- Svi prodaju kišobrane za sunce, jedino ih ja prodajem za hlad!

- Prije i poslije jela treba ruke prati. Još kada bismo imali šta da jedemo.

- Zašto se jede koncentrat?
- Da bi se koncentrisalo.

- Kako se na španskom kaže abortus?
- Adios embrios.

Pitali Fatu:
- "Fato, koju ti kontracepciju koristiš?"
Kaze Fata:
- "Kantu!"
- "Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!"
- "Jest Bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!"

- Šta je "vegetarijanac"?
- Stara indijanska riječ za "loš lovac"!

Na vratima školskog WC-a piše grafit:
- ODLAZIM ODAVDJE GRDNO RAZOČARAN, DOŠO SAM DA SEREM A SAMO SAM PRNO!

- Šta radi medved kad ugleda Chuck Norrisa?
- Pravi se mrtav.

- Što radi gubavac u discu?
- Razbacuje se.

- Chuck Norris je oteo tramvaj i pobjegao u nepoznatom pravcu.

Pričaju dva druga u Sarajevu pred vječiti derbi.
Kaže jedan od njih:
- "Jesi li čuo jarane da Alen Škoro neće igrati derbi protiv Želje?"
- "Zašto bolan?", zabrinuto će drugi.
- "Dobio je poštedu, pucaće na Željin gol iz svoga stana."

- Kako se na engleskom kaze "nema veze"?
- No relationship.

- Tvrd je orah voćka čudnovata al' je čekić sprava za*ebana.

- Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za nos.

- Slovenija je tako mala da harmoniku moraš svirat okomito!

- Šta radi Chuck Norris u BBI centru u Sarajevu?
- Pije pivo!

- Chuck Norris vozi perpetuum mobile.

Usao SV. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena. I misli se SV. Nikola:
- "Ako legnem kraj nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak."

Novinarka pita Sašu Matića:
- "Da li više volite crnke ili plavuše?"

- 7 od 10 engleskih navijača misli da će Engleska pobijediti na svjetskom prvenstvu 2010. Ostala 3 još nisu dovoljno pijana.

Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:
- "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"
Kaže Mujo:
- "Ne znam, da nije u Totenhem?"

Pita Haso Muju:
- "Mujo, da nemaš kakav novi vic da se dobro nasmijem?"
A Mujo mu odgovara:
- "Koji ku*** mene pitaš. Pitaj VUKA STRASNOG."

Učiteljica govori Perici:
- "Nacrtaj mi jabuku."
Perica cće:
- "Slatku ili kiselu?"

Nastavnica:
- "Koja reka izvire ispod Švarcvalda?"
Učenik:
- "Švarc."

- Dajem autogolove veoma povoljno.

- Nisam Messi pa da mogu tri puta.

- Kako se zove cigo koji umre od začepljenja vena?
- Tromb!

Pita lik Zemunca:
- "Izvinite, da vas pitam..."
Zemunac:
- "Koga ćeš ti da vaspitaš?"

- Šta je to, malo, crveno sa crnim točkama, ispušta neugodan miris i viče "Heil Hitler"?
- Buba švaba!

Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
- "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
- "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Kurva:
- "Da!"
Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!"