- Koja je slicnost izmedju praseta i novopostavljenog direktora?

- Za sest mjeseci svinja su i jedno i drugo.

- Zasto je u Visokom otkrivena najvisa piramida na svijetu?

- Da je otkrivena u Niskom ne bi bila toliko visoka.

Vozi lik kamion preko grane,a carinik ga zaustavi.
- "Sta prevozis?", pita.
- "Knjige.", odgovara ovaj.
Bi to cariniku sumnjivo, pa kaze ovom da hoce da provjeri on te knjige. Podigne on ceradu, kad tamo ima sta da vidi: cigare, oruzje, droga...
- "Knjige, a?", ironicno ce vozacu.
- "Pa, sabrana dijela Mila Djukanovica!"

Jedan od savjetnika kaze Premijeru RH.
- "Gospodine Sanaderu, ima nekoliko dana, veca grupa papagaja kruzi po Trgu Bana Jelacica, stalno kreste i ponavljkaju rijeci: IV-O MI-JO JO-VIC. Ne znam kako ih rastjerati?"
Sanader
- "Oduzmi te im mobitele sami ce otic."

Ponavljanje je majka od Ivice.

- Kada je Partizan zadnji put dao Zvezdi gol?

- Na reklami za Nektar sokove!

Pitao sin oca:
- "Tata, kada je Partizan zadnji put pobedio Zvezdu?", a na to će njegov otac:
- "Ne znam sine, idi pitaj dedu!"

Partizan je promenio adresu! Više nije Humska 1, već Žigićeva 2!

U svezi "Cash & Carry"

...Uostalom, politika je ionako kurva,
a kurve traže prije svega: GOTOVINU !!

- Šta dobiš kad se kamion pun krompira zaleti u vrtić??

- MUSAKU!!!

Došao Bosanac u Egipat i cim je izasao iz aviona pred njim se poklone svi drzavni sluzbenici, a predsjednik ce:
- "Dobro dosli, Vase VISOCANSTVO!"

- Kakva je razlika izmedju Visočanina i ostalih Bosanaca?

- Kad Visočanina tukneš po glavi iskoći mu piramida, ostalim čvoruga.

Zove Mujo Sulju s mobitela:
- "Jarane, dje si to?"
Suljo:
- "Evo me haveru na piramidi..."
Mujo:
- "Haj haj, da ne trosim..."

Uleti frajer u Apoteku i sa vrata rece:
- "Daj mi jedan kurton."
Na to ce apotekar njemu. Gospodine ne moze se tako ovo je javna ustanova. To se lijepo na uho kaze. Kaze frajer.
- "Ma necu ja to na uho ja cu to na kurac."

lde covek u menjacnicu da promeni Evra i pita Shiptara:
- "Je li druze, kolko Evro danas?"
- "85 din", kaze ovaj.
- "Jao pa kako bre 85. Pa juce je bilo 80."
- "E, pa onda dodji juce."

Postao Mujo parlamentarac, i na prvoj sjednici kolege mu iz Republike Srpske traže formiranje komisije za stradanje Srba u Sarajevu. Mujo ko Mujo, odmah pristade, i reče:
- "Neka se ta komisija zove: komisija za stradanje sarajevskih Srba od Srba iz: okolice Sarajeva, Srbije i Crne Gore, Rusije, Ukrajine i svih drugih pravoslavnih zemalja iz cijelog svijeta."

Dosla grupa Sarajlija na more i tko upoznaju se sa rajom iz Hrvatske i pitaju njih Hrvati:
- "Odakle ste iz Bosne, iz kojeg kraja?"
Kaze njemu jedan od njih:
- "Mi smo ti 30 kilometara od Visokog..."

Nagradno pitanje: "Da li danas ima više ČOBANA koji nisu ni videli ovce ili više SELJAKA koji nisu ni videli selo ?!?"

U jednoj od visockih piramida je pronadjen jos jedan faraon. Nazvan je "Mujon IV". I ovaj je, kao i predhodni, u izvanredno dobro ocuvanom stanju - isto ziv-.
Visocki domacin "Suljo" u posnozju Piramide Sunca objasnjava stranim novinarima tehnologiju konzerviranja faraona koju su koristili njegovi daledi predaci.
Suljo:
- "Onda ga kuhas jedno sahatak. I kad se odkuh’o dobro ga nasolis i okacis da se dimi jedno 4-5 dana uz blagu vatru. Prilikom soljenja moze se dodati i malo bijelog luka. Ma vi to mene me’scini snimate?"
Novinar:
- "Da, mi smo novinati BBC-a, pravimo reportazu o bosanskim faraonima."
Suljo:
- "Pa hocel’to sve biti na televiziji?"
Novinar:
- "Naravno, nakon sto obavimo jos nekoliko snimaka."
Suljo:
- "Ono za kuhanje sam se salio !"

Bas me briga sto Madjarska (Srbija) nema more.

Peca mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
- "Pusti me ispunit ću ti 300 želja!" - kaže kit.
- "Ma odjebi želje, nosim ja tebe zlataru!"

Televoting results of Bosnia and Hercegovina:
- "...and 12 points go to...
.
.
.
Egypt!!!"

Bio Semir Osmanagić u Americi i otišao kod Ciganke da mu čita dlan. Nakon sto je pogledala njegov dlan primjetila je na dlanu da linija srca, linija života i linija glave čine pravilan jednakostranični trougao i rekla:
- "Čini što ti srce kaže i živjet ćeš hodajući visoko podignute glave."
U tom trenutku Semir pomisli na ono što najviše boli svakog bosanskog čovjeka u tuđini. "Bosna".

- Sta se dogodilo sa biracima koji su prevagnuli u izglasavanju Crnogorske Nezavisnosti???

- Popili Red Bull i dobili krilllllaaaaaaa ...

- Zasto je u Crnoj Gori na referendumu izaslo 87 posto biraca, dok u Evropi je prosijek oko 50 posto?

- Zato jer su evropljani ljencine.

Pricaju 2 Cigana iz Visokog o piramidi. Kaza jedan:
- "Eeee, nismo vise firauni, sad smo FARAONI!!!"

- Kako da Bosna sledece godine pobijedi na Evroviziji ?

- Poslacemo i mi nase mumije iz Visokog.

Pronasli na visockoj piramidi kamen star 12000 godina a na njemu natpis:
- ZELJO VOLIMO TE ! - tvoji Iliri.

Iz dnevnika jednog od Egipatski faraona:
- "...i djed mi je pricao o toj zemlji Bosnom zvanom, i njegovom rodnom gradu Visokom, i kako su se izgubili..."

- Sta ti je!!!

- Gubis se ko piramida.