uciteljica pita maju majo koju zivotinju najvise volis? maja ogovara: koku s krompirima uciteljice

aaasfger

Okupilo se dva miliona spermatozoida i glavni vodi rijec: "Ne moze se vise ovako.Od nas niko nije postao covjek vec dvije godine.Zavrsavamo na zidovima, u novinama.....Sljedeci protok neko mora uspjeti u akciji."
I tako u sred noci krenu akcija. Svi ucestvuju. Pola ih vec izginulo. Pozabijali se u meso, kad opet glavni govori:"STOJ IZDAJA".
-Kakava bolan izdaja?-upitase ostali
Kad on:" U SUPKU SMO........

Isle dvije sestre preko mosta.Jedna je bila mladja a jedna starija.Na stariju padne cigla,a mladja isla u 3gimnaziju.

Pošle ti crnokosa,crvenokosa i plavusa na dug put.Crnkinja govori,da je ona ponjela 5 pari gaća.A one je pitaju zašto pet,kaže pa za ponedeljak utotak srijedu četvrtak i petak.Kaže crvenokosa ona 7.One a što sedam.Crvenokosa kaže ponedeljak, utorak, srijeda,četvrtak petak, subota, nedelja.Kže plavuša ona 12.Ah sto će ti 12 pitaju one.Kaže januar,februar,mart,april,maj,juni,juli,august,septembar,oktobar,novembari,decembar

Zvoni plavuši telefon i ona se javi.Zove je neka glupa zena,i kaže, je li to 555 445.Kaže plavuša nije ovo je petsto pedeset pet,četristo četrdeset pet,kaže ova izvinite ako sam smetala, ma nema veze i onako mi je zvonijo telefon kaže plavuša.

Poceo ciga da guzi kaze mu zena idi kupi kondome,jer ona ima sidu.On ode.Prodavac ga pita koji ce,kaze ciga kakvi ima.Ovaj mu nabraja,crni,zuti,zeleni,plavi,imate i miki maus.Kaze ciga daj mi crni.Ode on kuci i pođe guzit zenu.I usred jebacine pukne mu kondom.I rodi semali ciga,i kaze on kad je bio veci kaze tata zasto sam ja crn,kaze ciga suti sine mogao si biti miki maus.

TAKMICILI SE NJEMAC BOSANANC I RUS.KO BI KOGA POBIJEDIO U RATU.DOАE NJEMAC EJ MI IMAMO TENKOVE MOGLI BI VAM SVE SRAVNITI.KAZE RUS MI IMAMO ORUZIJA PUSAKA SVEGA, I SVE BI VAM SRAVNILI SA ZEMLJOM. KAŽE BOSANAC MI IMAMO LOPOVA MOGLI BI VAM TO SVE POKRASTI.

Pričaju gluhi, slijepi i sakati.
Kaze gluhi:
- "Cuo sam da ce bit rat".
Kaze slijepi:
- "Vidjecemo."
Kaze sakati:
- "Ako bude bjezat cemo."

Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!"
Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"

Učiteljica kaže učenicima:
"Hajde djeco, recite mi jednu rečenicu koja se rimuje"
- Mujo se odmah javlja i u svom stilu izrecitova:
"Sjedi Mujo pored klupe, vidi mu se pola dupe "
-Učiteljica zagalami na Muju: "Sram te bilo, trebao si reći sjedi Mujo pored klupe vidi mu se pola D, i svi bi znali o čemu se radi"
-Mujo diže dva prsta i pita učiteljicu da ponovo recituje u rimi, kao da ispravi grešku na koju mu je ukazala učiteljica.
Učiteljica mu dopusti, misleći da je Mujo naučio lekciju, a mali pjesnik će:
"Sjedi Mujo vjetrić piri a njemu kurac V "

Znate li kako seceras umire:
Pa slatko

-Kako se zove pas sa 3 noge?
-Pašće