.

Dva Kineza su otvorila restoran/biljnu apoteku/diskont pica/samoposlugu/praonicu, i uspeli su naprave
Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu
radnu snagu za njihovu prodavnicu.

Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova ins titucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska
akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog
hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za
znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.

Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.

Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala oprednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisecala se svog poslednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepse nego njih dvojica, o podeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku,
kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obavestajnu sluzbu.

Dva Irca su otvorila podrum pica i pocela da piju viski od kokosa. Posto se od tada ne trezne, Englezima
nije bilo tesko da ih ubede da su zapravo Irci
podelili ostrvo na Severno i Juzno. Od muke i Irkinja je pocela da pije.

Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Bozju zapovest: "Mnozite se i napunite zemlju." Prvi
dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treci dan supermarket, cetvrti dan putnicku agenciju, peti dan filmski studio, sesti dan Jevrejsku konferenciju za zastitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmislja kako ce jednog dana, po povratku 'Obecanu zemlju', dati prilog za sinagogu.

Prodajem auto, netreba mu sistem anti-palenje protiv bandita jer svakako nece nikad da se upali. Hrdja je stvaro dobro sacuvana i tako cista da se cakli. Nikad nisam ga izgonio iz garaze zimi, jebiga kad nije htijeo da se upali! Auto je poznate marke mer-rrr-rc-udas. Snage ima 2 konja ( to sam kad ga vucu ) obicno nema snage nista. Auto je super za osobe sto neznaju voziti rucnog (manual) auta zato sto je svakako mjenjac zablokiran u prvoj brzini pa tako da netrebate saltati. Auto je boje crno........zeleno, plavo, ljubicasto i zuto (to je za jedna vrata) druga vrata boje nemaju zato sto su odpale totalno sa auta...

Prelaze sve zivotinje iz dzungle u severni pol. Mrav i slon pregledaju dokumenta, dolazi zirafa. Pitaje mrav odakle si:
- "Iz severnog pola."
- "Ok ulazi."
Dolazi pingvin:
- "Odalkle si", pita ga slon.
- "Iz pustinje Sahare."
- "Ok ulazi."
Dolazi krokodil:
- "Odakle si?"
- "Sa Ade Ciganlije."
- "OK ulazi."
Dolazi stonoga kad ce mrav slonu:
- "Evo mi ga brat iz cernobila!"

- Koja je najgora Crnogorska kletva?

- Dabogda ti dete nikad ne videlo Beograd.

- Kako pedofili zovu rodilište?

- Fino i friško.

- Zašto plavuša stavlja zeleni ruž za usne?

- Zato što crveno znači stop.

Zaposlio se Mujo koao turistički vodič pa odvede skupinu od 7 ljudi u šumu i vrati se sa trojcom.
- "Pa dobro Mujo šta je ovo? Evo ti još troje ljudi i odi po ostale!"
Ode Mujo i vrati se sa dvojcom:
- "Mujo evo ti još troje ljudi pa vrati sve koje si izgubio ili ideš na električnu stolicu! Jel jasno!?"
Ode Mujo i vrati se sam.
- "E sad ideš na stolac!"
Sjedne Mujo na stolac, spoje žice na njega, čovjek povuče sklopku i... ništa, provjeravaju se spojeve ponovo i... ništa, opet provjera i... ništa!

- I koji je zaključak?

- Mujo je loš vodič!

- Teorija rasta kaze da se raste kada spavamo.

- No, ta teorija je dokazana tacnom postosu najvisociji ljudi na Balkanu Crnogorci.

Idu dvije banane ulicom, jednu zgazi auto a druga se razguli od smjeha!

Bio Hase pocetkom osamdeesetih u Iraku na poslu i ko' nije ga bilo par godina a u Bosni velike promjene. I dosao on nakon posla i nako sa jaranima prica a tad bile aktuelne kontraceptivne spirale. I vele ljudi:
- "Ma kad njoj to doktor stavi mozes derat do mile volje a nista ne zatrudni i ne moras vise pazit ako vec imas cetvero petereo djece."
Cuti Hase i konta onda on njima fino veli
- "Ama ljudi znam ja svoju Fatu nebi nju zacepio ni feder od FAP-a."

- Kako dijabetičari vode ljubav?

- NA TREN.

