Stis'o se Mujo k'o zgužvana tranvajska karta. Suze mu u očima. Naidje, kraj nega Suljo, pa kako ga nikad pre nije video u takvom stanju, iznenadi se:
- "Mujo bolan šta ti bi, samo što ne plačeš"
- "Plačem ... plačem i plaćam svoju ludu glavu", na to će Mujo.
- "Šta ti je bolan", jaranski će Sulju: "otkad to ti imaš nešto protiv svoje vlastite glave."
Mujo ga pogleda pa procedi...:
- "Imam, imam ... sećaš li se kako smo bazali po Bent Baši, pa kako sam ja gled'o Fatu... pa kako sam uzdiso za njenim sisma i kako sam uvek govorio ... eh, da mi ih hoće, kad tad, donet' Fata na tacni, da ih se nauživam"...
- "Jah, pa oženio si se s njome", reče Suljo, "šta hoćeš još?"
- "Da", sad pravo zarida Mujo, "ali juče mi ih je, posle operacije, stvarno donela kući na tacni ... da ih se nauživam zadnji put... kako mi reče!"
Kako Pirocancu kokos snese dva jaja dnevno ?

Jedno normalno ujutru a drugo jaje snese na prevaru. Unese kokos u tunel, pa je polako iznosi na dnevnu svetlost kao da svice.
- Kako najbolje usporediti Gibbonia i Žaka Houdeka?

- Nema tice do prasice!
- Zasto bi Bosanci volili da se Crna Gora odvoji od Srbije?

- Imali bi 12 poena vise na Eurosongu.
Igrali Bosna i Kina kad ce bosanski navijaci:
- "Malo vas je, malo vas je, pi-cki-ce!"
Otvorio se u Leskovcu japanski restoran. Pozove momak devojku da ga posete a ona se nećka i pita:
- "Što bre da idemo tamo, vidi šta je roštilji i šta će jedemo tamo?"
- "Pa će jedemo suši."
- "Zašto bre? Nemoj suši. Ja više volim s usta da jedem."
Leži Mujo na zidu kod Parkuše i posmatra korzo. Prolaze majski raskomoćene male mace, a on se podgrejao. Ugleda Fatu pa će:
- "Fato vid' bona ovo."
Fata pogleda u ono pa će, biva, ne zainteresovano:
- "Šta to bolan?"
- "Visočka piramida", oduševljeno će Mujo.
- "Kuku", na to će Fata: "biva i ona će splasnuti kao to ?"
Dva mališana igraju se u pesku. Pored njih prođe devojčica. Gledajući za njom, jedan od njih reče:
- "Da znas, kada plestanem da mlzim devojcice, plvo cu da plestanem da mlzim ovu!"
Razgovaraju neki lik i Papa:
Lik:
- "Jesi li ti onaj Papa?"
Papa:
- "Da jesam."
Lik:
- "Jesi li ti onaj Papa, pravi i jedini nasljednik Isusa."
- "Jesam a tko si ti?"
- "Pa ja sam ti pra pra pra unuk onog lika sto je drzo' birtiju gdje je bila poslednja vecera, i da ti kazem: DO DANAS NIKO NIJE PLATIO TAJ CEH!!!"
Pita profesorica ucenika:
- "Koja je tebi najdraža zemlja?"
Odgovara on:
- "GLINA!!!"
Sok
Pije Covjek Soka, i od jednom vise nije zedan.
Prije mnogo mnogo godina jedna venecijanska lađa uplovi u istambulsku luku. I dok su Turci istovarali brod, kapetan Giovanni je pošao malo pogledati grad. I tako naleti na jednu brijačku radnju gdje stoji ovakav natpis:
- "Ako te za vrijeme brijanja ne porežem, platite 100 dukata. Ako te porežem, možeš mi odrezati glavu."
Uđe Giovanni i kaže da pristaje na pogodbu. Brijač ga nasapuna i potiho zviždukajući obrije ga za čas posla. Kada je bilo gotovo, pregleda kapetan Giovanni lice i vidi da nema ni jedne posjekotine. Izvadi 100 dukata i isplati mu. Krene van i sve pogledava bezbrižnog brijača, pa će mu u jednom trenu:
- "Čuj, ba, kako si tako nehajan. zar te nije strah, da si me samo malo zarezao britvom, ode ti glava?"
- "Ja blento jedna, da sam ja tebe samo malo zarezo, ne bi ja stao na tome..."
Pravimo po zelji nadgrobne spomenike, mrtvaci imaju dozivotnu garanciju.
Na tržnici čovjek prodaje jako lijepog psa. Naiđe Pero i upita:
- "Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa?"
Prodavač:
- "Zato što strašno laže!"
Pero:
- "Pas Laže?!"
Prodavač:
- "Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka?"
Pas:
- "Vau, vau, vau!"
Prodavač:
- "Eto vidite!"
- Kako Crvena Zvezda igra fudbal u Evropi?

