Šta kažu vozači Yuge suvozačima koji uđu u auto?
- "Moraš malo jače!"

Došao Žak kod vulkanizera i pita ga ovaj:
- "Da vam stavim zimske?"
A Žak odgovara:
- "Paaa, može jedno 20 deka."

Vijesti iz svijeta:
- "U Kini se potukle dvije obitelji, najmanje dvjesto ozlijeđenih."

Mladi svećenik prvi put ispovijeda. Do njega, u drugoj ispovijedaonici sjedi stari župnik i pomaže mu ako gdje zapne.
Dolazi jedan čovjek na ispovijed i kaže:
- "Oče, sagriješio sam, bio sam u javnoj kući."
Mladi svećenig nije znao šta da mu da za pokoru te pita starijeg:
- "Župniče, koliko ono ti daješ za javnu kuću?"
- "Sto eura!"

- Prvi set je završio 6:2, može li mi netko reći kako je završio 2. set između Portugala i BiH?

Budi žena Safeta Sušića jutro nakon utakmice u Lisabonu:
- "Ustaj Safete sedam je!"
Sušić skoči i reče:
- "Jel opet Ronaldo?!"

- Chuck Norris je preživeo smrt.

Idu dve pomorandže pustinjom i jedna će drugoj:
- "Pazi kaktusssssssssssssssssssssssssssssssssssss"
A druga će:
- "Šta ti je budalo, nismo mi baloni."

Pozdrav Turskoj sa Europskog prvenstva uz pjesmu:
- "Svi su tu, a tebe nema!"

- Koja je razlika izmedu fudbalera i nogometaša?
- Fudbaleri ne idu na Evropsko Prvenstvo.

- Ako si pravi muž, izvedi ljudoždera na ručak!

Iz Dnevnika:
- "Poslednji pokazatelji govore da je najveća brzina vozova u BiH spala ispod 65 km na čas i da se narednih godina očekuje njen daljni pad. Iz uprave željeznica BiH su tim povodom izjavili da će to donijeti velike uštede željeznici i da definitivno prestaje potreba za uvozom novih, savremenih, lokomotiva jer će iz naših muzeja biti osposobljeno pedesetak starih lokomotiva na ugalj (a kojeg imamo u izobilju), u narodu poznatijih kao ĆIRO!"

Prije utakmice Portugal - BiH pričaju dva trenera
Trener BiH:
- "Dokle igramo?"
Trenera Portugala:
- "Do 6!"

Mujo premještao stvari u stanu, zaglavi mu se ormar na vratima te on pozove Hasu da mu pomogne.
Mujo sa spoljašne strane, a Haso sa unutrašnje, guraju oni, zapinju, dahću, znoje se, a ormar ni makac. Haso će posle pola sata:
- "Mujo bolan, de reci ti meni jel mi ovaj ormar iznosimo ili ga unosimo?!"

- Prodajem bračni krevet, jedna polovina skoro neupotrebljena!

- Chuck Norris ne pere zube četkicom, nego pere četkicu zubima.

- How I Met Your Mother?
- Chuck Norris introduced her to me.

- Šta je najveća tragedija za crnogorca?
- Kad dobije ime RADIŠA?

Saša Matić ide na Kosovo da održi koncert. Menadžer ga savjetuje:
- "Pazi, tamo je opasno. Otvori četvore oči!"

- Šta radi ciga u svemiru?
- Uči velikog i malog medveda da plešu!

Sinoć je Turski golman pjevao:
- "Ja više nikada neću da spavam, jer i kad spavam ja Olića sanjam."

- Novi potres u Turskoj 3.0 stupnjeva prema Richteru.

- Mevlid Jašarević je pretekao Chuck Norrisa, dok Chuck Norris ubija ljude Mevlid igra Countera po Sarajevu.

- Tata kako ušutkati 50.000 turaka?
- Ne znam sine, pitaj Olića!

- Kafa bez cigare, ko` džamija bez munare!

- Chuck Norris je otpetljao sanitarni čvor.

Došao Mujo na roditeljski sastanak.
I dok je sjedio pita njega drugi roditelj:
- "Mujo sjećaš li se ti kad si ti dobivao kečeve, a ja petice""
Mujo:
- "Sjecam se. A sjećaš li se ti kad sam ja tebe razbio?"

Dođe pijanac u birtiju i izdere se:
- "Svi političari su budale!"
Kaže mu Mujo:
- "Nemoj da vrijeđaš!"
- "Šta šta si TI političar?" pita pijanac.
- "Ne. Ja sam budala."

Jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
- "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
- "Pa doktore ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta."
Nakon toga doktor pregleda ženu:
- "I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?"
Žena:
- "Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"

- Zasto muškarci posle šezdeset godina pustaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!