Dođe Fata u apoteku dadne apotekaru recept i reče:
- "Možeš li napraviti lijek?"
Apotekar:
- "Naravno, sačekajte minut."
I tako čeka Fata kad otamo iz sobe eksplozija. Dođe apotekar i reče:
- "Neka vaš doktor idući put napiše štampanim slovima."

Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako pleše lambadu. Upitaju Hasu zašto ovaj čovjek tako veselo pleše u ovom tužnom gradu.
- "Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!"

Vijesti na CNN-u 2010:
- "Danas je zvanično priznata najmlađa država na svijetu, nazvana S, nakon što se RBIJA odlučila na odcjepljenje."

Oglas:
- "Dijelim s nulom i čupam drugi korijen iz minus dva vrlo povoljno, također množim neulančane matrice i za bonus orem logaritmom po polju negativnih brojeva.
Javite se na binarni broj: 1001101011012110."

- Jedna Lasta ne čini Autoprevoz.

- Četiri noge i ruku ima samo sretni pit-bull.

- Nezdravo je nos brisati plućnom maramicom.

- Znate kako se kaže DNK na bosanskom?
- Da nije komšijino?

Pita Milomir Radomira:
- "Kako se drugačije kaže Bil Klinton?"
- "Bogomi ja to ne bih znao reć."
- "E, ja ću ti to kazat. To ti se kaže Klinton Bil."

- Budimo u kontaktu ! (sočivo)

- Znate li šta je BBI u prevodu?
- Biznis Bakira Izetbegovića.

- Chuck Norris je dodao sam sebe na facebook.

Prosi ciga na ulici i nailazi jedan tip:
- "Daj bre brate koji dinar nemam za leba da jedem."
- "Pa ti jedi bez leba."

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako počne da ga provlači lijevo desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako začudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupaš malog? Uho mu iščupa."
- "Bolan Mujo, budalo jedna Bog te zvizno! Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

- Kako policajac čita TAXI?
- TA puta I.

- Kako Ibrica Jusić diže tercu?
- Stane keru nogom na rep.

Pita Kaka Ronalda:
- "Hoćemo li u disko večeras?"
Kaže Ronaldo:
- "Neću, večeras prenose Lyon."

Sjede Mujo i Suljo, piju konjak i meze kad Mujo spazi hodžu kako nailazi.
- "Suljo, sklanjaj konjak eto hodže putem!"
- "Sklanjaj ti mezu, neće hodža konjaka."

- Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!

Tražio Huso žvaku od Muje:
- "Daj mi žvaku Mujo!"
- "Ma ne dam!!"
- "Mujo daj mi jednu žvaku!"
- "Halloooo ne daaam!!"
- "Ma daj neću ti je pojesti!"

Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, a ciga objašnjava:
- (palac) "Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš."
- (kažiprst) "Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci."
- (domali) "Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio."
- (mali) "Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos."
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
- "Još si mali, sine, da to znaš."
- "Pa čemu služi, tata, reci mi!"
- "Dobro. Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?"

Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Žena pita na recepciji:
- "U kojoj mi je sobi muž?"
Gospođa joj odgovara:
- "U 127, 128 i 129."

- Kako se naziva osoba koja pati od amnezije?
- Jugonostalgičar.

Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac. On reče:
- "Gospođo prošli ste kroz crveno."
A žena:
- "Ali ja sam daltonist."
- "Ne brinite, kažnjavam ja i strance."

Prodajem poluautomatsku motiku, ti je dignes ona sama padne.

Američki novinar podnosi izveštaj svojoj redakciji:
- "Jučer sam pio sa Rusima i za malo nisam umro, danas sam pio sa Srbima, da sam Bogdom jučer umro!"

U javnom wc-u pisoar bio u kvaru, pa su stavili natpis:
- "WC nije za uporabu!"
Ispod netko dopisao:
- "Nego za šta?"

- Šta znači USB?
- Utakni, Snimi, Begaj.

Idu Mujo i Haso cestom i Haso kaže Muji:
- "Hoš da ti kažem jednu zagonetku?"
- "Reci."
- "Šta je to kokoš jest golub nije. Koja je to ptica?"
- "Ja mislim da je vrabac."
- "Nije budalo jedna, to je pigvin."

Na zidu jedne Beogradske gimnazije piše:
- Milan je peder!
- Nije!!!
- Jesam!