Ruža i Pero su bili zaručnici, ali su oboje imali jednaku manu, tepali su. Kad je došao dan vjenčanja prvo je Pere došlo na red da izgovara: "Ja Pero uzimam Ružu za ženu."
Ali pošto je mucao on to izgovori:
- "Ja Pejo uzimam Juzu za zenu."
A onda je u izgovaranju na red došla Ruža koja je rekla:
- "Ja Juza uzimam Peju za muda."

Šta je gore od tri bebe u tri kontenjera?
Jedna beba u tri kontenjera!

Ukrstavali znanstvenici zivotinje...
Slovenci:Mi ukrstimo kravu i pcelu i kad pomuzemo kravu dobijemo med i mlijeko.
Hrvati:Mi ukrstimo svinju i stonogu i kad zakoljemo svinju dobijemo 100 prsuta.
Bosanci:Mi ukrstimo buhu i krijesnicu i Sarajevo svijetli ko Monte Carlo!

- Koja je to zivotinja sto se poslje smrti okrene negdje oko 150 puta?

- Kokos na raznju!

Na jednom zidu od poste stoji:"Ovo je Bosna!"
A ispod toga:"Majmune jedan ovo je posta!"

Dosao bracanin na benzinsku crpku i kaze:"Dajte mi kap ulja i kap benzina!"
I kad je krenuo pita njega radnik sa crpke:"Hocete li mozda da vam jos kihnem u gume?"

trčali crnogorac i bosanac na 100m. rezultat-crnogorac odustao-bosanac zalutao

slavio medo rođendan i kaže:" ko mi god ne donese velik i skup poklon, prebit ću ga ko vola u kupusu!!" i tako ide lija nosi plazma tv, ide jazavac nosi kompjutor, ide zec nosi jabuku. kad to vidje medo, počne on da ga šiba, a zecu smiješno. pita medo njega:" pa šta ti je smiješno"
kaže zeko:" eno ježa, nosi ti mandarinu!"

ZAŠTO NEKI LJUDI PO SVIJETU HODAJU BOSI?
JER SU BOSANCI.

došo mujo kući ,a fata u krevetu.
Mujo:di je fato.
Fata:ko?
Mujo:onaj.
Fata:ko?nema nikog.
Mujo se razljuti i počne vrpati po ladicama ,a na kraju otvori ormar i ugleda ogromnu mrcinu u njemu.
Mujo:a vidš fato stvarno nema nikog.

SVAĐAJU SE MUJO FRANCUZ I ENGLEZ,ČIJA JE ŽENA GLUPLJA.KAZE FRANCUZ_:JA SVOJOJ KUPIO AUTO A ONA I DALJE IDE PJEŠKE NA POS*O .KAZE ENGLEZ JA SVOJOJ KUPIO MAŠINU ZA SUĐE A ONA GLUPA PA PERE OPET RUČNO.KAD ĆE MUJO MOJA OTIŠLA U INOSTRANSTVO NA GOD.ODMOR GLUPAČA NEMA PENIS,A PONJELA SA SOBOM 100 KONDOMA.

Žena rađa već 1 dan.Napokon rodi,a doktor ga udari po guzi.Odjednom ga počne gazat,udarat,čupat...Žena ga u šoku gleda i ne može vjerovat.A doktor je pogleda i kaže:ma šalio sam se,već je bilo mrtvo...

Zašto plavušae skače sa mosta? Jer su joj rekli da je dobra riba.

Idu dvi plavuše ulicom i jedna plavuša vidi koru od banane i govori:Sranje past ću!! Druga plavuša govori:Čekaj,zvat ću hitnu!

perica je plačuči došao u školu jer je pao razred...
učiteljica kaže ivici..-ivice ponavljanje je majka znanja..!
ivica reče..-perice jesio čuoo...ponavljanje je majka znanja budi sretan...
perica -pa znam zato sam i pao razred..

Zasto plavusa nosi suknju na cvetovi?
Pa kad prdne da zamirise

Zasto plavusa nosi merdevine u supermarket?
Zato sto su visoke cene

Zasto plavusa nosi pusku u suoermarketu ?
Zato sto na vratima pise vuci

Prilazi baka mladiću na groblju.
-Sinko, gde je ovde parcela 432?
-Baba, bre, što si izlazila kad ne znaš da se vratiš?