Dobilo Stefici dijete zatvor, ode ona ljekaru i pita sta joj je ciniti. Veli ljekar:
- "Nema problema gospodjo. Posadite ga vi samo kad pocne Dnevnik pred televizor i ima odma cim vidi Granica kako objasnjava nesto da se prosere."
Stavi ga ona, kad dijete pocne srat nikako da stane. Prestrasena pozive doktora:
- "Doktore, dijete se prosralo pa ne moze stat."
- "A jeste li ga stavili da gleda Dnevnik?"
- "Jesam sve kako ste rekli, i zaista kad se pojavio Mate Granic odma se prosralo da ne moze stat."
- "Ma ne Mate, gospodjo! On je doza za odrasle. Za djecu je Goran."

Letjeli avionom Tudjman, Milosevici Alija i avion se pokvari. Tudjman se molio bogu i ovaj obecao da ce poslati andjele da ih spuste na zemlju kada budu iskakali. Iskoce svi oni i svi zivi osim Slobe. Slobo poginuo. Sutra sreo bog Slobu na nebu pa ga pita:
- "Otkuda ti ovdje, ja sam poslao andjela da te spase."
- "Eto niko me nije spasao". rece Slobo.
Nato postroji bog andjele i pusti da Milosevic nadje onog ko ga je ispustio. Ide Slobo od jednog do drugog i nadje svog koji ga je zajebao i pokaze prstom na njega. Bog pridje andjelu te ga pogleda i rece:
- "PAVELICU, PAVELICU, OPET PRAVIS SRANJE."

Kakav je kurac ujutro popodne i navecer?

Ujutro: Budisa.
Popodne: Naletjelic.
Navecer: Gotovac

Pitaju Tudjmana na HRT-u pred novu 2000-tu gdje ce da je doceka?

- "Ta, cujte, najvjerojatnije u zemlji."

Umro Milosevic i u raju sretne on Klintona sa Monikom, al' Monika mu pusi!! Sav uzbudjen Milosevic odmah ode kod Boga i pozali se kako to moze da Klintonu Monika pusi, a on mora da radi? Kad ce ti njemu Bog:
- "Hoces i ti?"
Kaze Milosevic:
- "Zasto da ne."
Kad ce ti bog:
- "Hajde Monika zamjeni se malo sa Milosevicem, i on bi malo."

- Drugo ime za jutarnji sex?

- BUDIŠA!!!

Hrani Budiša psa pa ga zove:
- "ODI NA ODI, EVO TI MALO MESIĆA !"

Vozili se u avionu Alija, Tudjman i Karadzic, i avion se pokvari a imali su samo dva padobrana. Pocnu se svadjati kome ce padobran, pa rece Karadzic:
- "Daj da se ne prepiremo vise, evo tebi Alija padobran posto si najstariji a mi cemo se kasnije dogovoriti."
Skoci Alija i ostadose njih dvojica te ce ti Tudzman:
- "Jesi li ti normalan, sto mu dade padobran, kako cemo se sada nas dvojica dogovoriti, imamo samo jedan padobran?"
Karadzic rece:
- "Ma jok bolan, imamo mi dva padobrana, ja sam Aliji uvalio ruksak."

Umru Alija, Tuđman i Milošević, i dođu pred božiju kapiju. Kad stigoše do Boga on im reče:
- "Sačekaj te me trenutak samo da vas razvrstam u grupe. Pošto će to potrajat vi idite malo da prošetate kroz rajski vrt, al nemojte jest one rajske ptice."
I tako oni dugo šetali kad odjednom Milošević ogladni i reče Tuđmanu i Aliji da pojedu po jednu. Tuđman pristade a Alija ne.
I tako oni ih pojedoše i dođoše pred kapiju.
Kad će ti njima Bog:
- "Ti Miloševiću i ti Tuđmane ste jeli moje rajske ptice zato ce te vjecno hodati u vrtu sa ruznim zenama."
Poslje, Tuđman i Milošević šetaju sa ružnim ženama i naiđoše na Alju u društvu dobre cure. Kad ce ti Tuđman:
- "Mora da je i ova jela rajske ptice."

- Nakon napada Amerikanaca na Srbiju Ulica Kneza Mihaila je dobila drugi naziv.

- Sad se zove Garavi sokak.

Takmice se Amerikanac, Rus i Bosanac cija je suma veca. Amerikanac kaze:
- "Kod nas imaju sume, nismo ih sjekli 100 godina."
- "E nije to nista, kod nas Rusa ima nismo ih dirali preko 200 god."
A Bosanac ih gleda i kaze:
- "Kod nas kolike su sume, cetnici su u njih pobjegli davne 1945 a izasli tek 1991."

