U skladištu municije dogodilo se ubistvo. Stražar je ubijen sa dve hica iz poluautomatske puške nakon čega su napadači digli cijelo skladište u zrak. Istražitelji CSI su u cilju razotkrivanja ovog zločina izvršili detaljan pretres terena te su na mjestu ubistva pronašli oko pola milijuna čahura!
Došao u atelje čuvenog slikara ambiciozni otac jednog učenika:
- "Evo vam ga, naučite ga da slika."
- "Pa to nije baš lako i jednostavno. Za to se treba roditi."
- "Pa zar ga ne vidite? Rođen je!"
Harold Camping vođa američke sekte je predvidio smak svijeta za 21.maj 2011, no kako se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je inače njegov komšija u Kaliforniji. Vidjevši ga onako skrhanog upita Haso:
- "Šta je ba Harolde, šta si tako pokiso bolan?"
- "Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdja!"
- "Joj, ma hajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta je*o ga ti!"
Vraća se Mujo oženjen iz Japana u svoju Bosnu i pravac Hasi da mu pokaže ženu.
Naravno, Mujo oženio japanku i upita ga Haso:
- "Mujo, pa bolan šta ti je. Nema bolje od Bosanske pi..., kad ti vako, šta ti je bolan?"
Mujo:
- "Znam Haso, znam, ali ova mi je baš lijepo zračila!"
Pacijent Milorad Komadić došao u ordinaciju psihijatra Dragana Dabića. Nakon jednočasobnog razgovora psihijatar Dabić mu reče:
- "Ja mislim da ste vi dvostruka, podvojena ličnost!"
- "I vi ste takođe!"
Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mesto. Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.
Za sledeći rođendan Mujo nije joj ništa kupio, te pita ga ona:
- "Šta je zete za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a ove godine ništa?"
- "To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine."
Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju te kaže:
- "Doktore, pomagajte imam zapek!"
- "Svucite se i legnite potrbuške na sto."
Samo što je lego doktor ga opali lopatom po guzici.
- "Gotovo, hajde sad pravo u wc!"
Vraća se Mujo sav ozaren te kaže:
- "Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zapek?"
- "Ne brišite guzicu vrećama od cementa!"