Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu).
Mujo:
- "Haso bolan gdje si se toliko polomio?"
Haso:
- "Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš'o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor."

Sretnu se dva gluva penzionera i pita prvi:
- "Jel ti ideš sad na pecanje?"
Drugi:
- "Ma jok, idem na pecanje."
Prvi:
- "A ja mislio ti ideš na pecanje!"

- Potrčao Mujo u susret tramvaju. Nažalost, tramvaj ga nije prepoznao.

- Što je to zagorska klaustrofobija?
- Kad se Zagorac probudi u strahu od zatvorene birtije!

Pita neki novinar Ćiru Blaževića:
- "Gospodine Ćiro, čime se vaši reprezantivci bave u slobodno vrijeme?"
A Ćiro mu odgovara:
- "U slobodno vrijeme gađamo Prečke i Stative."

- Kad je radikalnom muslimanu najteže?
- Kad oboli od svinjske gripe!

- Zašto crnogorci bježe u Bosnu?
- Pa čuli da nema posla.

- Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gdje se treba javiti.

Ulazi Fata u kafanu i pita:
- "Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?"
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- "Evo ti, ispeglaj je!"

Pričaju dve pivske flaše, kad će jedna:
- "Ej ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu."

Kaže Mujo Hasi:
- "U seks revoluciji bio sam pozadinac."
- "I šta si radio?"
- "Zamenjivao sam borce kojima je pao moral!

- "Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja."
- "Hvala ti puno, a kako se to desilo?"
- "Uspeo sam da je nagovorim!"

Sretnu se Mujo i Haso na ulici.
- "Ej đe si jarane, šta ima?"
- "Ma ništa evo čuo sam da je izbila seksualna revolucija."
- "E pa jebi ga mi u svakoj revoluciji nenaoružani."

- Zašto ljudi moraju da umru?
- Da bi crvi imali šta da jedu.

Govori Mujo cigi:
- "Hajde cigo slaži mi nešto na brzinu, dat ću ti jedan dinar."
Cigo:
- "Reko si dat dva dinara."

- Šta peva Bosanac kad završi osnovnu školu?
- "Prođe leto trideseto godina mi žao nije!"

- Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
- Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

- Žrtva se nikad ne vraća na mjesto zločina, jer je tu već dala sve od sebe!

- Zašto su tange skuplje od ostalih gaćica?
- Pa neće za male novce da se svakome uvlače u guzicu!

- Zašto se jezici zovu "maternji"?
- Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

Dva komarca u saboru.
Prvi:
- "Odi idemo malo na Šeksa!"
Drugi:
- "Ne mogu, vozim."

- Želio bih pohvaliti ekipu hitne pomoći.
Čim su me pregazili odmah u bili na licu mjesta!

- Have you got any book?
- Yes,I have. I have facebook!

- "Bolje miješati alkohol, nego beton!"

Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.
Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavili ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
- "O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo."
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
- "O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa."
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
- "A za bežanje imaš baterijo!"

- "Šta bi ti uradio na komandu: "Avioni!"?", pita komandir.
- "Sklonio bih se u šumu", odgovori vojnik.
- "Kako u Šumu kad je nigde nema?"
- "Pa nema ni aviona."

Kren'o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
- "Jel zima napolju?"
- "Jeste"! odgovori Mujo.
Fata:
- "A onaj moj konj ode u lov!"

- Kako se na srpskom kaže gej parada?
- U dupe na vašar!

Mujo i Fata sede pored reke, te Fata će:
- "Mujo dal' bi me spasio kad bi pala u reku?"
- "Što da ne?! Ti i onako postojano tvrdiš da sam sposoban napraviti svakakvu glupost!"

Ciganka gata Muji:
- "Evo stoji ti neki put."
Mujo:
- "A jes' neki put mi stoji, neki put ne stoji."