Prozvao nastavnik Pericu u skoli i pita ga:
- "Reci mi jednu poslovicu Perice."
- "Bez alata nema zanata."
- "Bravo Perice reci nam jos jednu poslovicu."
- "Pametnom je i jedna dosta."

- "Izvinite, ima li limun kljun?"
- "Sta ti je covjece, otkud ti to?"
- "Ej jebiga, opet sam iscjedio kanarinca u limunadu."

Poceo rat u Bosni, i mobilisu Muju u cetnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport, i pita:
- "Je li Mujo, protiv koga se ti boris?"
- "Pa protiv ustasa jebem im majku cetnicku."

Stari se Jevrejin trebao operirati i kako mu je sin bio izvrsan hirurg trazio je da ga on licno operira. Kad je vec narkoza pomalo pocela djelovati govori on sinu:
- "Slusaj me dobro sine, ja znam da ces ti uciniti sve od sebe da sve prodje kako treba ali ako se meni nesto dogodi, samo da znas, mama ce ponovo doci da zivi sa tobom!"

Sreli se Haso i Huso pa ce ti Haso:
- "Cuj Huso, juce mi je neki covjek prijetio da ce me ubiti sa pistoljem ukoliko mu zenu ne pustim na miru."
- "Pa bolan Haso sta se tu imas mislit. Okani se zene u covjeka."
- "Jest Huso, lako je tebi govorit, al' ne znam covjeku ime."

Odlučili se Huso i Haso na ekspediciju po Sahari. Posto je Huso bio nešto bolestan, ode samo Haso na taj pripravni kurs, gdje je predavač objašnjavao kakve sve opasnosti vladaju u pustinji.
- "Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom fatamorganu, al' nemojte se zavarati to je samo optička varka."
Ode Haso kod Huse da mu prepriča šta je čuo i reče mu:
- "Znas bolan Huso, tamo u pustinji, ideš ti tako, i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj mislit da je to stvarno, to ti je bolan samo od pičke varka."

Isus na križu sav napaćen kaže Petru da mu izvadi jedan ekser iz ruke i bit ćemu oprošteni svi grijesi. Petar mu izvadi jedan ekser i vidjevši Isusa sretnog izvadi mu ekser i iz druge ruke. Isus ostavši prikovan za noge padne na zemlju i veli:
- "Petre sta se zajebavas?"

- Tko ima najveće oko u Hrvatskoj?

- Mišo Kovač: "DALMACIJA U MOM OKU."

Pita učiteljica u školi jednog sijamskog blizanca:
- "Na što si mislio kad si u sastavku napisao da ti je brat nekako prirastao srcu?"

- Zasto plavusa ne skija?

- Jer izmedu kuhinje i spavace sobe nema snijega.

Jednog dana pozvao Bog pripadnike svih naroda i rece im:
- "Ja cu zatvoriti oci na 5 minuta i hocu da sve koji su lijepi odu na desnu a svi koji su pametni na lijevu stranu!"
Posto je proslo pet minuta Bog otvori oci kad ispred njega stoji samo Jevrejin:
- "A ti sto cekas", upita ga Bog.
- "Pa kako Vi mislite, ja se ne mogu podijeliti na dvoje?"

Posle 24 godine otišao Cigo da se zali na Titov
grob na Dedinje, pa kaze:
- "Joooj druze Tito, kako je lepo bilo dok si bio ziv, a vidi sada, nema para nema penzije, kriza za hleb, kriza za vodu, kriza za struju..."
U to ga primeti redar koji se tuda muva, kao cuva grob, pa mu kaze:
- "Gubi se Cigo odavde, sad da imam metaka u pisolju, sad bi te ubio."
A Cigo ce na to:
- "Cujesh druze Tito, ni metaka vise nema."

- Šta je crnac na koledžu?

- Domar!

Čujem da ti je dobra, lijepa i fenomenalno se razvlači, čujem da ti je čupava, na otvoru uska i da teško prolazi glava. Kažu rolka ti je strava!!!

- Kako se zove bosanski Harry Potter?

- Haris Lončar.

Bog stvori ljubav vrag stvori mržnju, Bog stvori brak vrag stvori rastanak, Bog stvori ljepotu vrag stvori ružnoću, bog stvori tebe vrag se odvali smijati!!!

Ozenio se Mujo Fatom, pa sutradan pitaju jarani:
- "I, kakva je Fata?"
- "Pa, nije bas nesto."
- "Kako nije, cijelom selu dobra samo, tebi ne valja?!"