18
Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:
- "Imaš li ti 18?"
A Ivica će:
- "Produlji se i do 21cm."
Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
- "Ime firme, molim."
- "Šesto Čulo", odgovaraju oni.
- "O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."
- "Jozo Šesto i Ante Čulo."
Ucitelj pita đake:
- "Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?"
Jedan djak se odmah javi i kaze 44 godine.
- "Tacno", kaze ucitelj: "a kako si to izracunao?"
- "Lako, ja kod kuce imam polu ludog brata, a on ima 22 godine."
- Mijenjam peticu sa filozofskog fakulteta za jedinicu iz dobro stojeće porodice.
Voze dva covjeka kamion pun kugla. Dodju oni do pola puta kad poce teska kisa. I voze oni, voze pa vide malog crnca stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, ceka autobus sa biciklom. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj:
- "Mali, gdje ces?"
A crnac ce:
- "Idem tu dole do sljedeceg gradica!"
Kaze vozac:
- "Mozemo te mi povesti ali moras skociti unazad jer nema mjesta ovdje u kabini,"
Mali crnac pokupi biciklo i udje nazad i oni nastave.
Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavi. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo, provjeri vozacku pa kaze da mora provjeriti sta ima u kamionu. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle za kuglanje i mali crnac sa biciklom.
Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i pita sefa:
- "Cuj, ovo je Johnson, posalji mi pomoc. Zausavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao biciklo!"
U srcu Bosna - u glavi fosna.
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
- "Sta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne mozete to negdje unutra da vas niko ne vidi..."
Kaze njemu Mujo:
- "Sta ti je covjece, samo pijemo kafu."
Kaze Suljo:
- "E bogami, kad se s vana gleda to tako ne izgleda.H ajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice."
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
- "A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu."
Sjede dva balvana i jedu palacinke. Zasto palacinke namaju kosti a balvani su tvrdi? Zato sto slonovi ne jedu sladolede od vanile.
- Zasto nikada nece biti svjetskog prvenstva u Sloveniji?

- Zato sto ne mogu napravit stadion u svojim granicama.
Otisli Mujo i Haso na rijeku da se okupaju. Tek ce Haso:
- "Sada cu na glavu skocit."
- "Nemoj bolan", rece Mujo: "ima skoljke ubices se."
- "Ha, ti si lud Mujo. Otkud u ovoj reci skoljke", zalete se i uskoči. Izlazi nakon toga raskrvavljene glave:
- "Vidi", kaze Muji: "stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela..."
Razboleo se veterinar i otiso obicnom doktoru na pregled. Seo ovaj na stalicu, a doktor ga pita:
- "Kazi mi sta ti je?", a veterinar na to:
- "EEEEE, lako ti je tako, pitas i znas..."
Na zgradi u Zagrebu osvanuo grafit:
- "Sveti Ante, ako si u stanju, uzmi Stipu a vrati nam Franju."
Drugi dan neko pametan dopis'o:
- "Sveti Ante, da se mene pita, uzmi oba a vrati nam Tita."
Dosao Haso na razgovor za posao. I pita on kolika ce mu biti plata. Gazda:
- "Sada 500KM, a kasnije 1000KM."
Haso:
- "Hajd onda cu ja doci kasnije..."
- Zašto Dalmatinci pjevaju samo u klapama?

- Zato što su lijeni da bi svirali neki instrument.
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."
- "Kad se kunem majkom lažem 100%, a kad se kunem tatom ne lažem majke mi."
Kaze Hrvat Bosnjaku:
- "Dolazi Dodik u Sarajevo."
- "Nije me briga, nisam ti ja Gavrilo Princip."
Voze se u autu Bosanac, Srbin i Hrvat.
- Ko vozi auto?
- Murija.
- Što će političari prvo učiniti nakon izborne kampanje.

- Otići na ispovijed!
Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.
Štedi vodu - kupaj se s prijateljicama.
Pita Suljo,Muju:
- "Bolan Mujo bi li volio jebat studentkinju."
Mujo odgovara:
- "Bi."
Suljo mu kaže:
- "Pa upiši Fatu na fakultet."
GRAFIT NA MOSTARSKOM FAKULTETU:
- U Francuskoj gori, u Kini ginu a nasi studenti fuka piju!
Život je samo iluzija izazvana nedostatkom alkohola.
- Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.
Pita konobar gosta:
- "Sta cete popiti?"
- "Sok, bilo koji."
Konobar gledajuci u frizider i kaze:
- "Nema toga, hocete mozda neki drugi?"
Pita momak djevojku na prvom izlazku:
- "Čime se baviš?"
- "Režijom", odgovara mu ona...
- "Jel to ono struja, voda,..."
Mujo:
- "Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tage... joooj!"
Haso:
- "Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?!?"
- "Ma kakvi, joooj al' me žuljajuuu..."
Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla. Prilazi Mujo i onako bahato pita:
- "Kako se zoves ti mala?"
- "Fata!"
- "Reci prezime!"
- "Prezime."
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."