- Dinamo ovih dana potpisuje ugovor sa tri vrhunska igrača, dva Nizozemca Van Forme i Van Der Neide i jednim Turčinom Nikaj Nemre.

- Svi šefovi su kao oblaci, čim odu dan je prekrasan!

- Kažu da pri povećanom konzumiranju alkoholnih pića dolazi do gubitka seksualnih poriva, a ja pijem i jebe mi se.

- Koja je razlika izmedu pištaljke i policajca?
- Pištaljka ima kliker.

- Takva je danas recesija da ni Hulk nije više Incredible.

Koja je himna impotentnih muškaraca?
- "Mili Bože, a što mi ga nema, joj?!"

Došao mali Mujo kod hodže i pita:
- "Efendija, može li se klanjati bez abdesta?"
Hodža:
- "Ne može sine."
Mali Mujo:
- "Kako ne može, ja klanjao?!"

- Povoljno primam mito!
ŠIFRA: Gradonačelnik Zagreba

Otišli Tihić i Nikola Špirić u Dubrovnik i dogovore se da zarone i ko prvi izroni plaća ručak.
- Ko je prvi izronio?
- Nijedan, udavili se obojica.

- Hajd' ti opalim 2-3 šamara 5-6 puta?

Otisao Mesić u Japan u prijateljsku posjetu i otišao u kupleraj.
I sad on radi posao sa gejšom i ona iz nepoznatih razloga viče:
- "Hashimotto, hashimotto... "
Mesić razumio da je to neko bravo.
Sutradan Mesić otišao igrati golf sa japanskim carem i onaj car kako ga je pićn`o ravno u rupu. Svi plješću, a Mesić da ispadne mangup kaže:
- "Hashimotto!"
A na to se okrene car i kaže:
- "Tko je promašio rupu?"

- Chuck Norris je toliko brz da te istuče jučer.

- Koja je razlika izmedju slona i miša?
- Na slona možete da se naslonite, a na miša ne možete da se namišite.

- Lako je promeniti mišljenje drugog, teško je ubediti ljude da prihvati tvoje!

Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
- "Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!"
- "Oh, nadam se da neće otići predaleko."

- Prije sam bila tvrdoglava, danas me niko ne može ubijediti da sam još uvijek!

- Djeca u RS ne smiju otvoriti čokoladu, odmah Dodik dodje na otvaranje!

Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:
- "Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj."
Pilot:
- "180, sjedim."

- Zašto je u sloveniji zimi tako hladno?
- Upalio netko klimu!

Došla Fata kući s posla i vidi Muju kako po nečem čeprka, pa ga upita:
- "Šta ti je bolan Mujo, šta to radiš?"
- "Joj Fato, pa vidiš da radim novu stolicu za tebe."
- "Joj,divno! Jedva čekam, kad će bit gotovo?"
- "Evo sad, samo da je prikopčam u struju."

Momak pita djevojku u koju je nesrećno zaljubljen već duže vrijeme:
- "Reci mi iskreno, kakvi su moji izgledi kod tebe?"
- "Pa, eto, drugi si po redu."
- "A ko je prvi?"
- "Svejedno ko."

Vratio se Perica sav sretan iz škole:
- "Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!"
- "Pa kako se možeš radovati, klipane jedan?"
- "A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!"

- Znaš li ti Huso gdje je Helsinki?
- Znam, na globusu 7 cm ispod šarafa.

- Zašto internet nikad ne može zamenit novine?
- Internetom nikada ne možeš da ubiješ muhu koja te dva sata zajebava leteći kroz kuhunju.

U nekom zatvoru dosao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga predupređuje o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
- "Ma nema problema šefe, ko ne sluša ima da leti napolje."

Pita učiteljica đake šta će biti kad porastu.
Jovica kaže:
- "Ja ću biti ljekar."
Stevica kaže:
- "Ja ću biti pilot."
Milica kaže:
- "Ja ću biti mama."
A Mujica kaže:
- "Ja ću pomoći Milici da bude mama!"

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo:
- 'Dokle ćete ostati?'
Punica:
- 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo:
- 'A što ba tako kratko?!'

- U Portugalu se pojavila nova gripa.
- p1bih2

- Od 100 000€ kako najbrže napravit 200 000€?
- Pomnožit sa 2.

- Bolje kopati nos nego krompir!