VIC DANA
20.10.2020
U apoteku ulaze dva mladica i zale se apotekarici:
- "Vasi prezervativi su jako lose kvalitete. Stalno pucaju."
Tada se javi jedan stariji gospodin:
- "U pravu ste. Cak i spadaju."
U New York-u su se golubovi jako razmnozili da su postali ozbiljna napast i tako gradonacelnik ponudi 100.000 dolara onom ko rijesi taj problem... dodje neki klinac kod njeg i kaze:
- "Imam ja rijesenje, daj odma lovu!!!"
Nakon duzeg natezanja tamo vamo daju mu lovu, klinac donese kavez i u njemu ljubicastog goluba, otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najvece jato golubova koje su ikad vidjeli, svi pratise ljubicastog dok nisu nestali zauvijek... ocaran gradonacelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
- "Mali oces da zaradisjos 1.000.000???"
- "Kako?", pita klinac.
- "Imas li mozda jednog ljubicastog crnca?"
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
- Koja je razlika između škole i ludnice?

- U ludnici su bar radnici normalni.
Glasajte za bolje sutra!
Vrati se žena iz grada i sa vrata poviče:
- "Jebo te onaj tvoj stomatolog, izvadio mi je zdrav zub."
A muž će na to:
- "Čim ti zineš ispadne nešto naopako."
Skromnost je vrlina samo kod onog koji nije mogao da izabere bolje rješenje.
Ne vjerujem da se plivanjem skida tjelesna težina, jer nisam još vidio niti jednog vitkog nilskog konja.
- Sto bosanski muslimani pokrivaju kuce na cetri vode??

- Ma cisti instinkt...
Radi neki elektricar u bolnici i nesto ga ne ide pa psuje, naidje doktor kraj njeg i pita:
- "Sta je meshtre opet si zabrljo nesto?"
- "Ja kad zabrljam ja i popravim, ti kad zabrljas zatrpas zemljom...", odbrusi meshtar.
- Nemojte pit vispak kavu!!!

- Od nje vam se ukazuju piramide!!!
Nekad su ljudi bili međusobno bliži. Drugo im nije ni preostajalo, jer vatreno oružje nije imalo tako velik domet kao danas.
Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- "Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa šta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i traži drugu..."
Ode drot kod komandira i sav tužan mu kaže:
- "Što ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cvijeće..."
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, jebote!"
Jednog lepog aprilskog dana mali debil ulijeće u kuću i kaže:
- "Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!"
- "JUUUUU, sine!"
- "Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!"
- Zašto je Bog izmislio pijanice?

- Da bi i ružne žene imale društvo.
Razgovaraju Srbin, Hrvat i Bosanac u kafani o Europi. Hrvat i Srbin zale se sto nisu u Europi a na to ce ti Bosanac:
- "Pa ni Amerika nije u Europi, pa šta joj fali."
U naselju Žarkovo u Beogradu devedesteih je bio najpopularniji grafit:

- "Sloteru Niče Žarkovo ti kliče!"
Kad bi u Srbiji organizovali igre na nesreću, svi bi bili dobitnici.
- "Kazu da Srbi mnogo psuju?"

- "Jebiga, sta ces?"
Mijenjam čir na želucu za Bol na Braču.
Dekolte je rashladni uredjaj za zagrijavnje.
Postoje mnogi razlozi za razvod braka, ali glavni razlog je vjenčanje.
Snjezana i sedam patuljaka su dokaz da je grupni sex samo bajka.
EU
- Koje će godine Srbija ući u EU?

- 2007, ali Hidžretske.
Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao,nastupi faza skidanja,i kad su skinute gaćice Crnogorac vidi da je dole sve obrijano,cakli se.
Upita u čudu:
- "A đe ti je runo"?
Crnogorka će na to:
- "Jesi ti ovdje da jebeš il pleteš?"
Vozi se čovek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno svetlo, pa kroz drugo, nailazi na semafor na kome je upaljeno zeleno i zaustavlja se. Klijent ga pita:
- "Dobro, čoveče kad ste već prošli na sva crvena svetla, što sad čekate kad je zeleno?"
- "Jest, pa da naidje neki ludi taksista..."
Matematička teorija nalaže:

Žena = vrijeme * novac.
Pošto je vrijeme = novac,
možemo zaključiti da stoji
žena = novac na kvadrat.
Kako svi znamo da je
novac = korijen sveg zla, kada se tu izvrši supstitucija, dobiva se...

Žena = zlo
Doso Mujo u Hrvatsku kod Franje da porazgovaraju o odnosima naroda. Pa kad su popricali kaze Franjo Muji
- "Vidis Mujo sve je kako treba samo brate puno
se psuje, jebu majku, brata, sestru, oca, boga e to moramo da mijenjamo."
- "Pa sta mislis Franjo kako ce mo to?", pita Mujo.
- "Lijepo, zasto ne bismo psovali na primjer biljke", kaze Franjo.
- "Ooooooo... Super Franjo. Aferim svaka cast, haj bolan meni opsuj nesto da cujem kako to zvuci."
- "Pa Mujo jebem ti travu i ruzu. Kako zvuci?", pita Franjo.
- "Ma urnebes."
- "Dobro Mujo haj ti meni nesto nako da cujem."
- "Pa..mmm.. FRANJO JA TEBI JEBEM mmmmm.....NANU I MAJCINU DUSICU."
- Ne igraj se sa zenskim srcem ono je samo jedno.

- Igraj se sa sisama, ima ih dvije!
Koja je osnovna razlika izmedju muških i ženskih nogu:
- "Izmedju muških nogu je uvijek isti kurac."
Hrvatska ima MORE,
Slovenija PLANINE,
Bosna PIRAMIDE,
Srbija..... - SRBIJA IMA KOSOVO.
- Zasto plavusa nosi sijekiru u autu.

- Da sijece krivine.
Veli Haso:
- "Ja se uvijek derem na Fatu. Kad ona kaže baci smeće ja kažem: HOĆUUUUUU!"
Ne vjeruj sisama dok su u grudnjaku.