Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
- "Šta ćeš da radiš sa zekom?"
- "Praviću rakiju", odgovori vuk.
- "Kako to?"
- "Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca."
- Kako započinje ciganska kuharica?
- Ukradite tri jaja...
Ušla plavuša u biblioteku i kaže:
- "Jedan pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger, molim vas."
Pomisli kako je niko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno:
- "Molim vas! Pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger!"
Bibliotekar jedva zausti, mucajući u čudu:
- "A...aaali gospođice ovo je ... ovo je biblioteka!"
- "Oh! Oprostitie" reče plavuša i ponovi učtivim šapatom: - "Pomfrit, extra lardž, coca cola."
Dođe plavuša u Joker(JOSKO KERUM) i pita:
- "A zašto ovde nema konzuma?"
- Koja je razlika izmedu vještice i punice?
- Punica ne leti iznad 300m.
- Kakva je razlika između slona i buhe?
- Slon može imati buhe,a buha ne može imati slona!
Kip
Gospođa Jones se u spavaćoj sobi obiteljske kuće 'troši' sa svojim ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
- "Honey, I am homeeee."
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže:
- "Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno?"
Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi muž.
Ona:
- "O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš aa?"
On:
- "Pa... nije loš, mislim..."
Istu večer muž i žena legli spavati, a 'kip' sve vrijeme nepomično stoji.
Nakon nekog vremena, baš kad je 'kip' pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi 'kipu' i kaže:
- "Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao."
Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
- "Crvenkapo, šta to nosiš Baci?"
... i crvenkapa baci!
Napila se dva kompjutera i od jednom na prvom poče da titra eror eror eror eror kad će ovaj drugi:
- "Kakav erol on je umro od virusa."
Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
- "Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa."
- "Dvadeset lipa?" ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
- "A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?"
- "Kuna i 10," odgovorio je barmen.
- "Kuna i 10?" ponovio je čovjek.
- "A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?"
Barmen ga je pogledao:
- "Na katu, sa mojom ženom."
Čovjek ga upitao:
- "A šta radi gore sa tvojom ženom?"
- "Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom."
(Grafit u Srbiji)

- Ne glupani, ne tog Ivu!
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."
Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da mu dižu jugu, a kraj juge je stajao napucani mercedes. Kaže Mujo:
- "Lahko ti je dignut jugu, hajd digni mog mercedesa".
Vozač ljut podigne mercedesa,a Mujo sjedne u jugu i ode kući.
Posle slave Perica navalio i smazao sve preostale kolače. Ulazi majka u sobu i veli:
- "Crni sine, pa što nisi malo mislio na brata?"
- "Jesam, nego šta sam! Šta misliš zašto sam gurao po pet u usta?!"
Sedi čovek u avionu, do njega prazno sedište, kad u poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno sedište. Čovek sav srećan, uzvrteo se da nekako počne konverzaciju, pita:
- "Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?"
- "Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji."
- "O! Stvarno?"
- "Da, da, držim predavanje o stereotipima. Npr. obično se misli da su Francuzi najbolji ljubavnici, a to su zapravo Grci. Ili, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najvećeg imaju američki Indijanci. Isto tako, kažu... Al' baš sam dosadna! Samo pričam o svom predavanju. A Vi? Idete li Vi u Vegas poslom ili radi odmora, gospodine... Izvinite, kako rekoste da Vam je ime?"
- "Oh! Vinetu. Vinetu Papandopulos, drago mi je."
Idu Ivica i baka pokojnom djedu na grob. Kad su stigli na groblje baka će:
- "Naš djeda je već tu, a kako godine idu i ja ću uskoro."
Ivica je prekine:
- "E baba, ako Bog da zdravlja."
Igrali Bosanci i medvjedi košarke. Prvo poluvrijeme završi 0-0. Na poluvremenu medvjedi zaključe da je veća lopta od koša.
Pita Cigo kapetana:
- "Kapetane, jel me pustite doma samo danas, danas ću se vratit?"
- "Pa bre Cigo, mi smo 300 kilimetara ot kuće, kako ćeš se vratit danas?"
Cigo kaže:
- "Pusti me pa ćeš vidit."
I dobro, pusti on njega.
Nema Cige 1 tjedan, 2 tjedna i dođe Cigo.
- "Evo vratio sam se ja."
- "Pa Cigo, trebo si doć prije 2 tjedna!"
- "Ma daj, pa ja sam došo danas."
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET JEBO BELU!"
Preziveli Milisav i Klaudija Šifer brodolom i dokopali se pustog ostrva. Milisav kao pravi domaćin krene odmah da pravi baštu kako bi imali šta da jedu, napravi manju kuću za njih dvoje, itd.
Vidi Klaudija kako se on fino stara o njoj i posle izvesnog vremena reši da ga proba u krevetu. Milisav se i tu pokaže kao dobar.
Kako je vreme prolazilo primeti Klaudija da je Milisav sve neraspoloženiji i upita ga:
- "Ti se fino staraš o meni, je li ima nešto što ja mogu da uradim da ti se odužim??
- "Eeee, kad si pitala da znaš da ima... Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove, e tako, sad skupi kosu pod šajkaču, e bas tako..."
Kad će ti Milisav:
- "Pa gde si bre kume Radosave da ti pričam kako sam jeb'o Klaudiju Sifer!"
- Kako se kaže Matko Jelavić na engleski ?

- Well, who is little lion.
- Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.
Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.
Razgovaraju dva hrvatska profesora lingvistike, te će jedan od njih naprasno:
- "Zaboga, i Srbi kažu Hrvat, morat ćemo pronaći novu riječ".
- Slovenija je tako mala. Kad netko u Ljubljani otvori
kišobran u Mriboru nekome iskopa oko.
- Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?
- Kost i koža.
- Kako se na makedonskom kaže grupni sex?
- Mamos i tatos s komšija na patos.
Dr.
- Zašto OljA ne želi biti doktorica?
- Jer bi joj na vratima pisalo DR.OLjA!
Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
- "Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi."
Na to će druga baba:
- "Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo"."
Trči policajac za Bosancem i viče mu:
- "Stoj uhapšen si!"
Viče njemu Bosanac:
- "Stani ti, tebe niko ne hvata!"