Pričaju dve plavuše u parku:
- "Vidiš ona dva muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler."
- "Čudno, kod mene je obrnuto!"

- Kazu da balegari kotrljaju govna...

- Covjece!!! KAKVA TI JE TO BUBA NA RAMENU!?

Kako se pozdravljaju dva Mostarca?

- "Sta ima brato, kakav si mi?"
- "A negativan, kakav cu bit..."

Haso:
- "Mujo, čime se ti baviš?"
Mujo:
- "Ja sam bioenergetičar."
Haso:
- "Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!"

Zasto treba uvesti alkohol na poslu?

1. Radnici ce sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke s posla posto mozes doci na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim platama.
6. Od radnika ce te cuti sta oni misle, a ne sta sefovi hoce da cuju.
7. Smanjuje troskove grijanja zimi.
8. Povecava zadovoljsto poslom, posto iako imas los posao, ni briga te nije.
9. Smanjuje godisnje odmore, posto ljudi jedva cekaju da se vrate na posao.
11. Radne kolege ti odjednom izgledaju ljepse.
12. Hrana u kantini je ukusnija.
13. Pijani sefovi lakse daju povisice.
14. Pregovori o platama su unosniji.
15. Ako prnes na sastanku, nece te bit' sramota.

- Kako se čestita demokratima u Americi?
- Bajram Obama Olsun!

- "Koja je razlika između konja i krave?
- "Velika."

Upita mali indijanac poglavicu:
- "Poglavico "Oblače koji pluta" kaži mi kako uspijevaš izmisliti ime za svako dijete koje se rodi u selu??"
Poglavica:
- "Pa vidiš, to je mene naučio još moj otac. Svako jutro kada izađem iz šatora prvo što ugledam daje mi inspiraciju za novo ime. A zašto me to pitaš "Dva psa koji se jebu?"

- Ona nema svoj stil.

- Njoj odgovara svaki.

Čule životinje da će smak svijeta pa odlučile da posljednje dane svog života provedu bez ikakvih zabrana, radeći ko šta hoće. I tako jebe slon žirafu i ova sva uspaljena progovara:
- "Rasturaš me pravo, samo mi nije jasno što će ti taj kondom, pa više ništa nije važno uskoro će smak svijeta."
- "Ma nije to kondom, to mi ga piton puši."

Kako Piroćanac hrani djecu?Prvo kaže:
- "Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar."
Djeca bez riječi odu da se igraju. U vrijeme ručka kaže:
- "Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar."
Djeca nastave da se igraju.Kad se djeca dobro umore, Piroćanac kaže:
- "Ko oće da večera, da plati dva dinara!"

- Znate šta je preciznost?
- Pljunut komarca u ljevo oko.

Pita drug Pericu:
- "Za koji klub navijaš?"
Perica će na to:
- "Manchester United, a od većih za Barcelonu."

- Kako Bosanac kaze necu?

- Hocu kurac.

Poslo Haso iz Njemacke zeni jaknu. Platio je 500DM ali on nije htio da je zabrinjava zato sto je dao tolike pare pa on rece da je platio 250DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso salji jos ovaki jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300DM."

- "Dragi, čujem kako miš cijuče u podrumu", požali se žena svome dragom, a dragi će:
- "I? Što ja sad da radim? Da odem da ga podmažem?!"

Mujo uci svog sina Mujića da pliva. Baci on njega u rijeku Drinu i vice:
- "Plivaj Mujiću, plivaj Mujicu, masi rukama, masi noga, AMA MASI TIM RUKAMA........ e jebi ga."

Mujica zijeva na casu, ugleda ga ucitelj i kaze:
- "Mujice, koliko si zinuo mogao bi me progutati."
Mujica:
- "Ne brinite ucitelju ja sam Musliman, ne jedem svinjetinu."

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku te jedan reče:
- "Ja nisam imao sex sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, da li si ti?"
Ovaj drugi malo razmisli pa reče:
- "Nisam siguran, a kako reče da se ona zvove?"

- Šta je razlika između bebe i hljeba?
- Beba se ne mrvi kad se reže.