Pita ovan ovana:
- "Gdje ćeš provesti kurban bajram?"
Kaže drugi:
- "Svugdje pomalo..."

Na izlozbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoce da ga registruje:
- "Molim vas da nas registrujete."
Ziri:
- "Pa to je jarac!"
Haso:
- "A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaucer."
Ziri:
- "A rogovi?"
Haso:
- "Molim vas vi nemate pravo da se mjesate u licni i seksualni zivot moga psa."

- Šta je to malo crno na grani stoji i ničeg se ne boji???
- Gavran s mitraljezom!

- "Haso znaš koji voz najviše kasni na svijetu?"
- "Ne znam."
- "Onaj što si mi ga obećo kupiti za godišnjicu braka."

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:
- "Mujo, pusti me, ispuniću ti jednu želju..."
Ka' će Mujo:
- "Koju?"

- "Bolan Haso jesi li cuo da dolazi Dodik u Sarajevo?"

- "A sto ti to meni govoris, pa nisam ja Gavrilo Princip."

- Najavili su iz Evropske Unije da bi BiH sigurno mogla da postane novi clan najdalje do 2008 godine.

- Ali nisu pojasnili da su mislili "2008 Hidziretske godine".

Bili djeda i unuk u parku.N akon nekog vremena upita unuk djedu:
- "Djeda, sto ti je to to provirilo kroz slic?"
- "Pilic."
- "E moj djeda, cini se da je taj pilic uginuo!"

Prica Mujo vic u kafiću i kaže:
- "Ja znam jedan smjesan broj...25."
Posto Mujo vidi da se niko ne smije kaže:
- "Vi se ne smijete mom smjesnom broju pa zato znam jedan duplo smjesniji broj...50."

- Znate li koja je razlika između šljive i žene?

- Šljiva prvo rodi, pa je onda otreseš, a ženu prvo moraš da otreseš da bi rodila!!!

Pita učiteljica Muju:
- "Mujo rečenica glasi: 'Nebi sjala ovako jako ova naša lijepa avlija da te nije Alija.' Šta je Alija u račenici?"
Mujo:
- "Pa Alija je AGREGAT"

Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:
- "Kako je bilo?"
- "Veličanstveno i božanstveno!", odgovori sin.
- "Kako to?"
- "Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odjelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!"

Otišao čovjek kod doktora i pita ga:
- Doktore, jeste li mi vi preporučili ovaj lijek za jačanje?
- Jesam, u čemu je problem?
- Ne mogu da otvorim kutiju sa tabletama.

Situacija u sudnici..
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."

- "Oh, kako to vrijeme leti."
- "Da. Eto pet puta spavaš sa ženom i prođe godina!"

Ode Mujo u javnu kuću i odmah s vrata pita:
- "Pošto ovdje jebanje?"
Gospodin ga zamoli da ide od vrata do vrata i da pita.
Dođe on kod prve:
- "Pošto jebanje?"
– "50 maraka."
– "Evo 100 maraka, al' da ja to na bosanski način."
Nije smjela prva, i on ode do drugih vrata:
- "Pošto jebanje?"
– "100 maraka."
– "Evo 200 maraka, al' da ja to na bosanski način."
Ne smjede ni druga. Ode on na treća vrata, i otvori mu crnkinja.
- "Pošto jebanje?"
- "500 maraka."
- "Evo 1000 maraka, al da ja to na bosanski način."
Konta crnkinja, puno je to para, i kaže da može. Nakon 5 minuta kaže Mujo:
- "Eto ga, završio sam."
Konta crnikinja, nije ništa osjetila, i upita Muju:
- "A kakav je to bosanski naćin?"
– "Dođem ti!!!"

Usla plavusa u radnju i pita:
- "Kolko vam je 3D?"
- "3 marke."
- "Daj mi onda 2D."

Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo
- "Pa to ti je bar lako. Kupis fati ficu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat ce u neki kontejner i rijesen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav tuzan. Pita ga Mujo sta bi?
- "Fata imala udes, od fice nista nema, a fata ziva i zdrava."
- "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav tuzan kod Muje.
- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa nista a ona ziva i zdrava."
- "Znas ti sta ces sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze:
- "Haso, nema vise Fate!"
- "Je li boga ti, a sta je sa jaguarom?"
- "Nije nista, svezo sam ga u stali, dobro je", kaze Haso.

Pričaju gluhi, slijepi i sakati.
Kaze gluhi:
- "Cuo sam da ce bit rat".
Kaze slijepi:
- "Vidjecemo."
Kaze sakati:
- "Ako bude bjezat cemo."

- Odakle su najbolji Siptari?

- Iz Peci.

Telefonira seljanka muzu u inostranstvo:
- "Pero, crko nam je konj! Sta da radim, da cekam tebe ili da uzmem drugog?"
Tek ce on:
- "Nemoj, Nemoj! Docicu ja!"

Za vreme drugog svetskog rata 2 jevreja Hausenbrugen pobegli u Ameriku. I tamo otvore prodavnicu i napisali na vrata Hausenbrugen & Hausenbrugen. Posto im je poso iso mnogo lose, rese da promene svoje ime u Braun da kupci ne prepoznaju da su Jevreij, a ime prodavnice u Braun & Braun. Jednog dana zazvoni telofon, i muski glas upita da li moze da dobije gospodina Brauna. A ovaj upita:
- "Braun Rudolfa ili Braun Jakoba?"

Bolje je dva metka u dupe nego jedan u glavu.

- Kako se na bosanski kaze Deda Mraz?

- Kijamet AMIDZA.

Sadame ne leci se tako gorusica !

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- "Gospodine, smrdite na alkohol."
- "Pijan sam."
- "Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?"
- "Ako sam pijan, nisam i lud."

Dosla lezbejka u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze radniku na salteru:
- "Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!"
- "E pa nece moci, sve tablice su bele."
- "Ali ja sa lezbejka i zelim roze tablice!"
- "NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bele."
- "Ma da, a kako onda pederi imaju plave?"

- "Haso, što ćeš ti kupiti Fati za novu godinu?"
- "Kupiću joj boju za kosu broj 23."
- "Poklon za novu godinu - boja za kosu broj 23. Čoveče kako si ti škrt."
- "Dobro onda ću joj kupiti boju za kosu broj 42."

- Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?

- IMA MOKAR NOS.

Perica:
- "Tata, tata ajde da se igramo indijanaca."
Tata:
- "Neću."
Deda:
- "Evo deda će da se igra sa tobom."
Perica:
- "Ne možeš, ti si već skalpiran!"