Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru.

Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 70-tak kuna i
pitao:
- "Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto večere?"
- "Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskućnik.
- "Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu?" pitao je čovjek.
- "Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje," rekao je beskućnik, "provodim svo vrijeme pokušavajući opstati."
- "Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
- "Jeste li LUDI?" odgovorio je beskućnik. "Nisam igrao ni gledao nogomet vec 20 godina!"
- "Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
- "Koju bolest bih dobio za šugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskućnik.
- "No," rekao je čovjek, "ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru."
Beskućnik je bio zapanjen:
- "Zar vam žena neće pobjesnjeti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim"
Čovjek je odgovorio:
- "Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."

- Šta se dobije kad se ukrste BERNANDINAC i PIT-BUL ?

- Dobije se pas koji vas prvo ugrize, a onda ode po pomoć.

- Šta se dobije kad se ukrste ZVEČARKA i ELEKTRIČNI VOD ?

- Melodično kućno zvonce.

- Šta se dobije kad se ukrste dvije ženske noge ?

- NIŠTA.

Lali na odsluženju vojnog roka Sosa poslala svoju sliku u bikiniju i na jednoj butini napisala:
- "Srećan Božić", a na drugoj:
- "Srećna Nova godina", upitavši ga kad će doći kući.
Lala joj otpisuje:
- "Soso moja, doći ću ti izmedju praznika."

Pita Mujo Hasu:
- "Mozes li mi nabrojat 5 stvari u kojima ima mlijeka?"

Kaze Haso:
- "VIME I CETIRI SISE."

- "Tata, da li smo mi Cigani?"
- "Jesmo, sine."
- "Baš pravi Cigani?!?"
- "Jesmo, sine."
- "Pa mi onda moramo da navijamo za ZVEZDU."
- "Ne moramo, NISMO TOLIKI CIGANI."

Otiso ti Crnogorac Milos u Sloveniju da radi, i sada se on vratio u rodnu Crnu Goru, i prica raji kako ti je postao "sef" u svojoj firmi?

- "...I tako sam ti ja dobio poso u ovoj firmi jer makaar jedan covjek mora biti iz tudjine da bi bila firma, kakoo se ono kazee, multo-etnicka po evropskom stazu...

...I tako ti ja bolaaan po godinee junackii oroo, orooo dok me nije safaco crnjakk, pokusaoo sve da me ocerajuu, al necee i necee, pa ja kasni, psuj, krst se sa tri prsta, ma necee i Boggg!!"

MILOS:
- "Pa kako onda postade sef jadoo?"

- "Ma... cut ces ti sada moj Milovane... tako ti ja jedan dan odlucim, da pregazim direktora pa sta bidne da bidne.. i ja u viljuskar, i zgazim ga junacki ko Ciro palacinku!"

JEKVA:
- "Pa sta uradi moj Radovane!!"

- "Ma nista booonaa, cojek bio Srbin, pa na moje muke odma mi dali sefovu poziciju!"

Pleše on sa nekom kad će ova:
- "Jeste li primetili da je dvorana akustična?"
- "Primetio sam, i meni se kližu cipele."

- "Ćale, onaj komšijin sin od prekoputa pocepao mi devičnjak."
- "Nema veze, kćeri moja, meni je neki dan polomio ašov - takva su porodica."

- Kako se zove jamajkansko-shiptarski vladar?

- Ali Ga-shi-ljim.

Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slusalicu, nesto progovori, zatim slusa par minuta i izadje van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice ceka autobus, pridje jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tice, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se sto vi to tamo pricate..."
A policajac mu odgovori:
- "Udjem u govornicu, podignem slusalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."

- "Mujo, ideš li u inostranstvo preko Slavonske Požege?"
- "Ne, idem preko sindikalne podružnice."

- "Tata Mujo, završio sam srednju i upisao fakultet. Red je da mi kupiš enciklopediju."
- "Ne može, ja sam išao pješke pa idi i ti."

Kaže obična voda mineralnoj:
- "Kad god te vidim, ti si pod gasom."

Kako se zove najstarija sevdalinka?
- "Čudio se Amon-Ra."

- Kako se zove jako slab centaršut?

- Centaršit!

- Zašto Slovenci prave djecu samo u augustu?

- Bosanci imaju kolektivni.

- Zasto je Zidan glavom udario Materazzija?

- Zato sto mu je rekao: Celo, isti si Suljo Tihic!

Idu dva krastavca ulicom i primete teglu prekoputa, pa će Jedan:
- "Bežimo, eno ih mobilišu."

- Zašto Jacquesa Houdeka nije donjela roda??

- Zato što ju je pojeo!!!

Pita, onako cinicno Hrvat Visočanina:
- "Kaj to vi kopate tamo u Visokom."
Odgovara ovaj:
- "Kopamo Faraona da vam jebe Gospu!"

Ulazi čovek u gvoždjaru i odmah pita prodavca:
- "Imate li patent bravu ?"
- "Nemamo."
- "Imate li viseću bravu ?"
- "Nemamo."
- "Imate li najobičniju bravu ?"
- "Nemamo."
- "Pa što onda ne zatvorite radnju ?"
- "NEMAMO BRAVU!"

- Kako dobiti idealnog muškarca?

- Genetskim inženjeringom - kao križanca između vibratora i bankomata!

- Što se dobiva križanjem magarca i zebre??

- Dalmatinac u mornarskoj majci!!!

Svekrva je kao vegeta... u sve se mijesa!

Dodje Mujo u Sulje i vidi mu dijete na ormaru... Kaze Mujo:
- "Pa prijatelju sta ce ti dijete na ormaru?"
Suljo:
- "Ma pao mi sinoc s kreveta, pa ga nisam cuo!"

Dvije plavuse kupuju karte u pozoristu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"

- Od slavne proslosti napravili smo smijesnu stranu istorije.

- Ne mogu sva obećanja politicara, stati u glasacke kutije!

B-ona
I-di
O-peri
S-udje