VIC DANA
21.04.2021
Ide čovek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u levo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora:
- "Šta meni fali?"
- "Pa vidite, vi se nepravilno hranite."
- U čemu je razlika izmedju pravljenja dece i pravljenja vlade?

- Kad se prave deca seks ne traje 3 meseca!
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
- Što radi vrabac od 50 kila na ulici?

- Doziva mačku!
- Koja su tri razloga što su DS i DSS na kraju morali da kažu "da"?

- Seks bez kontracepcije, prošla 3 meseca, a Solana zabranio abortus.
Prica Perica prijatelju:
- "Moja mama je nemoguća."
- "Kako to mislis?"
- "Juce me pita: Sta ima u skoli? Odgovori kad te fino pitam! Ja taman da odgovorim, a ona vrisnu: Kako smiješ majci da odgovaras!? Poslije sjedimo za ruckom i ja taman hocu nesto da kazem, o ona ciknu: Zatvori ta usta, uzmi taj krompir i jedi!"
- Sta radi Mujo u sred Sahare?

- Trazi Fatu Morganu!
- Za sto je Marija Serifovic pobjedila Euroviziju?

- Jer je Evropa mislila da glasa za Lordi u novom ruhu!
- Zasto Marija Sarifovic ide na Evroviziju?

- Da izbegne vojsku!
Voze dva djeda drva sa konjima i pošto je bio veliki brijeg konj od muke prdne. Pita jedan deda drugog:
- "Što to smrdi?"
A ovaj mu kaže:
- "Pa lamela."
- Zasto Thompson nije dosao u Sarajevo?

- Jer je vec bio za dom spreman!
- Šta piše na ulazu u Visoko?

- WELCOME to Visoko City.
- Kako razlikovati kolegu od koleginice na ETF-u?

- Ona ima roze digitron...
SMS
Na dan Sadamovog pogubljenja dolazi mu SMS:
- "tko se nije sakrio, magarac je bio... Ratko Mladic."
- Kad plavuša dobije 3 kile?

- Kad se šminka!
U šetnji, jedan programer se povjerava drugom:
- "Znaš, imam problem... neće mi se dignuti..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, neće..."
- Kako se zove djete vanbračnog pilota?

- Kopilot!
Reče vila bračnom paru:
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju."
- "Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem",
reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe."
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja!
Vila zamahnu štapićem i abrakadabra...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
- Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak ... ŽENE!
- Kako Slovenci zovu trostruko ubojstvo?

- Genocid...
Idu mrav i slon preko mosta, kad će mrav odjednom:
- "Jebote što tutnjimo!"
Uhvatili drotovi Pericu i Ivicu kako duvaju travu pa ih doveli pred sudiju.
- "Posto vam je prvi put...rece sudija...dat cu vam opciju da ne idete u zatvor. Morate obojica sljedeca tri mjeseca za kaznu da odvratite od droge sto vise prijatelja kako god znate i umijete."
Nakon 3 mjeseca vratili se oni pred sudiju a sudija zatrazi izvjestaj.
- "Ja sam odvratio od droge ukupno 12 prijatelja...", rece Ivica ponosno.
- "Odlicno", rece sudija: "kako si to uspio?"
- "Pa fino, nacrto sam dva kruga na list papira, jedan mali i jedan veliki. Onda sam raji objasnio da veliki je krug velicina mozga ako ne duvas a mali krug je mozak onoga koji pusi travu."
- "Sjajno! A koliko si ti Perice uspio da odvratis drugova od trave?"
- "Ja sam odvratio 47 ljudi druze sudija."
- "Ma nemoj", zacudjeno ce sudija: "kako si uspio da odvratis toliki broj."
- "Pa vidite druze sudija, ja sam nacrto ista dva kruga samo sto sam raji objasnio da je mali krug velicina supka onih koji ne puse, a oni koji budu pusili na kraju ce da zaglave u zatvoru i supak ce im biti kao ovaj veliki krug."
- Ko je trenutni favorit u Hrvatskoj za osvajanje zlate medalje u karateu na idućim Olimpijskim Igrama?

- Josip Šimunić
Moj prijetelj je toliko nizak da mu se vide noge na slici vozačke dozvole!
Pili ti Suljo i Mujo jedno vece u kafani, i vracajuci se kuci vice Suljo Muji:
- "Mujo, znas sta... zelio bih da imam kitu na sred cela pa da je zabijem svakoj zeni koja mi se svidi na ulici!"
Na to ce ti Mujo:
- "E moj Suljo, nemislis ti meni dobro veceras... al sta ces bolan kad ti se kita spusti, onda ces je morat non-stop puhat na stranu bolan nebio!"
- "Ivana moram ti reći nešto jako važno."
- "Što?"
- "Sačekaj neka smislim."
- Šta Cigan radi u četiri popodne?

- Smrdi sve u 16.
Dođe Ivica kući i pita mamu:
- "Mama dali je istina da se ljudi kad umru, mrtvaci, pretvore u prašinu?"
Mama:
- "Da sine,istina je."
Ujutro u tri sata se čuje vrisak iz Ivicine sobe:
- "Mama,mama! Ispod mog kreveta je sve puno mrtvaca!"
Mujo dosao u Ameriku kao izbjeglica i usao u kupatilo...
Stoji vise umivaonika, gleda u one cesme i konta...
- "...ovo "H" znam sta je...hladna...al' ovo "C"...za sta im je to...?"
Anica već 2 sata stoji za stolom i jede ribu:
- "Mama ja ne volim ovu ribu."
Mama:
- "Aj' zamisli da je to nešto što voliš pa pojedi."
Anica:
- "Aj' ti zamisli da sam je ja pojela pa ti odnesi tanjur."
- Šta rade nogometaši kad im oslabi vid?

- Postanu sudije!
- Sta imaju podmornica i windowsi zajednicko?

- Cim otvoris prozor pocinju problemi!
- Znas kako je nastalo ime Dragan?

- Doktoriro Agan.
Microsoft hot-line, telefon zvoni:
- "Dobar dan upravo instaliram Windows XP, sta treba da stisnem?"
- "Najbolje stisnite palceve!"
- Sta je bio Djindjic prije sto je postao popularan?

- Bio je ziv.