Nakon nekoliko hiljada godina kada je tehnologija napredovala roboti su zaposljavali ljude i tako jedan dan dodje neki covjek a robot ce njemu:
- "Dobar-dan!"
- "Dobar dan."
- "Da li pusite?", pita robot.
- "Pa pomalo", odgovori covjek.
- "Do-vidjenja."
Dolazi drugi covjek i robot ce njemu:
- "Dobar-dan."
- "Dobar dan."
- "Da li pusite?"
- "Ne."
- "Da li pijete?"
- "Pa dobro znam po nekad i da popijem", odgovori covjek.
- "Do-vidjenja."
Zatim dolazi Cigo sav uzbudjen:
- "Dobar dan!!"
- "Do-vidjenja", odgovori mu robot!
- "ČISTOĆA JE POLA ZDRAVLJA", kaže krmača i baci se u blato.
1. KLOZETARKA - Zenska koja gleda u solju.
2. DODŽ - Domaci obicni džukac.
3. UMORITI SE - Okupati se u moru.
4. TRAPISTI - Trapavi ljudi.
5. MUVALISTE - Zurka.
- Koja je veza između crnca i stabla ?

- Konop !
Idu dvije svinje ulicom,i naidju na mesnicu. Jedna svinja kaze drugoj:
- "Nisam znala da ljudi prodaju za nas rezervne djelove."
Dva covjeka popeli se na planinu, i upali u lavinu. Nasao ih je neki pas kome je o vratu visila boca konjaka. Jedan ce:
- "Pronasao nas je najbolji covjekov prijatelj!
A drugi ce na to:
- "A vidi tek koliki ga je pas donio."
Nakon dugog igranja u parku, prilazi djevojcica mami sva sretna i kaze:
- "Mama, mama onaj stariji ciko sa šeširom je jakoooo divan i ljubazan."
- "A zasto?", pita je mama.
- "Pa rekao je da ako mu ga popusim, kupit ce mi ove cipelice", sretna pokazujuci mami nove cipele.
Dosao covjek kod Mila Djukanovica da trazi posao za sina i kaze kako su mu svi iz porodice glasali za DPS. Provjeri Milo i vidi da covjek ne laze te odluci da mu pomogne.
MILO:
- "Reci sinu da dolazi jednom mjesecno na posao i da ce iamti platu 3000€."
COVJEK:
- "Ma nemoj tako mi smo postena porodica sta ce reci komsije!?"
- "Dobro", rece Milo: "nek dolazi jdnom sedmicno na posao i imace platu od 1500€."
- "Ma mnogo je a mi smo postena porodica, sta ce nam reci komsije."
- "Pa dobro vi ste postena prodica, evo ti reci koliko ce raditi i koliku platu damu dam?!"
- "Neka svak dan ide na posao od 7 do 15h i neka ima platu od 300-400€."
MILO:
- "EEE, za to treba zavrsiti fakultet!!!"
Trci Mujo sa makazama u rukama po ulici i sretne ga Haso i pita kuda ce, a Mujo odgovori da je cuo kako mu je punica u bolnici i da su mu javili da joj zivot ovisi o koncu pa ide da joj pomogne!
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- "Šta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa došla jedna amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: "Would you like tufakju?"
Miš hoda po gradu a zec kaže da je bio sam, jao.
Mujo na samrtnom krevetu govori svojoj zeni Fati;
- "Fato hoces li mi ispuniti posljednju zelju?"
- "Hocu Mujo, sta god zatrazis!"
- "Sest mjeseci nakon sto umrem hocu da se udas za Hasu."
- "Ali Mujo zar nisi reko da mrzis Hasu vise od svega?"
- "E upravo zato zelim da se udas za njega."
Pita Mujo Hasu:
- "Koji ti je padež iz bosnskog jezika najdraži?"
Haso će ti ko iz topa:
- "Lokativ"!
- "Zašto bolan?"
- "Prvo on je zadnji padež a ja dajem zadnju paru u kafani! Drugo on je lokativ podsjeća me na piti lokati. I treće kad se napijem pjevam ooooooooo, aaaaaaaa."
- Sta je brze od metka?

