Učiteljica:
- "Perice, zašto služi biber?"
Perica:
- "Pa, za spavanje."
Učiteljica:
- "Pa kako to Perice za spavanje?"
Perica:
- "Pa, tata svaku noć kaže mami haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati."

- Koji je životni san svakog policajca?
- Da kupi raskršće i radi privatno.

- Zašto muškarci nikad ne uključuju mašinu za pranje?
- Zato što nema daljinski.

- Kakav je to zločin ako se ubije odvjetnik Prodanović?
- Čedomorstvo.

Žena natjerala svog muža da radi po kući.
...I tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje.
Poslije 2 minute razmišljanja, poviče ženi:
- "Koji program na perilici treba uključiti?"
- "Ovisi", odgovori mu žena.
- "Što piše na majici?"
- "Manchester United", odgovori muž.

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Zaručnica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio." Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?"."

U Beogradu stoji grafit:
- I onda je Noinu arku potopila nuklearna podmornica.

Razgovaraju dva ribara:
- "Čuo sam da si se oženio?"
- "Ma jesam."
- "I kakva ti je žena?"
- "Ružna i debela ko krava."
- "Pa što si je onda oženio?"
- "Eeee, ona ima gliste."

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"

Pita ucitelj Ivicu:
- "Šta je tuna?"
Ivica:
- "Tuna je riba dugačka 4 metra i 6 grama."

- Mama ti je toliko glupa da sjedne na TV i gleda kauč.

Potjera lav Muju i Hasu.
Oni krenu bježat u krug oko fontane.
Mujo:
- "Haso umorio sam se 'ajmo se odmorit."
Haso:
- "Pa uhvatit će nas?"
Mujo:
- "Jašta će. Tri kruga smo u prednosti."

U gradskom prevozu jedan mladić sedi i nosi majicu sa natpisom:
- "Šta je baba, tek sam seo!"

Idu dva vuka sumom. Prvi zavija, a drugi odvija.

- Kako se Albanac udvara ribi?
- Oj ti paljavuš sa taj dugački crni kosu. Da ti turim na jedan pitanju, mnogo si mi ušao na sviđanju. Jelj oćeš da pođes ti sa ja.

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pi.ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi.ka Oprana."

- Šta uradit kad Yugo prokuha?
- Prestat gurat i to je to.

Otišao Barak Obama kod nekog poznatog proroka:
- "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsednik?"
Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:
- "Ovde vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!"
- "Lepo, lepo ... A hoće li biti mira u svetu dok sam ja predsednik?"
Ovaj opet pogleda u karte:
- "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i Amerike!"
- "Hm ... a ko će da pobedi?"
- "Eee to već ne smem da Vam odgovorim!"
Vidi Obama da sa ovim likom mora lukavo, pa upita:
- "Dobro, a reci mi barem hoće li se posle toga proizvoditi COCA-COLA?"
- "Hoće, naravno?"
- "Aha. A koliko će da košta?"
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
- "Dvanaest rubalja."

- Šta su Yugu kočnice?
- Dodatna oprema.

Kupio Mujo Fati sat za godišnjicu braka pa joj kaže:
- "Draga, ovaj sat je original Dolce and Gabana, sa njim se možeš kupati."
Fata će na to:
- "Dobro, a gdje se pušta topla voda?"

- Žena je kao zemlja, što je dublje oreš, više rađa.

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"

Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar: "Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gjde ces, hoces u raj ili pakao." Misli se Sumaher pa kaze: "Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gdje mogu da vozim brzo da divljam."
Sveti Petar mu odgovori: "Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al' prvi put kada sjedes na motor poginuces." A u raju mozes da vozis koliko hoces ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja. Odluci se Sumaher da ce u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane... Sumaher konta kako on smije tako brzo...?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!! Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!

Pošalje mama Pericu kod mesara.
- "Idi Perice kod mesara, vidi da li ima svinjske nogice."
Dođe Perica kući plačući:
- "Mama, nisam mogao viditi, mesar je obuo čizme!"

Dosao Žiško, estradna zvijezda iz Goražda, u Sarajevo i uleti na Čarsiji da jede.
Naruči buraniju, a radnica ga upita:
- "Je li sa mesom?"
A Žiško joj odgovara:
- "Jok, eto sa pritkom spremate buraniju."

- Kada ce Kobe Bryant zaigrati u KK Čelik?
- Kad presele zeničku željezaru u Los Angeles.

Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- "Čovječe, kako donese samo jednog puža?"
A crnogorac odgovori:
- "Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!"

Došao upravnik zatvora i pita crnogorca:
- "Zašto ne ustaneš kada ulazim?"
A crnogorac će na to:
- "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."

- "Statistike su čista glupost!"- kaže mlada žena svome mužu, ostavljajući jutarnje novine.
- "A zasto?"- pita njen muž.
- "Ovde piše da većina žena raspolaže jezičnim bogatsvom od samo 500 reči!"- besni žena.
- "Ne uzbudjuj se zbog toga, dušo! Istina, vaš kapital je mali, ali je njegov obrt ogroman!"- utješi je muž.

Pita Mujo:
- "Što je dugo i bijelo u pustinji?"
Haso:
- "Crv?"
Mujo:
- "Ne, bijeli konac."
Mujo:
- "A što je crno i dugo u pustinji?"
Haso:
- "Pa valjda crni konac."
Mujo:
- "Ne, njegova sjena budalo!"