- Udje, izadje i gotovo!!!
Jedan bracni par se dugo vremena mucio da dobiju dijete, ali im nikako nije uspjevalo-zena je bila neplodna. I nakon 20 godina braka Bog im je podario dijete. Nazvali su ga Fantasticno. Zbog tog imena zezali su ga od vrtica pa sve do vojske...ali ipak se je uspio ozeniti. I nakon dogog braka, kao 70-godisnjak bio je na samrti. Rekao je zeni:
- "Draga, napisi mi na spomen-plocu sto god hoces, ali samo nemoj napistati to moje prokleto ime."
I kad je umro, napisala mu ona:
- "U ovih 40 godina braka nikad me nije prevario, nikad nije ni pusio ni pio, i nikad se doma nije vratio kasno."
I prolazili jednom neki ljudi i procitaju to, i kazu:
- "Pa to je fantasticno!!!"
- Kako će se SCG zvati nakon refernduma u Crnoj Gori ?

- SRBIJA I FRUŠKA GORA.
- "Mujo, izgorjela nam sijalica u kuhinji. Hocu li je bacit???"

- "Nemoj, valjat ce nam preko dana."
- Šta se pojavi na vagi kad žak houdek stane na nju?

- Broj njegovog mobitela.
- Koja je najveca zelja ljudskog roda?

- Istrjebiti sve sendvice na svijetu.
Dosao Perica u ZOO vrt sa razredom i uciteljicom. Posle nekog vremena Perica ce ucitelici:
- "Uciteljice sta je ono slonu izmedju nogu?"
Na to ce uciteljica:
- "Nista Perice."
Utom ce Perica Jovici:
- "Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni metar i po nije nista!"
Pita Haso Muju:
- "Jesi li gledao De Vinčijev KOD."
Mujo:
- "Nisam, gledao sam KOD Amidže Idriza."
- Kako se zvao Bog sunca u Visokom?

- Amon, BA!
Čovjek iznajmi konja za jahanje. Konjušar kaže:
- "Molim vas da platite 20 eura."
- "Plaćanje je unaprijed? Zar se plašite da ću se vratiti bez konja?"
- "Ne, gospodine. Plašim se da će se konj vratiti bez vas..."
Na stocnoj pijaci u Visokom, masa ljudi tuce krave po ledjima, da im izrastu grbe kao u kamile!
- Djeca na straznjem sjedistu uzrokuju incidente.

- Incidenti na strazenjam sjedistu uzrokuju djecu.
U Brčkom imaju velikih problema sa psima lutalicama koji su se namnožili, jer je supervizor Suzan Džonson veliki borac za prava životinja i ne dozvoljava njihovo ubijanje. Gradi se i veliki azil za prihvat pasa lutalica pored Brčkog,ali ni to neće biti dovoljno. Na jednom sastanku sa supervizorom prestavnici lokalne zajednice ponovo iznose problem, jer je nekoliko osoba povrijedjeno od strane pasa.
- "Pa strpite se malo", kaže njima supervizor, "jedan dio njih ćemo prihvatiti u azil, jedan dio će gradjani da prtihvate za kućne ljubimce, a jedan dio će biti kastriran da se ne bi razmnožavali"
Na to će jedan od predstavnika lokalne zajednice:
- "Ali gospodjo, oni nas ne jebu, oni nas ujedaju."
Razgovarali Mujo i Suljo o smislu zivota.
Kaze Mujo:
- "Moj Suljo,u zivotu uvijek imas dva izlaza, mozes biti bogat, mozes bit siromasan. Ako budes bogat, Bogu hvala, a ako si siromasan opet imas dva izlaza., mozes zivjeti, a mozes umrijeti od gladi. Ako zivis, Bogu hvala, a ako umres, opet imas dva izlaza, mozes ici u raj, a mozes u pakao.
Ako odes u raj, Bogu hvala, a ako odes u pakao, opet imas dva izlaza, djavo te moze pojest, a moze i da te ne pojede. Ako te ne pojede, Bogu hvala,a ako te pojede imas samo JEDAN IZLAZ!"
- Kako Bosanci dijele kuke?

- Kuku meni, kuku tebi...
Prica Crnogorac u kafani kako je neki dan bio u lovu:
- "Posao ja u lov. Isao tako sa puskom o ramenu kad odjednom, na pola metra ispred mene stoji zmija naocarka, sa visoko uzdignutom glavom i spremna za ujed.
Posto nijesam imao vremena da spustim pusku sa ramena, podjem lijevo-zmija lijevo, podjem desno-zmija desno, ja je iznenada opali pesnicom u celo, kad, glava odleti na jednu stranu, a naocare na drugu."