VIC DANA
30.05.2024
- Naša država se šlogirala. Klasičan odliv mozgova!
- Samo Chuck Norris može izaći kroz šiber kad se auto izvrne na krov.
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
dolazi čovjek kod doktora i govori:
- "Doktore, ja imam Alzhajmerovu bolest."
Kad će doktor začuđeno:
- "Šta imate?"
A čovjek:
- "Šta imam?"
Pita sudija Muju:
- "Gdje si bio 10. juna od 8 do 12 sati?"
- "Bio sam na ovom istom mjestu i govorio Vam gdje sam bio 14. marta od 12 do 21 sat."
- "Tata, tata ako mi ne dozvoliš da se udam za njega baciću se u Dunav!"
- "Slobodno kćeri, svaka guska zna da pliva!"
- Šta je vrh narcisoidnosti?
- Kada na pismo koje ste napisali svojoj voljenoj, stavite svoju adresu!
- Kako se zove najpoznatiji D.J. u Japanu?
- D.J.Richter!
- Prenaseljenost Zemlje dovelo je do toga da u jednom čoveku živo više ljudi!
- Chuck Norris je lupio kiklopa među oči.
- Jesi li čuo za onog mašinovođu metroa koji je dobio otkaz zbog preticanja?
Grupa dječaka,dobacujući se loptom, dolazi do staklarske radnje i jedan se obrati starom staklaru:
- "Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, budite sponzor našeg fudbalskog tima a mi ćemo Vam obezbjeđivati mnogo posla!"
- Šta je stereo?
- Kada ti u isto vreme urliču i žena i majka!
Voditelj pita policajca na Milijunašu:
- "Slušajte pažljivo! Šta je zajedničko za ove ličnosti: Crnjanski, Čehov, Dostojevski?"
- "Napadački trio fudbalske reprezentacije Bugarske!"
- Šta je vrhunac licemjerja?
- Kada Amerikanci izvrše genocid na Indijancima pa onda po njima nazovu najubojitija oružja: Apač, Tomahavk...!
- Da li se mesni doručak smije jesti uveče?
Huso radio na prekookeanskom brodu. Jednog dana, kada su plovili širokim, plavim, prostranstvima Tihog okeana, on sav zadihan dotrča iz potpalublja do komandnog mosta i reča kapetanu:
- "Kapetane,imam jednu dobru i jednu lošu vijest!"
- "Reci lošu!"
- "Voda prodire u trup broda!"
- "Reci lošu!"
- "Pacovi su napokon napustili brod!"
Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca:
- "Imate li nešto za svoju odbranu?"
- "Imam u garaži dva Magnuma i tri Kalašnjikova!"
- Kad su se druga djeca igrala u pijesku, Chuck Norris se igrao u betonu!
Stara Japanska poslovica:
- Tko rano rani, odnese ga tsunami!
Mujo čita novine, te kaže Fati:
- "Znaš li bona da žene izgovaraju dnevno po 30.000 reči, a muškarci samo 15.000?"
- "To je zato što muškarcima jednu istu stvar treba uvjek dvaput ponoviti."
Mujo će na to:
- "Kako, kako?!"
- Obama, je*acu ti sve po spisku ako budem moroa učiti treći svetski rat!
Ide mali Perica ulicom sa svojim drugom , kad ugledaše kako dvoje tek venčanih izlaze iz crkve. Peica će:
- "Vidi sad panike!"
Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku te kaže:
- "Zdravo tata!"
Žali se Perica tati:
- "Tata, drug me je nazvao pederom."
Tata:
- "I jesi ga udario?"
Perica:
- "Pa tata znaš kako je sladak!"
- Chuck Norris uspio pobjediti Đokovića.
Rečenica na bosanskom:
- "Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja vještica gleda koji Swatch sat?"
Na engleskom:
- "Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch."
- Koja je ovo godina po kineskom horoskopu?
- Godina Đokovića!
Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"
Učiteljica stavila malom Perici kec iz seksualnog vaspitanja. Vraća se on na mesto i kaže svom drugu:
- "Osvetićemo se mi njoj! Ja ću joj dignuti suknju, a ti je šutni u muda!"
Poslije vrtoglavog rasta cijene brašna, muž i žena jedu pitu u pekoteci i komentarišu:
- "Samo sir i meso, nigdje tijesta nema!"
- Kada ugledate Chuck Norris-a, niste videli vi njega nego on vas.
- Poranio Kraljević Marko prije zore na petnaest dana.
- Mi probleme više ne guramo pod tepih. Tamo više nema mjesta!