- Sta trazi jednoruki Bosanac u Londonu?

- Second-hand-shop!
- Zasto je brineta skocila sa zgrade?

- Da pokaze plavusi put.
- Kako Cigo zove frizider?

- Hranjiva stvar.
Kako se zove ciganin revolucionar ?
- Cigan Če -

Kako se zove VWBuba puna cigana ?
- Smrdibuba -

Kako se zove ciganin koji pati od teske bolesti ?
- Sindrom -
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."
Šta je brže ili duže???
Mama:
- "Ivice, zašto su ti prljave ruke?"
Ivica:
- "Prao sam vrat."
- Kako je nastao božiji poslanik ???

- Pa, sjedili Bog i Muhamed a.s, kod Salčinovića na ćevapima, i kaže Bog njemu: "Hajde poSLANIK"
Baka udje u kuću i ugleda unuka kako plače:
- "Pa sta je bilo?", pita ga.
- "Mama i tata su se svadjali!", šmrkće mališa.
- "Nije to strašno", umiruje ga baka.
- "Kako nije strašno!", reče unuk šmrcajući: "Tata je rekao mami da je ćurka, a mama je rekla tati da je slon, a šta sam onda ja?"
- Šta kaže plavuša kad joj netko ispriča vic o plavušama?
- "Ne kontam!"
- Zašto je u Sloveniji zabranjena harmonika?

- Kada se rasteze predje granicu.
- "Da bog ti djeca kupovala čunga lungu na kredit."
Dovede Hitler Židove pred rijeku sa krokodilima i reče:
- "Tko je prepliva, pustit ću ga."
I proba prvi, zatim drugi, ali nisu uspjeli. I treći prepliva rijeku i pita:
- "Jesam sad slobodan?"
Kaže Hitler:
- "Čekaj sinko, sutra je finale!!"
- Kako se kod srba steknu diplome?

- Preko Fax-a!
- Znate li koja je najvisa rijec u bosanskom jeziku?

- Ispratio. Zato sto se izmedu prvog i zadnjeg slova I nalazi rijec sprat.
- "Jesam li ti vec peststo puta evra rekao da ne dolazis ne spreman na ispit."

Kombinacija 2:
Student:
- "Odustajem ne znam pitanja."
Profesor:
- "Da se kladimo u 500 eura da ipak znas za sest?"
- Čega ima najviše u zraku?

- Židova!
Upravni odbor SDP-a obznanio:
- "Novi predsjednik SDP-a zove se Ivica RAKan."
- "Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas?"
- "Da, draga."
- "E onda mi kupi ogrlicu!"
Nazalos, ima vise dvorskih luda, nego dvorova!
Ne trcite za zenama, da se ne sudarite sa onima, koji od njih bjeze!
Kad javna kuca casti, gosti najebu!
- Gdje se gradi nova staza formule 1?

- Oko Slovenije.
- Zasto ove godine nije bilo snijega u BIH?

- Zato sto snijeg i piramide ne idu zajedno!
- Šta je Roky B. prvo uradio poslije svog rodjena?

- Proplakao.
Jedan tip od onih što trče svako jutro od tačke A do tačke B i zatim nazad do tačke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče na mjestu), primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa. Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro on odlazi na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo. Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotače ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:
- "E, baš nema pravde na ovom svijetu!".
Pita druga:
- "Zašto to misliš?".
Prva odgovara tužnim glasom:
- "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!"
Pet
Razgovaraju dva prijatelja:
- "Znas li ti da je meni broj pet najsretniji i najbolji?"
- "Pa kako?"
- "Pa vidis, imam petero dijece, pet zena, zivim u ulici Petog petasa broj pet, pet puta sam ponavljao peti razred i trkaci konj mi je bio broj pet."
- "I, jel taj konj bio prvi u toj utrci?"
- "Ne, peti!"
Pita žena muža:
- "Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo da živimo od tvoje bijedne plate?"
Muž odgovara:
- "Jesam."
Žena:
- "I šta ti je rekao?"
Muž:
- "Da se razvedem."
Hvali se upravnik restorana gostu:
- "Specijalitet našeg restorana su puževi."
- "Znam. Jedan od njih me juče posluživao."
- Ko je najveći sadista?

- Onaj koji je nežan prema mazohisti.