VIC DANA
15.09.2019
Mujo je spavao sa Kineskinjom i nakon izvesnog vremena kurac mu poplavi. Na pregledu, lekar mu je rekao da je to retka i opasna vrsta bolest i da je neophodna amputacija. Po savetu prijatelja, Mujo ode kod drugog lekara da cuje i njegovo misljenje, medjutim i ovaj je potvrdio dijagnozu i predlozio mu je hitnu operaciju. Prijatelj mu je zatim savetovao da se obrati nekom od kineskih lekara, jer ako iko zna nesto o toj bolesti i kako se leci to ce biti kineski lekar koji sigurno ima iskustva sa tim. Nakon pregleda, Kinez-lekar mu kaze:
- "Vasa evropska medicina nista ne dobra. Samo sec-sec. Nije potrebna amputacija."
- "Hvala doktore", obradova se Mujo: "A da li treba da uzimam neki lek?"
- "Ne potrebno", kaze Kinez: "otpasce sam za sedam dana."
Ulazi covjek u kuhinju i nosi zivu patku pod rukom
zena pere posudje. On kako udje govori:
- "Ovo je ta svinja sto je jebem vec dvije godine."
Zena se okrene, pogleda u patku pa u covjek, pa ce:
- "Dragi, to nije svinja, to je patka."
A covjek ce:
- "Pa patki i govorim."
NAJBOLJE OCIJENJEN VIC
Sjedi ti Mujo i Ishmil, i ovaj ti se Ishmil hvali kako su Jevreji najpametnija rasa na svijetu, i kako je Mosija najvazniji i najpametniji poslanik od svih do sada. Kada ce ti njemu Mujo na to:
- "Dobro Ishmile, sve to ja razumijem, ali ako je tako svemocan bio Mosija, kako vas je vodio 40 godina kroz arapske pustinje, i doveo vas na jdino mjesto gdje nema nafte?"
Šta kaže časna sestra kad vidi pingvina?

- "Majko nadstojnice pa Vi opet trudni?"
Pitanje: Tko je izmislio triatlon?

Odgovor: Pa CIGANI - dođu na more pješke, okupaju se a kući se vrate biciklima!
Demokratija je za narod kao mjesec za psa - moze samo slobodno da laje...
Rat
U ratu kad opali prva puska istina je ubijena.
Ima nesto srpsko u drzavi Danskoj...
Stoji Cigan sa vrecom na autobuskoj stanici i dode jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vrecu a Cigan mu govori:
- "Pazi na jaja."
A gospodin kaze:
- "Odkad se nose jaja u vreci."
A cigo:
- "Nisu jaja nego bodljikava zica."
Kupili Mujo i Haso sliku i trebali je objesiti. Uzima Haso ekser i okrece ga naopaka, udara čekićem a ekser ne ulazi!
- "Mujo ovaj ekser ne valja!"
- "Ma debilu, vidiš da je to ekser za suprotni zid!!!"
- "Mujo, da se mi lijepo nešto dogovorimo. Od sada ćeš toliko puta da jedeš koliko me puta jebeš."
- "Bona Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!"
Radio Podgorica se obraca svojim slusaocima:
- "Radni narode Crne Gore, dobro jutro. Tacno je dvanaest sati."
- Koja je sličnost između punice i piva?

- Oboje je dobro kad je hladno.
Uchiteljica likovnog daje domaci zadatak da se nacrta neki pejsaz pa sutradan svi doneli crteze neko nacrtao ljeto i more, neko jesen i lisce, neko drvece, i Ljubisa zadovoljan pokazuje prazni list uciteljici.
Uciteljica:
- "Pa sta je ovo Ljubisa, gde je pejsaz?"
Ljubisha
- "Uciteljice, pa ne mozete da vidite jer je magla."
Svak mušica svojih ima stanoviti broj, netko jednu, netko dvije, netko cijeli roj.
Moja žena voli jaja na oko, a i meni ta poza odgovara !
- "Ja sam profesionalni pisac! Upravo pišem novi telefonski imenik! Daš mi svoj broj!?"
Dno
Stigli smo do dna. Napokon imamo čvrsto tlo pod nogama!
Sta ste ocekivali od zemlje koja je stvorena u Jajcu osim da ode u kurac.
Nije zanimljivo što žene kažu, zanimljivo je što prešute!
Sreli se Mujo i Haso i odmah započeli prijateljski razgovor. Mujo:
- "Đe si to ti fasovo pa ti tolka felga na glavi ? Eto ti se oko skroz zatvorilo !"
Haso:
- "Ma šuti jarane... Sinoć došo pjan kući, a Fata se naljuti i pogodi me paradaizom u glavu !!!"
Mujo:
- "Ajd', nemoj srat. Gdje će ti od paradaiza bit tolka šljiva ??!"
Haso:
- "E jebi ga, ovaj je bio KONZERVIRAN !!!"
Otišao bosanac u neku arapsku zemlju i tamo siluje neku djevojku. Kad na sudu mu govori sudija:
- "Jarane kod nas je zakon jasan, oko za oko zub za zub. Znaci ti si silovo nekog i tebe ce neko takođe isto."
Kad u sudici ima i Amerikanac zato što je ubio nekakvo djete i njemu sudija kaže to isto znači ti si nekog ubio i ti ćeš biti ubijen, takođe i jedan Rus je bio u sudnici ali on je ukrao nešto i sudija mu kaže:
- "Kod nas je striktan zakon što se tiče lopova", mi lopovima odsjecamo desnu ruku.
I tako vode njih trojicu da izvrše presudu, kad Bosanac konta da je vrag odnio šalu, ovoga će ubit a ovome će desnu ruku odrezati pa potapša dželata po ramenu i kaže:
- "Jarane nemoj zaboraviti mene trebaš samo jebati."
Upita neki čiča neko dijete u parku:
- "Je li mali, a kako se ti zoveš?"
- "Čiko, zovem se isto kao i moj tata!", odgovori mališa i nastavi s igrom.
- "A kako se zove tvoj tata?", uporan je stari.
- "Isto kao i ja" reče mali.
A čiča, sad već uzrujan:
- "Pa dobro, a kako vam je obojici ime?!"
- "Pa isto, naravno."
- "Mogu te žene da pričaju o meni šta hoće", reče homoseksualac.
- "Ne jebem ja to !"
Dolazi Fata u keramicara da joj napravi nadgrobni spomenik i diktira tekst:
- "Rodjena kao djevica, zivila kao djevica, i umrla kao djevica."
Keramicar joj predlaze kraci i jeftiniji tekst:
- "VRACENA NEOTVORENA!"
Od kada nam ulica školuje decu, svi su nam đaci odlični!
Teško je biti paranoik.
Ima manijaka koji te stalno prate.
Potpuno je nesposoban. On ni samoubistvo nije mogao sam da izvede.
Umro Alija i otiso u dzenet, dolazi gore kad sjedi Franjo Tudzman. Ustade Franjo odmah drago mu bilo kad ga je vidio.
- "Pa gdje si Alija sta ima dole."
- "Ma nista jad i bjeda, ko je mogo otiso je u inostranstvo i tako."
Pita Franjo:
- "Pa kako je Slobo sta je s njim?"
Alija:
- "Slobo se snaso, on je otiso u inostrantvo, eno ga u Holandiji."
Zene, ovdje se dize bas cesto!!!
Demokratija je kada ti kazu:
- "Mars u picku materinu", a ti i dalje ides gdje ti hoces!
Kada se dvoje rastanu, budale placu, srecni nadju drugoga a pametni imaju rezervu!
Vi nemozete namotati koliko mi mozemo ispusiti.