Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
- "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"

- Kakva je razlika između kurve i ginekologa?

- Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički. Jedino je kurva poštenia jer zarađuje na svojoj.

Pijani Mujo u tramvaju:
- "Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas."
Gospodja:
- "Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas."
Mujo:
- "To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro."

- Koja je razlika izmedju soka od jabuke i soka od tresnje???

- Razlika je ta da je ipak sok od cvekle puno zdraviji od ispusene kutije tvrdog Yorka!

Kupio Haso mobitel i sad njega Mujo ispituje.
Mujo:
- "Ima li ti mobitel alarm?"
Hase:
- "Ima."
Mujo:
- "A ima li video zapis."
Hase:
- "Ma ima i hodžin zapis."

Pita Haso Muju:
- "Bolan Mujo dal znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?"
- "Naravno da znam Haso, pa vulkanizer."

- Sta je to sitno i crveno u zraku?

- Komarac sa trombozom!

Prodajem auto! Prešao preko 80.000 km i preko dva pješaka.

- Kako se na novom bosanskom jeziku kaze javna kuca?

- Krehana...

Nakon nekoliko hiljada godina kada je tehnologija napredovala roboti su zaposljavali ljude i tako jedan dan dodje neki covjek a robot ce njemu:
- "Dobar-dan!"
- "Dobar dan."
- "Da li pusite?", pita robot.
- "Pa pomalo", odgovori covjek.
- "Do-vidjenja."
Dolazi drugi covjek i robot ce njemu:
- "Dobar-dan."
- "Dobar dan."
- "Da li pusite?"
- "Ne."
- "Da li pijete?"
- "Pa dobro znam po nekad i da popijem", odgovori covjek.
- "Do-vidjenja."
Zatim dolazi Cigo sav uzbudjen:
- "Dobar dan!!"
- "Do-vidjenja", odgovori mu robot!

- "ČISTOĆA JE POLA ZDRAVLJA", kaže krmača i baci se u blato.

1. KLOZETARKA - Zenska koja gleda u solju.
2. DODŽ - Domaci obicni džukac.
3. UMORITI SE - Okupati se u moru.
4. TRAPISTI - Trapavi ljudi.
5. MUVALISTE - Zurka.

- Koja je veza između crnca i stabla ?

- Konop !

Dva covjeka popeli se na planinu, i upali u lavinu. Nasao ih je neki pas kome je o vratu visila boca konjaka. Jedan ce:
- "Pronasao nas je najbolji covjekov prijatelj!
A drugi ce na to:
- "A vidi tek koliki ga je pas donio."

Nakon dugog igranja u parku, prilazi djevojcica mami sva sretna i kaze:
- "Mama, mama onaj stariji ciko sa šeširom je jakoooo divan i ljubazan."
- "A zasto?", pita je mama.
- "Pa rekao je da ako mu ga popusim, kupit ce mi ove cipelice", sretna pokazujuci mami nove cipele.

Dosao covjek kod Mila Djukanovica da trazi posao za sina i kaze kako su mu svi iz porodice glasali za DPS. Provjeri Milo i vidi da covjek ne laze te odluci da mu pomogne.
MILO:
- "Reci sinu da dolazi jednom mjesecno na posao i da ce iamti platu 3000€."
COVJEK:
- "Ma nemoj tako mi smo postena porodica sta ce reci komsije!?"
- "Dobro", rece Milo: "nek dolazi jdnom sedmicno na posao i imace platu od 1500€."
- "Ma mnogo je a mi smo postena porodica, sta ce nam reci komsije."
- "Pa dobro vi ste postena prodica, evo ti reci koliko ce raditi i koliku platu damu dam?!"
- "Neka svak dan ide na posao od 7 do 15h i neka ima platu od 300-400€."
MILO:
- "EEE, za to treba zavrsiti fakultet!!!"

Trci Mujo sa makazama u rukama po ulici i sretne ga Haso i pita kuda ce, a Mujo odgovori da je cuo kako mu je punica u bolnici i da su mu javili da joj zivot ovisi o koncu pa ide da joj pomogne!

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- "Šta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa došla jedna amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: "Would you like tufakju?"

Miš hoda po gradu a zec kaže da je bio sam, jao.

Mujo na samrtnom krevetu govori svojoj zeni Fati;
- "Fato hoces li mi ispuniti posljednju zelju?"
- "Hocu Mujo, sta god zatrazis!"
- "Sest mjeseci nakon sto umrem hocu da se udas za Hasu."
- "Ali Mujo zar nisi reko da mrzis Hasu vise od svega?"
- "E upravo zato zelim da se udas za njega."

Pita Mujo Hasu:
- "Koji ti je padež iz bosnskog jezika najdraži?"
Haso će ti ko iz topa:
- "Lokativ"!
- "Zašto bolan?"
- "Prvo on je zadnji padež a ja dajem zadnju paru u kafani! Drugo on je lokativ podsjeća me na piti lokati. I treće kad se napijem pjevam ooooooooo, aaaaaaaa."

- Sta je brze od metka?

- Zidov koji je dobio besplatan kupon za hranu!!!

Pitaju narkomana:
- "Volis li ti kokain?"
- "Ma ne volim, volim samo da ga mirisem..."

Dolazi "gornja polovina" od babe kod doktora na pregled.
- "Dobar dan. Kako se zovete?", pita je doktor.
- "Ba."

Mlada učiteljica opominje Pericu:
- "Prekini sa pričom Perice!"
- "Šta ti mene bre opominješ?"
- "Perice, rekla sam prestani!"
- "Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!"
Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...
- "Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao?", dere se direktor na Pericu.
- "Ma popušiš mi ga matori!", odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...
- "Gde ti je otac?"
- "Na sednici Jula."
- "Gde ti je majka?"
- "Na sastanku SPS-a."
- "Gde ti je deda?"
- "Na sednici vlade!"
Onda se direktor okrenu učiteljici...
- "Idite, skinite se... dok ja popušim dečku."

Sjede 2 policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi dali je on u autu. Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj:
- "Šta se vas dvojica smijete?"
A oni će na to:
- "Pa mogo je pogledati i kroz prozor."

Seta se osmogodisnja devojcica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina.
- "Ciko, imate sto dinara?"
- "A sta ce tebi tolike pare?"
- "Da kupim drogu."
- "Drogu?! Otkad se drogiras?"
- "Od pete, kad su me silovali."
- "Ko te silovao?!"
- "Ne secam se, bila sam pijana."

Sjede dva djeda u parku, svakom po 75 godina i pricaju o proslosti.
- "Sjecas li se ti drugog svjetskog rata kad smo prvi puta bili regrutirani u vojsku?"
- "Sjecam sjecam."
- "A sjecas li se kad su nam stavljali Brom u hranu da nam se ne bi dizo kurac?"
- "Da sjecam se i tog."
- "Zamisli meni tek jucer pocelo djelovat."

Doša dida u doktora i kaže:
- "Doktore nikako da mi se digne!!!"
Kaže doktor:
- "Evo vama tablete i svaki dan popijte po jednu, sve će bit dobro!!!"
Doša dida doma popije odjednom sve tablete i umre on. Pokopaju njegovi najbliži njega i dolaze pop i čistilac na groblje i vide "nešto" naraslo. Kažu oni:
- "Ajmo mi njega okrenit!", i okrenu oni njega. Kad sutra naslov u novinama:
- "SILA TEŽE PODJEBAVA AMERIKU."

Prolaze mrtvačka kola ulicom. Naiđe kostur i vikne:
- "Hej taxi!"