Sreli se Tito i Ray Charles pa pita Ray Tita:
- "Kako si druze Tito?"
- "Kao sto vidis."

Došla Fata na svoje glasačko mjesto. Kako ona ulazi tako klaparaju cipele broj 55 koje je obukla. Kada je ispunila svoju biračku dužnost, upita je jedan od članova izborne komisije:
- "Oprostite godpođo", žašto ste došli u tako velikim cipelama.
- "Pa rekli su na TV da dođemo u što većem broju..."

Nakon izbora u Hrvatskoj, kao i najavljenih Mesichevih promjena glede povratka izbjeglica u Hrvatsku, dossao Srbin u Zagreb na burzu rada. Slijedi dijalog:
Srbin:
- "Dobar dan, ja sam Srboljub Nikolic, da li imate neki posao za mene?"
Gospodicna sa saltera:
- "O gospon, bas imamo nesto kao poruceno za vas, treba nam generalni direktor jedne velike tvrtke. Da li bi vam to odgovaralo?"
Srba:
- "Paaa moze!"
Gospodicna:
- "Imali bi 5000 DM placu. Znam da nije adekvatna za takvu funkciju, ali se nadam da bi vam odgovarala..."
Srba: (zacudjeno)
- "Paaa, moze... "
Gospodicna:
- "Ima jos jedan uslov. Obzirom da ste vi bili u Kninu, a tvrtka je u Zagrebu, da li bi vam stan na Ilici odgovarao. Istina, trebace nam vremena da pronadjemo odgovarajuci stan za vas obzirom na funkciju, pa ako bi mogli da prihvatite da spavate u hotelu Esplanada neko vrijeme."
Srbin:
- "(sve zacudjenije)Paaa, moze..."
Gospodicna:
- "I jos nesto. Kao direktor tvrtke, morali bi da putujete, New York, Japan, London..."
Srba:
- "(s nevjericom) Maaaaaa, u redu je i to..."
Gospodicna:
- "Ah, da, zaboravila sam i ovo: Vidite, razgovarali smo o placi, koja sada u ovom trenutku ne moze biti velika kao sto bi trebalo, pa smo mislili da vam kao direktoru nase tvrtke placamo sve troskove stana kada ga pronadjemo - znate vec, telefon, struja, grijanje, sluzbeni auto, mobitel i tomu slicno..."
Srbin:
- "Je li, a da vi mene mozda ne zajebavate?"
Gospodicna:
- "Je, pa gospon, vi ste prvi poceli!"

Izvrseno javno mijenje oko Clintonove veze sa Monikom. Ispitanici su bile zene.

- 25% zena kaze da jeste spavao sa njom,
- 25% kaze nije,
- 50% odgovara "Mi" nikad vise necemo.

Seta se Amerikanac po Moskvi i da prostite pripisalo mu se, a nema gdje. Stane on iza jedne zgrade i taman pocne da pisa kad policajac:
- "Gospodine ne mozete tu da pisate."
Kaze ovaj:
- "Ja moram ili cu se popisati u gace."
Kaze policajac:
- "Ja cu da vas odvedem na jedno mjesto gdje mozete da pisate i serete do mile volje."
I dodju oni do jedne zgrade sa mnogo cvijeca i zelenila i kaze policajac ovome da moze da se popisa. I kada je covijek zavrsio posao, pita on da li je to neki Ruski obicaj ili je to kuroazija. A njemu policajac odgovara:
- "NE GOSPODINE, TO JE AMERICKA AMBASADA"

- Sta imalu zajednicko, srednjo-vjekovni srpski car Lazar, i ovovjekovni, hrvatski presjednik (car) Mesic?

- Oba imaju zene, po imenu Carica Milica.

Takmiče se Bosanac, Amerikanac i Rus ko ima najvišu planinu.Kaze Rus:
- "Kad se ja popnem na Kavkaz i viknem JELJCIN u Moskvi 3 mjeseca odzvanja ono CIN."
Kaze Amerikanac:
- "Kad se ja popnem na Rocky Mountains i viknem CLINTON u Washingntonu 6 mjeseci odzvanja ono ON."
Kaže Bosanac:
- "Kad se ja popnem na Majevicu i viknem Bičakćić u Tuzli 12 mjeseci odzvanja: JEBO TI ON MATER."

Putovao Mesic, vlakom, skupa sa svojim psom Sarovom, tu u kupeju obrati im se neka dama. Ona rece (milujuci Sarova):
- "Bas imate krasno svinjce."
Na to ce Mesic:
- "Budalo jedna to nije svinjce nego pas Sarov."
- "Nisam vas nista pitala, ja sam se obratila Sarovu", rece gospodja.

- Kakva je razlika izmedu Franje Tudjmana i Slobodana Milosevica?

- Nijedan ne mogu iz svoje zemlje!