Sir Isaac Newton i Blaise Pascal igrali su se skrivača. Arhimed je žmirio i brojio, a Newton i Pascal su se trebali sakriti. Pascal se sakrio, a Newton je iza Arhimeda nacrtao kredom kvadrat od jednog metra i legao preko njega. Arhimed je odbrojio, okrenuo se i ugledao Newtona.
- "Newton, Newton, vidim te!" - kaže Arhimed.
- "Ne, ne, ovo je Newton po metru kvadratnom, a to je Pascal!", odgovara Newton.
Izasao Žiža zorom pred zgradu i sretne policajca.
- "Boga ti Žiža radis li ti igdje?", upita ga policajac.
- "Radim."
- "A gdje radis?"
Vidi Žiža da ga ovaj poce dusit pa mu rece:
- "U fabrici domina."
- "Sta tamo radis?"
- "Stancam brojeve na dominama."
- "Pa sto nisi na poslu?"
- "Danas je duplo golo."
- "Mama, mama! Zašto guramo auto blizu litice!?"
- "Šuti sine, probudit ćeš tatu."
Poznata elektroničarska teorija glasi ovako:
- "Svaki elektronski uređaj radi na bijeli dim. Kada dim izađe, uređaj više ne radi!"
Javni bilježnik:
- "Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, da li bi se udala za mene?"
Vi ste pesnik? A kome pisete?
Guraju se dve plavuse na jednom krevetu za jednog coveka, i jedna padne sa kreveta, a ova druga joj brzo kaze:
- "POZURI, DODJI GORE, SAD IMA VISE MESTA."
Jedna opasna zena kaze svom muzu:
- "Znas, odlucila sam da uzimam anti bebi pilule."
A on njoj kaze:
- "Pameno. Vala kakva si bolje da se ne raznmnozavas."
Suknje gore, hlace dole!
Prvi sat, u jutro. Profesorica:
- "Danas ću ispitivati. Tko je odgovarao, može spavati."
Učenik:
- "Je l' možemo ugasiti svjetlo?"
Pita uciteljica Ivicu u skoli:
- "Ivice, voliš li ti svog tatu"
- "Ne, stalno me tuče."
- "A voliš li mamu?"
- "Ne volim, i ona me tuče."
- "Voliš li onda svoju sestru?"
- "Ne, tuče me."
- "A voliš li brata?"
- "Ne volim, tuče me."
- "A koga onda voliš?"
- "Volim Dinamo, on nikoga ne tuče!"
- "Gdje si", kaze jedan drugom.
- "Evo me na drvetu berem jagode, ti?"
- "Evo me kod kardiologa, vadim zub!"
Pita sin mamu:
- "Mama gdje ce mo ici kad umremo?"
Mama kaze:
- "U muzej sinko, naravno."
Kad bi klaonice imale staklene zidove, svi bi ljudi bili vegeterijanci.
Puhno joj na dušu, odnjelo mi novčanik.
(istinit dogadaj)
- Josipe, kako glasi mnozina od imenice covjek?"
- "Ljudovi?"
- "Nije, potrudi se..."
- "Onda su covjeculjci!"
Bila je umjetno oplodjena, izbrana metoda VIAGRA.
Ne štrajkamo, uvjek radimo tako brzo.

Birokrat.
Rad je sladak, ja sam na inzulinu.
- Kako prepoznaš slovenskog supermana?

- Leži na šanku, iztegnjene desnice.
- Koji uredaj smanjuje buku za 90 posto?

- FLASTER koji zalijepis zeni preko usta!
Nisam YUGO nostalgičar, više volim Mazdu, a i mazga je bolja.
Došao škot na more u hotel da iznajmi sobu.Na recepciji mu kažu da nemaju slobodnih soba,osim onih okrenuti prema moru,koje su,naravno skuplje za nekoliko eura.On će na to:
- "A ako obećam da neću viriti kroz prozor?"
Izadje plavusa do postanskog sanduceta da vidi da li ima postu. I tako to 5-6 puta. Primeti to njen komsija pa upita:
- "Komsinice, gledam vas izlazite svaki 5 minuta da proverite postu, mora da ocekujete nesto vazno", a ona ce na to:
- "Ne komsija kupila sam pc pa mi stalno pokazuje da imam postu..."
Covjek je najsavrsenije bice na zemlji a svaka ga budala moze napraviti...
007
- Kako se zove ženski tajni agent?

- Jamsa Blond.
- Koja je razlika izmedu žene i terorista?

- S teroristima su moguci pregovori!
Mali Pirocanac molio nedelju dana svoje matorce za jednu pisljivu bombonu. Na kraju, oni se smilovali i dali detetu pisljivu bombonu. Mali stavio bombonu u usta i nije je vadio deset dana. I jedanaestog dana mama kaze tati:
- "A sta mislis, da skinemo sad celofan da se dete malo zasladi?"
Bio je veliki sin nasih naroda i narodnosti. Dobro je sto je bio jedinac!!!
O pokojniku sve najlepse, jer nema mogucnosti za repliku!!!