Doveo grobar pit bula na utakmicu protiv Vojvodine. Dade Partizan gol, pit bul skoci salto i poce da laje. Svi grobari se cude, u jebote koje kuce! Partizan daje drugi gol, pit bul skace dvostruki salto, prevrce se naprijed,nazad... I onda grobari pitaju vlasnika:
- "Je li brate, kad se ovako raduje protiv Vose sta onda radi kad pobedimo Zvezdu?"
- "Neznam brate imam ga tek 4 godine."

- Koja je idealna tezina punice?

- 4 kg zajedno sa urnom.

- Zvanicno je objavljeno da se Uskrs nece slaviti sledece godine.

- Pronasli su telo.

- Koje su 4 najljepse rupe na zeni?

- One koje ostanu kad izvuces vile iz nje...

Lopovi obili Pikasu stan, sve mu odnijeli. Pozvao on policiju, i posto u to vrijeme nije bilo foto robota, on im predlozi da nacrta lopova iz sjecanja. Nacrta on lopova, dade to policiji. Nakon nekoliko dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaze:
- "Gospodine, na osnovu vaseg crteza prepoznali smo nekoliko osumnjicenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frizider."

Vjetrim posteljinu po domaćinstvima.

U zagrebackoj osnovnoj skoli pita uciteljica dake za koga
navijaju. Svi kazu za Dinamo, jedino mali Ante za Hajduka. Uciteljica ga pita:
- "Kako to Ante, cijeli razred za Dinamo samo ti za Hajduka, zasto bas za Hajduka?"
- "Pa moj tata i moja mama navijaju za Hajduka, pa tako i ja", kaze Ante.
Uciteljica sad vec iznervirana kaze:
- "Pa mislim stvarno, koji je to razlog, to nema veze, sta da su ti, recimo, tata peder, a mama kurva,a sta bi Ti onda??!"
- "A onda bi i ja navija za Dinama..."

- Zašto su muhe najbolji novinari?
- ?!?
- Zato jer odmah otkriju kada nešto zasmrdi!

Umru Hrvat, Talijan i Srbin i nađu se pred nebeskom porotom na čelu sa sv. Petrom – ali svi bi u raj.
- "Vi Hrvati ste gadni psovači", reče Petar Hrvatu: "možeš u raj ali prvo pokus; da vidim jesi li dostojan raja – idi unutra i nađi mi Adama – pa ako ga nađeš, možeš i ti u raj!"
Ode Hrvat i za pola sata eto ga s Adamom:
- "Jel' to pravi", pita Petra!?
- "Jeste; samo reci kako si ga uspio naći!?"
- "Znao sam da on nije rođen i da nema pupka, pa sam tražio mušakrca bez pupka ...i evo!"
- "Bravo – uđi u raj", reče mu Petar!
Dođe na red Talijan, ali i njemu Petar nabroji puno mana i loših psovačkih običaja, pa i njemu dade isti zadatak! I uđe Talijan i nema ga sat, dva, tri, pet... tek sav zadihan izlazi s Adamom nakon pola dana!
- "Pa gdje si tako dugo", pita Petar?
- "Mi smo pobožan narod i znao sam da nema jedno rebro... pa sam obilazio sve muške i opipavao kome nedostaje rebro... i eto me konačno tu."
- "Uđi u nebesku radost!"
I eto ti na redu Srbina – ali on bi ravno u raj!
- "Stani malo – vi ste stvarno najgori psovači", reče mu Petar i zada mu isti zadatak!
I uđe Srbin, ali iziđe za par sekundi s Adamom u rukama!
- "Ali...nevjerojatno", reče sv. Petar: "ali kako si samo uspio!?"
- "Ma bre kad sam video onoliko mnogo sveta, sve sam i poslao u pičku materinu; kad ono javi mi se ovaj i pita me kamo će on – jer on nema matere!!! Sa mnom brazeru!!!"

- Kako se na japanskom zove umirovljenik?

- Pim-Pek Pao.

Kako si se jucer zabavljala sa svojim zarucnikom:
- "Strasno sam se dosadivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu i ako sam mu vec prekjucer rekla, da me nogomet ne zanima."

Bolje kopat nos, nego...krumpire.

Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaze prvi kauboj:
- "Eno moje zarucnice."
Pita drugi:
- "A koja ?"
Prvi izvadi pistolj, opali i kaze:
- "Ona koja stoji."

Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg sina na prvu voznju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaze:
- "Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!"

- Žene su kao nuklearne elektrane.

- Najprije tri godine ulažeš, deset godina koristiš i na kraju ne znaš kamo s otpadom!

Nekada smo primali plate svakog 1. u mjesecu, a sad svakog 31. Dan prije, godinu kasnije!

- Stručnjaci su otkrili hranu koja ženama čak za 95% smanji želju za seksom.

- Riječ je o svadbenoj torti!

Pokušao sam živjeti bez žena, cigareta i alkohola.
Bilo je to najtežih pet minuta u mojem životu.

Došli partizani u selo i upitaju seljake:
- "Drugovi, bi li nam dali vode, jer smo toliko gladni da ne znamo gdje ćemo spavat?"

- "Sinoć popio gajbu piva, otuširam se i kao da nisam popio."
- "Nakon toga popijem još jednu i kao da se nisam tuširao!"

Odredi SFOR na Kosovu jednog Srbina i jednog Albanca da se, za primjer ostalima, pobratime. U tu svrhu treba da zakolju i ispeku janje. Međutim svaki od njih se je vajkao da nema srca zaklati tako nedužnu životinjicu.
Nakon dugog i mučnog natezanja, popustio je Srbin:
- "Ajde bre, kad već moram, ću da ga krknem, samo daj
mu tu svoju belu kapicu na glavu da mi bude lakše!"

Pita žena muža:
- "Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?"
- "Ni jedne ni druge, samo tebe draga!"

Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca.

- Razlika između crkve i države?

- Crkvu vode pastiri, a državu čobani!

- Zašto Olja nemože biti doktorica?

- Zato što bi joj na vratima pisalo DROLJA!

Bolje bit Kurac i pusit Lord, nego biti Lord i pusit kurac.

Radio Mujo u fabrici rucnih mlinova za kafu. Jedne veceri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
- "Kako cu pored cuvara proci?"
- "Kako znas i umijes."
Kada se Mujo vracao iz fabrike kuci, uzme jedan mlin i stavi ga u gace, a jednu ruku u dzep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, cuvar ga upita:
- "Mujo sta ti je to u gacama?"
Mujo:
- "Hoces li da ti ga dam??"
Cuvar u ljutnji rece:
- "Idi i nosi to svojoj materi!"
- "Pa njoj i nosim."

Vec drugi put mi se desava jedna te ista stvar, a ja nikako da se naviknem.

Došao Ivica Račan u apoteku i povikao, onako s vrata:
- "Imate li prezervativa?"
- "Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj!", reče apotekarica.
Dođe Ivica na red, a apotekarica kaže:
- "Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba?"
- "Znate što: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće, mami trebaju sve veličine jer ide na more."

Kaže Perica mami:
- "Ej mama, kupio sam super tenisice. Do jaja su!"
Na to će ona:
- "Auuuu, pa što bas toliko duboke?"