Ne podriguj pred sirotinjom!

Preso Dok Holidej na islam. Sad se zove: Hecim Bajram.

- "Istina je da se svi danas imaju hardware i software." reče nastavnik informatike Perici.
- "A ja imam ALIENWARE!", uskliknu Perica.
- "A šta ti je to?"
- "Oboje za 2499,00$"

Da žene valjaju i Bog bi imao ženu.

Prostire zena ves na balkonu te je pita komšinica:
- "Hoces li kasnije ispeglati taj ves?"
- "Ne, kasnije idem kuci."

- Zasto Srbi nose kaput i naocale?

- Kaput zbog OLUJE a nacoale zbog BLIJESKA...

Momak i djevojka otisli u prodavnicu i kupuju slatkise. On uzima cokoladu: "Samo ti", Zvecevo i Milku sa ljesnjakom i dvoumi se koju da kupi. Pogleda u nju, namignu joj i kaze:
- "Mala, hoces da te 'zveknem' ili 'milkim'..."
Ona dodje do njega zgrabi lizalo i kaze:
- "Ma de ti meni kupi samo lizalo."

Vidio Čarapaner crnca u Kruševcu i pita svoga pajdu:
- "Je li bre, ko je bre onaj tamo ?"
Pajdo:
- "Ma ćuti bre glupane, to su ti bre crnci - narod iz Afriku !"
Prvi Čarapener:
- "Auuu bre, pa kakvi su im tek onda mufljuzi kad su oni vaki mrgavi ?"

Tužio Stipe Matu da je njegov magarac ušao u njegovu djetelinu. Na sudu pita sudac Matu da li je to istina.
- "Ma nije, nego je Stipina djetelina ušla u mog magarca..."

U početku bijaše samo točka,
onda je zubar počeo da čačka,
sad se smijem samo kad sam sam,
jer bez zuba me je sram.

Pita učiteljica učenika:
- "Ako je 2+2 jednako 4, koliko onda ima mrava u gnijezdu?"
Učenik odgovori:
- "Ne znam učiteljice, majke mi!"

Sarajevska zima. Pingvini ugibaju od hladnoće, al' na posao se mora. Pali Mujo fiću, vergla, vergla, nikako da kresne. Prolazi jedan komšija i dobacuje:
- "Saug Mujo, SAUG !"
Mujo i dalje kreše, al' fićo nikako da upali. Prolazi drugi susjed i viče:
- "SAUG bolan Mujo, SAUG !"
Vergla i dalje Mujo, a fićo ko uzinat. Prolazi treća skupina susjeda:
- "SAUG Mujo, SAUG !", a Mujo će na to:
- "SAUG LJUDI !!!"

Bolje burek sa sirom nego burek bez mesa.

Novac je kao zena: da bi ga sacuvao, trebas se baviti njime, inace ce usreciti drugoga.

Postoje tri vrste lazi: laz, prokleta laz i statistika.

Ni u sto se tako cvrsto ne veruje kao u ono sto se najmanje zna!

Ti si najveci idot kojeg sam ikada srela i jedini covjek kojeg sam ikada voljela!

Ne uradi danas ono sto sutra mozes odloziti za prekosutra!

MIRKO, ILI JA ILI KOMPJUTER!!!

Moram navijati za Zelju...
Jer ko zna kad ce Sarajevo da pobjedi...

- "Mama, osjećam se kao suncokret!"
- "A zašto, kćeri moja?"
- "Puna sam sjemena!"

Na citanju rezultata polaganja vozackog ispita clan komisije cita:
- "Skeljzen Spahiju?"
- "Ja!"
- "Dvadeset osam kikseva."
- "Sto bre?"
- "Dvadeset osam kikseva."
- "Mnogo bre!"
- "Pa ti si sve pod B zaokruzio."
- "Pa da, ja za B polazem."

Planinare dva Irca na Alpama i vide psa koji gura bačvu piva.
- "Vidi, čovjekov najbolji prijatelj", kaže jedan. A drugi će na to:
- "E, a vidi psa koji ga gura."

- Sta kaze haker na samrti?

- System Shut Down.

Kažu da se sreća ne može kupiti novcem, al' bolje je plakat u poršeu nego u fići.

Ugleda maca vrabca na vrbi. Instikt joj ne dade mira,
poce gledati, mjerkati, kovati plan kako da mu stane
za vrat. Neopazeno se popne uz deblo, dodje do grane na
kojoj je stajao vrabac, i tu je zapravo tek na pocetku. Kako to obicno biva, nista u zivotu nije
lako, tako i nasoj maci se bas pogodilo da je vrabac
stao na vrh tanke i najduze grane ciji vrh doseze
do sredine podubokog potoka. Vidi maca nije sala, nije
lako, ali izbora nema, te lagano krene. Nakon par koraka grana se poce savijati, te se maca u strahu
da ju vrabac ne otkrije vrati na pocetak. Krene
opet, vrati se i tako nekoliko puta. Potraja to malo duze, pocelo joj se ciniti kako od svega nece biti
nikakve koristi, te odluci da krene na sve ili
nista. Krene opet, normalno, grana se opet savija,
no ovog puta nema vracanja nego napravi jos dva koraka, ucini joj se da u skoku moze doseci vrabca, naglo skoci, no istog momenta vrabac ju primjeti i odleti, a nasa junakinja se nadje usred potoka.

NARAVOUCENIJE;

Sto predigra dulje traje, maca mokrija.

Ide muha pustinjom i udari glavom od VODOPAD !

- Šta rade tri plavuše na Eurosongu?

- Predstavljaju Bosnu i Hercegovinu.

Pita Suljo Fatu gdje joj je Mujo a ona ce:
- "Eno ga na Bascarsiji baskari se."
- "Ma kako se baskari", upita Sujlo.
- "Ma strao ga tramvaj pa mu baska glava a baska noge", kaze Fata.

Ulovili Zidovi konacno Hitlera, i posto su ipak oni kulturna religija, odlucili mu ispunit zelju prije smaknuca. Hitler, zacudo, odlucio da ga prije smrti prekrste na zidovsku vjeru. Naravno to nikom nije bilo jasno, on ko je klao zidove sad je zagovornik njihove vjere. I sad, krvnik prije smaknuča odluči ipak upita Hitlera:
- "Ček, koji je tebi kurac, cijeli život si bio nacist, pa zašto si sad postao židov. Mislim, ja te ionako moram smaknuti, bez obzira na tvoje pokajanje."
A Hitler se samo nasmješi i kaže:
- "Ma koje pokajanje seljačino glupa! Kad me ubiješ, bit će jedan smrdljivi židov manje na ovoj Zemlji!"