Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
- "I, kako ti bi na odmoru u Africi?"
- "Ma, ne pitaj", odgovori ovaj: "ja sam ti samo velikim čudom izbjegao sigurnu smrt."
- "Ma kako to? Pričaj!"
- "Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Porčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto to me spasi."
- "Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bi se, da sam bio na tvom mjestu sigurno od straha sav usro u gaće!"
- "„Ja, a šta ti misliš na šta se je lav u suhoj pustinji okliznuo?"

- Kako će se zvati Zagreb ako Milan Bandić pobijedi na sljedećim izborima za gradonačelnika?

- MILANOVAC!

- Kakva je to ljubav izmedju plavuse i policajca?

- Iz supljeg u prazno.

Oglas u novinama:
- "Mijenjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom.
Sifra : kuku meni, kuku tebi."

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica.
- "Ne brinite," reče Štef, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se," odgovori Ivek.
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam." reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
- "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Ivek je problijedio.
- "Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila", kaže Štef.

- Primjecuje li iko da su na cesti svi koji voze brze od njega manijaci, a svi koji voze sporije idioti?
- Sta ce rok trajanja na kiselom mlijeku?
- Ako se jedna plivacica u sinhroniziranom plivanju utopi, sta ce onda biti sa ostalima?
- Ako covjek sa podvojenom licnoscu zeli pociniti samoubistvo, zar to onda nije otmica sa pokusajem ubistva?
- Zasto rijec jednoslozan ima cetiri sloga?
- Kuda idu sumari za vikend?
- Zasto se ne proizvodi hrana za macke sa ukusom miseva?
- Zasto na BHT katkad obavjestavaju gledatelje da ne mogu pratiti program ili da je nestalo struje?
- Ako svijetlost putuje brze od zvuka, kako to da onda neki ljudi izgledaju pametni sve dok ne progovore?
- Kako to da je mrkva narandzastija od narandze?
- Zasto svi pritiscu tipke na daljinskom jace kada su baterije gotovo prazne?
- Zasto se ministarstvo unutarnjih poslova zove tako kad policija radi i napolju?
- Ako je Supermen otporan na metke, zasto se onda uvijek zaklanja rukom kad neko baci nesto na njega?
- Zasto se deterdzent za sudje proizvodi od prirodnog limuna a sok od limuna od umjetnih aroma limuna?

AGRESIVNO: "Jebi se!"
DISKVALIFIKOVANO: "Sjeban/a je!"
DOBROHOTNO: "Jebo moju pomoc!"
DOZLOGRDNO: "Nemoj zajebavat!"
FILOZOFSKI: "Kome se zapravo jebe?"
IDENTIFIKACIJSKI: "Ko si ti, jebo te?"
IGNORANTNO: "On/a je jebeni/a glupan/glupaca!"
LIJENIMA: "Jebat ga/je!"
NAREDBODAVNO: "Idi, jebi se!"
OCAJ: "Eh, jebi ga!"
OHRABRENJE: "Samo ti jebi"
PASIVNOST: "Jebo mene!"
POBUNA: "Jebo sve!"
PORICANJE: "Neces ti mene zajebavat!"
RUZNOCA: "A, sto si jeben/a!"
SUGLASNOST: "Jes, jebo me svak!"
U NEVOLJI: "Reklo bi se da sam sada najebao/la!"
ZBUNJENOST: " U, jebo te!"

PUKOVNIK - MAJORU:
- Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odjeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smjestiti u gimnastičku salu.

MAJOR - KAPETANU:
- Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odjeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.

KAPETAN - PORUČNIKU
- Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvježbavaćemo iščezavanje Sunca. Odjeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.

PORUČNIK - NAREDNIKU:
- Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odjeći.

DEŽURNI U GARNIZONU:
- Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.

- Koja je razlika između policajca i čokolade?

- Nema je, oba dvoje zatvaraju.

Razgovaraju Amir i Samir. Amir će:
- "Al' će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti."
- "Ne daj Bože!"
- "Zašto Samire"
- "Ma, tri sam žene sahranio."

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
- "Pusti me i ispunit ću ti jednu želju!"
- "A koju?", pita Mujo.

Nemoj da pijes dok vozis, mozes da prolijes!

- Kad šećeraši umru?

- Kad im je najslađe!

HDZ: "Idemo dalje."

Neko veče sam se osećao skroz depresivno. Pozvao sam jednu od telefonskih linija za pomoć. Zbog zauzetnosti operatera sam dobio jednog operatera u Pakistanu. Reako sam mu da razmišljam o samoubistvu. Operater je bio totalno veseo i pitao me, da li znam voziti kamion.

Haso:
- "Mujo šta od glazbe ti voliš slušati?"
Mujo:
- "Sve živo i Tošu!"

- Zasto su Litvanci dali Mariji Serifovic na Evroviziji dali presudnih 12 bodova?

- Zato sto su mislili da pjesma ide "oo Litva".

- Koji je najveci crnogorski grad?

- Studentski grad u Beogradu.

Sudija:
- "Gospodine, optuzeni ste na 10 godina smrtne kazne!"

Zaposlili se Huso i Haso na baušteli. Prvi dan posla Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
- "Ajd bolan odi kod Fate,ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest."
I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
- "Jesi joj reko?"
Huso:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa šta si reko?"
Huso:
- "Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?"
Fata:
- "Nema!"
Huso:
- "Ajd u gajbu pive da ima."

Jedna četa partizana zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cijenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane više tako.
Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljnjeg.
Ali, neko mora ostati...
- "Cigo!"
- "Izvoli, gos'n kapetane!"
- "Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš."
- "JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA..."
- "Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šljem..."
- "Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šljema!"
- "Jes' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!"
- "Il' tako il' nikako!"
- "...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi."
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....
... Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za vidjeti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- "Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?"

- Zašto su Židovi najveći mađioničari Drugog svjetskog rata?

- Došli vlakom, otišli zrakom.

- Ne pij dok vozis, mogao bi proliti!

Bili ispred disca: trava, speed i trip.
Trava:
- "Šta ćemo ući unutra ili cemo si zapalit joint i cilat."
Speed:
- "Daj ajde idemo unutra, ajde ajde daj požuri ..."
A Trip:
- "Šta nismo već unutra?!?"

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno
opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."

Dođe Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaže:
- "U raju mozeš voziti samo ispod 30 km/h."
Proleti kraj njih prođe jedan 400 km/H i pita Hamilton:
- "Kako onaj može?"
- "To je gazdin sin."

- Kako pomoći djetetu bez ruku i nogu koje se želi ubiti?

- Bacite ga s vrha zgrade!

Kuca neko Miloradu Dodiku na vrata, a Dodik se nervozno prodera:
- "Ko je bre, majke mu ga nabijem?!"
- "Otvooooriiii mi vrataaaa Milorade, poslo me Miroslav Lajčak."
- "A ko si ti?!", pita M.Dodik.
- "Ja sam Dr.Dulitl Milorade."
- "Pa što je tebe poslo, ti si doktor a ne pregovarač?!"
- "Znam Milorade, al' ja jedini znam pričat sa životinjama."

Najnovije titule prema 'Zakonu o akademskim i stručnim nazivima i akademskom stupnju' u Hrvatskoj:
- ch.ml.hdz. - član mladeži hadezea
- rdj.vp.crk. - rođak visokopozicioniranog crkvenjaka
- rdj.em.pod. - rođak eminentnog poduzetnika
- sn.vp.hdz. - sin visokopozicioniranog hadezeovca

- Kako se zove vepar s tri noge?

- NEPAR!