- Zidov koji je dobio besplatan kupon za hranu!!!
Pitaju narkomana:
- "Volis li ti kokain?"
- "Ma ne volim, volim samo da ga mirisem..."
Dolazi "gornja polovina" od babe kod doktora na pregled.
- "Dobar dan. Kako se zovete?", pita je doktor.
- "Ba."
Mlada učiteljica opominje Pericu:
- "Prekini sa pričom Perice!"
- "Šta ti mene bre opominješ?"
- "Perice, rekla sam prestani!"
- "Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!"
Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...
- "Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao?", dere se direktor na Pericu.
- "Ma popušiš mi ga matori!", odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...
- "Gde ti je otac?"
- "Na sednici Jula."
- "Gde ti je majka?"
- "Na sastanku SPS-a."
- "Gde ti je deda?"
- "Na sednici vlade!"
Onda se direktor okrenu učiteljici...
- "Idite, skinite se... dok ja popušim dečku."
Sjede 2 policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi dali je on u autu. Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj:
- "Šta se vas dvojica smijete?"
A oni će na to:
- "Pa mogo je pogledati i kroz prozor."
Seta se osmogodisnja devojcica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina.
- "Ciko, imate sto dinara?"
- "A sta ce tebi tolike pare?"
- "Da kupim drogu."
- "Drogu?! Otkad se drogiras?"
- "Od pete, kad su me silovali."
- "Ko te silovao?!"
- "Ne secam se, bila sam pijana."
Sjede dva djeda u parku, svakom po 75 godina i pricaju o proslosti.
- "Sjecas li se ti drugog svjetskog rata kad smo prvi puta bili regrutirani u vojsku?"
- "Sjecam sjecam."
- "A sjecas li se kad su nam stavljali Brom u hranu da nam se ne bi dizo kurac?"
- "Da sjecam se i tog."
- "Zamisli meni tek jucer pocelo djelovat."
Doša dida u doktora i kaže:
- "Doktore nikako da mi se digne!!!"
Kaže doktor:
- "Evo vama tablete i svaki dan popijte po jednu, sve će bit dobro!!!"
Doša dida doma popije odjednom sve tablete i umre on. Pokopaju njegovi najbliži njega i dolaze pop i čistilac na groblje i vide "nešto" naraslo. Kažu oni:
- "Ajmo mi njega okrenit!", i okrenu oni njega. Kad sutra naslov u novinama:
- "SILA TEŽE PODJEBAVA AMERIKU."
Prolaze mrtvačka kola ulicom. Naiđe kostur i vikne:
- "Hej taxi!"
Sedim ti lepo ja na zadnjem sedistu autobusa drzim noge na sedistu ispred i pijem neki sok. Kad evo ga ovaj sto kontrlise karte.
- "Je li bre decko, sta ti kuci drzis noge na stolici?"
- "Pa ne drzim, a sta ti kuci kontrolises karte?"
Jeste li vi tako prirodno ruzni ili koristite neku kremu?
CAR CARUJE..... A DUNDO MAROJE!
Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"
Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
- "Mujo, meni se nešto prijebalo!"
- "Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi."
- "I ti se nečeš ljutit?"
- "Neću, šta bi se ljutio!"
Vraća sa Haso nakon par sati:
- "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala."
- "Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?!?"
Zavrsio sam akademiju likovnih umetnosti, pa sad mogu da se slikam!
- "Vuče vuče, zašto su ti tako velike oči?"

- "Pusti me mala, vidiš da serem..."
San
Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo sanja da je na pustom otoku sam samcat... Iznenada se pojavi jedna plavuša kojoj on kaže:
- "De da te jebem!"
A ona će njemu:
- "Pojedi moje govno i možeš onda!"
Nakon što se ona posrala, Mujo pristupi da jede govno. I kada je pojeo pođe da jebe plavušu i u tom trenutku ga probudi fata. On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:
- "Šta je bilo??"
Mujo:
- "Što me nisi budila kad sam jeo govna što me sad budiš!"