- "Kapetane. kapetane", viče Haso u avionu.
- "Mujo je skočio bez padobrana!"
- "Zar opet?!"
- Koje su boje Slovenski tenkovi?

- Oba su zelena.
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!!!"
No, netko se pomaknuo. Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje?!?"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."
Zali se student cimeru:
- "Poslao sam ocu telegram u kojem pise: Hitno posalji novce ostao sam na cesti. I znas sto mije odgovorio?"
- "Sine, cuvaj se auta!"
- Za što služi eskimima zamrzivač u igloo-ima?

- Kao centralno grijanje.
Ciga sa malim sinom kod lekara:
- "Gospon doktor, ne jede mi mali nista. Ni hleb, ni secer, ni meso, ni kobaje, ni ribu, nista!"
- "Zasto, bre?"
- "Pa nema se..."
Govori baka unucima:
- "U životu postoji samo jedna prava ljubav."
- "A koja je tvoja prava ljubav, bako?"
- "Mornari!"
Poštar bakici donio pismo i kaže:
- "Bakice, evo stiglom pismo iz Amerike, avionom!"
Bakica:
- "Ne lazi, vidjela sam te ja, dosao si na motoru!"
- Zasto nema vise viceva o Ivici?

- Zavrsila je skola.
Visio Isus na križu,i dođe do njega Juda. Kaže njemu Juda:
- "Oš mi oprostit grijehe?"
Vrati Isus:
- "Neću!"
Pa kaže Juda:
- "Izvadi cu ti jedan čavao iz ruke ako mi ne oprostiš."
Isus opet:
- "Ne može!"
I Juda mu izvadi čavao iz ruke. Onda opet:
- "Oš mi sad oprostit?"
Isus:
- "Pa neću bokte!!!"
Juda opet:
- "Zzvadi cu ti i drugi čavao ako mi ne oprostiš!"
Isus mrtav ladan:
- "Nema šanse!"
Izvadi mu Juda i drugi čavao, a Isus uzvikne:
- "JUDA, NE ZAJEBAVAJ SE!"
Ciga dao oglas:
- "Na prodaju mecka, ful oprema: daire, lanac i motka.
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu. Kaže Mujo:
- "Koja fantastična građevina!"
A Haso će:
- "Još će biti bolja kad se dovrši!"
Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
- "Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"
- "Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara:
- "Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš!"
- Idu dva covjeka ispod zgrade jednom pade saksija s cvijecem na glavu, a znate li sto drugom nije.

- Zato sto pavlaka nema kicmu.
Došao stari seljak u Sarajevo, pa upita jednoga pandura gdje se nalazi Bašćaršija?
- "Ej bolan ne bio, pa to i svaka budala zna!"
- "Zato tebe ja i pitam", odgovori seljak!
Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?

- "Majke mi, kod nas se u Hercegovini, od jakog sunca raspukne i asfalt."
Avion nad Bagdadom
Radio veza - britanski avion Boeing 747 (u daljem tekstu Boeing):
- "Zovemo kontrolu leta u Bagdadu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje."
Radio kontrola bagdadskog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta):
- "Ovdje kontrola leta aerodroma u Bagdadu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."
Boeing:
- "Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo."
Kontrola leta:
- "Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam ..."
Boeing:
- "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."
Kontrola leta:
- "Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na stomak. Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja."
Boeing:
- "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora."
Kontrola leta:
- "Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Bismillahir-rahmanir-rahim ..."
Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten:
- "Reci mi jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?"
- "I više od toga, dvije su ga prepoznale."
Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici."
- "Koji je najkraći put do ludnice?"
- "SKRENEŠ !!"
Pricaju dva strebera.
- "Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
- "Blago tebi, možeš učiti naglas."
Žali se djevica Marija Bogu pa mu se požali:
- "Bože, ja sam u svomu životu poštovala svaku tvoju zapovjed koju si mi dao, svaku riječ koju si mi uputio, pa možeš li mi objasniti zašto onaj Toše Proeski ima veću aureolu od mene??"
Na to joj Bog odgovori:
- "Marijo, to nije aureola..., to je volan!"
Muz se vraca kuci sa sahrane svoje zene. Iznenada, s krova jedne kuce pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i rece:
- "Ah, pa vec si stigla gore."
- Kinezi izmislili vodu u prahu.
Fata i Mujo vode ljubav... Fata:
- "Mujo hajmo se malo zamjenit da ja budem gore a ti dole."
Mujo:
- "Hajde."
Fata:
- "Sta je ovo Mujo? OPET GA JA PRIMAM?"
Vlaška gramatika: njizi, onizi, tamoka, emmm, jopet, tute, unde, mere i pomoćni glagol nu.
Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju
Haso:
- "Šta to radiš bolan"
Mujo:
- "Drkam zar ne vidiš"
Haso:
- "A je li ti lijepo"
Mujo:
- "Pa i nije baš"
Haso:
- "Kako bi bilo da uzmeš svoga?"
Na proputovanju kroz Banjaluku navrati putnik u kavanu.
- "Tursku kavu", poruci on.
- "Nemamo turske kave , ali imamo srpsku", odgovori konobar.
- "Dobro", rece putnik: "kava je kava."
Kad je popio kavu okrene salicu kao u stara dobra vremena. Na dnu salice pise:
- "Franck."
Zove Cigo kuma.
- "Desi kume sta ima?"
- "Nista."
- "Kako zena?"
- "Dobro je."
- "Kako deca?"
- "Ma dobro su."
- "A kume desu moji 200 eura?"
- "Poslije zvucnog signala ostavite poruku."
Pita Mujo Hasu:
- "Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?"
- "Ne znam."
- "Pa gledaj, npr, imas 2 jajeta i jedno das meni, a drugo Fati. I sta ti ostane?"
- "A ostaje mi kita, sta drugo."